Итоговый отчет за 2 классДорогие девочки! Вот и я второй раз добралась до конца 2 класса)
Усы… В мое первое обучение в ШЖС мне трудно давались Усы: второй сын был совсем маленький, часто ночью просыпался, сосал грудь, поэтому утром времени и возможности, да и желания почти не было… Сейчас, во второе мое обучение Усы писались легко, их практически не приходилось «вымучивать» - негатива было полно, мне было над чем работать) А Усам – вмещать весь этот излив негатива и отрицательных эмоций. И только во второе мое обучение я поняла, НАСКОЛЬКО это полезное задание, т.к. Усы утром весь день делали ровным в эмоциональном плане или, как минимум, мое настроение не уходило ниже «нейтрального» уровня по эмоциям. Несколько раз замечала, что к концу дня я достигала состояния какой-то удивительной Гармонии, Смирения, Покорности Судьбе и становилось Хорошо-хорошо… А утром это состояние куда-то уходило – и я опять писала Усы… Писала, в основном, в темноте, или при свечке.
Кстати, последнее время я просыпаюсь утром сама и первым делом начинаю записывать сон, который видела - а вижу я их каждый день. Поскольку Лиана учит, что как раз вот этот промежуток между полным бодрствованием и ночным отдыхом и важен в плане подсознания и его очищения, я и стараюсь сон записать и в процессе записывания порой что-то и проясняется... Поэтому мои УСы начинаются со сна). Мне кажется, в Крещенскую ночь один из моих снов, записанный утром, ответил мне на сомнения, мучавшие меня последний месяц. Жизнь дальше покажет, права ли я)
И относительно Усов меня обеспокоил один вопрос: предписывается их через некоторое время уничтожать любым способом (сжигать, рвать и выкидывать, смывать…). А если я писала в Усах хорошее: молилась, желала счастья, была благодарной за что-то, делала открытия? Я их уничтожу и… забуду??? Я не хочу забывать хорошее… Я хочу избавляться только от плохого… Что делать?
АБ… Автобиография пишется достаточно легко тоже. Есть только какие-то путания дат, возраста, в какой год что происходило, затертые детали… Пишу на компьютере, получается набросками – то этот период более вспомнился, то перескакиваю на несколько лет, то опять возвращаюсь… Часть автобиографии сохранилась от первого обучения в школе – за что сейчас благодарна своему «хомяку», который запасливо хранил все файлики) Сейчас намного проще все восстанавливать и вспоминать какие-то моменты. И сделала под конец 2 класса просто шикарное открытие для себя! Я обратила внимание, что в последнее время жизнь меня уже несколько раз забрасывала в один и тот же период в моем прошлом. Сейчас один к одному в моей жизни произошла ситуация, которая уже происходила примерно 10 лет назад. Нереальное дежавю… Слишком явное, чтобы быть просто случайностью. Поэтому активно занималась проработкой этой ситуации в автобиографии, Усах, Дневнике… Мне не хватает исходных данных, чтобы понять ситуацию объективно, поэтому и не знаю, как правильно относиться к тому, что случилось - при разных исходных данных моя реакция на эту ситуацию была бы разной, а сейчас она в состоянии неопределенности. И умом я понимаю, что в любом случае ее надо разрешить сейчас, чтобы однажды через некоторое время опять не пришлось к ней возвращаться... Но я не знаю, как "отпустить" ситуацию безболезненно для себя, чтобы не пришлось потом об этом жалеть...
