Автор Тема: Год на форуме: отрицательные и положительные отзывы.  (Прочитано 110611 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

IRINA

  • Гость
Привет! У меня будет отзыв за год!
Мои изменения:
1. самое главное мы ждем ребенка, а только в УС третьего примерно класса я вообще поняла что к этому готова.
2. Сюда в Школу изначально пришла с большим грузом комплексов и огромным желанием построить и сохранить счастливую семью, так как вышла замуж за два месяца до этого. И в помолвке мы жили полгода вместе. Отношения у нас очень хорошие, но раз в месяц мы всегда ругались очень при очень сильно, вот от этого я очень хотела избавиться и вот за год обучения будучи сейчас на экваторе я могу сказать, что этой цели я достигла, так как уже месяцев 5 мы не ругаемся вообще, бывает мелкий рык, который тут же переходит в смех и никаких накалов никаких обид и тем более криков и обидных слов. :) 
В связи с беременностью я очень устаю и пока не нахожу сил полноценно продолжать обучение, может и прервусь на какой-то период, но вернусь к обучению обязательно и очень хочу стать выпускницей ШЖС. Эта школа и ее знания изменили во многом мое отношение и мужа к жизни в целом и к отношениям в том числе.
Спасибо, что вы есть! :-* :-* :-*
« Последнее редактирование: 24 Июнь, 2014, 09:20:50 09:20 от Графиня Кисточка »

Оффлайн Катеринка

  • 6-ой класс
  • Сообщений: 1929
  • Благодарности: 608
  • закончила Экватор
Re: Год на форуме.
« Ответ #1 : 11 Декабрь, 2012, 21:13:09 21:13 »
Девочки!!! Оказывается, сегодня ровно год, как я зарегистрировалась на нашем чудесном форуме! Спасибо Ирисочке, натолкнула на мысль глянуть. Ведь помню, что в декабре регистрировалась. А оказалось, что сегодня юбилей! Супер  :D
Как же я счастлива, что я здесь. Жизнь реально разделилась на "до" и "после". Потому что с того момента меня подхватило и понесло волнами перемен. Я была к этому готова, я читала, искала и вот информация про ШЖС пришла ко мне в рассылке Фалеева. Я не была подписана на его похудетельные курсы, но когда-то каким-то образом я подписалась на рассылку, у него много интересных материалов. И вот про школу. 
Я пришла и зацепилась, я нащупала эту новую информацию и поняла, что это мое. Да, по учебе я каким-то образом прошла только 6 классов, просто я зарегистрировалась, изучала материалы, помню, первой моей лекцией был