Наверное, это опять мой «комплекс хорошей девочки», о котором как-то раз один из кураторов уже упоминал, комментируя мои отчеты… Пожалуй, это попытка все контролировать: типа, если бы все было вот так, я бы повела себя вот так и все бы было отлично… А если все вот так, то я бы ответила вот так, и все было бы по-другому…Пора перестать контролировать… Самой… Пора отдать «бразды правления» в руки того, кто разбирается в этом лучше… Только сейчас пришла в голову мысль о том, что есть самый главный, кого мы должны слушаться – Бог – он-то точно всегда знает лучше) и действия его всегда гениальны… Я даже в итоговом отчете продолжаю делать для себя удивительные открытия)))
Я естественно сравниваю ситуацию тогда, в 22 года, и сейчас... И, надеюсь, что сейчас я приняла решение как раз правильное) Если я верно расставила акценты и Жизнь именно на это хотела обратить мое внимание, а не на что-то другое в этой ситуации) А то опять не той тропой дальше в жизни пойду... Очень бы не хотелось снова возвратиться однажды к тому же... Говорят, что жизнь столько раз посылает тебе одни и те же испытания, пока ты не выберешь "правильный вариант ответа"... Не хотелось бы ошибиться еще раз... Это больно... И снова… как мантру… повторяю… «Доверься Господу»…
Дневник послушания... Опять же, сравниваю себя в первое обучение в школе и сейчас. Тогда послушание давалось с большим трудом (радовало только то, что фиг с маком муж не получил от меня ни разу). И дело было именно в муже; я не чувствовала его ответственность за меня, понимала, что она логично должна быть, поскольку он мой муж, но не видела и не чувствовала ее. Много раз пробовала «научиться слушаться» именно его, т.к. папу я всегда слушалась и это было для меня легко. Если он не пристегивал детей в машине, я молчала – в итоге несколько раз случалось так, что дети слетали с кресел при резком торможении, благо, отделывались легким испугом, но человек не делал из этого выводов и продолжал возить детей непристегнутыми. Я не могла допустить, чтобы мои дети пострадали однажды от этой его безалаберности. Или он хотел провести время с детьми на улице зимой, один из детей болел, но я решила послушаться мужа, вместе поехали кататься на ватрушках зимой – в итоге состояние ребенка ухудшилось сильно, выхаживала сына я, а муж меня же еще и обвинял в его болезни, свою вину при этом перекладывая на других… И подобных примеров было много. Сейчас, после развода, когда уже не только морально и психологически, но и официально он не несет за меня ответственность, я легко слушаюсь папу, руководство на работе.
Вот только некоторые нестыковки в моем понимании касаются относительно того, а нужно ли слушаться мужчину, который будет рядом с тобой без официально зарегистрированных отношений? Сложно определить, КОГДА мужчина принимает на себя ответственность за тебя… И как понять, как правильно себя вести, чтобы и его не напугать излишним напором собственной беспомощности (чтобы у него не сложилось впечатление, что на него вешают хомут), и в то же время дать ему понять, что ты будешь послушной спутницей жизни?
Радости… Это то, что я люблю, то, что давно стало для меня логичным, естественным. Я и ДО школы еще частенько интуитивно понимала, ЧТО мне нужно, чтобы убрать негатив, чтобы перестать нервничать, раздражаться. Я не понимала тогда, что это естественные, заложенные Природой женские желания: быть красивой, ухаживая за своим внешним видом (в Школе поняла, что ухаживать за своим «внутренним» видом, т.е. миром, не менее важно)))) ), заниматься творчеством, рукоделием, петь, танцевать, смотреть на луну, прогуливаться в одиночестве, смотреть на пламя свечи… Одно время, когда я была в декрете, я забыла о том, что я красивая женщина, умная и самодостаточная. Я превратилась в замотанную бытом, маленькими детьми раздраженную особу. Это было перед первым моим обучением в Школе. Именно Школа показала, что мои желания (поваляться в ароматной ванной, поболтать с подругами, пообщаться с родственниками-друзьями в соц.сети и проч. и проч.), в которых я себе отказывала постоянно, принося себя в жертву, были нормальными, а не эгоистичными! «Ненормальность» моих желаний подчеркивалась и усиливалась отношением мужа, который каждое такое поползновение мое «отлынить» от домашней рутины считал побегом (при этом он хотел, чтобы я хорошо выглядела, но не давал мне возможности собой заняться). За короткий срок, перед моим потенциальным выходом на работу после декрета я сменила полностью весь гардероб, я стала покупать себе украшения, я возобновила свои вышивки бисером и крестиком, стала рисовать «картины по номерам», начала менять интерьер, стала чаще обращаться за помощью, говорить комплименты, с удовольствием готовить и показывать себя хорошей и гостеприимной хозяйкой… И много чего еще… и сейчас, во второй раз обучения, я пришла во 2-й Изумительный, Изысканный, Интересный, Интригующий класс уже опытной девушкой, которая долгое время (перерыв в обучении имею ввиду) практиковала в своей жизни не для Отчетов, а для Себя то, что узнала во время первой учебы в ШЖС: увеличение ЛЭ, Дневник, Усы, послушание, работу над своим внутренним и внешним видом. Мне кажется, я еще никогда в жизни не получала столько мужского внимания и комплиментов от мужчин, как в последние 1,5 года. Пожалуй, это лучшее подтверждение гениальной образовательной программы Школы Женского Счастья))) Лично меня смущает пока только одно: обращают внимание мужчины, в большинстве своем, женатые… С ними активно общаюсь, очаровываю, но держу на дистанции друзей… Но вот как-то практически нет в моем окружении свободных мужчин…Может, я в чем-то перегибаю палку? Буду учиться дальше)))
Целую всех!!!
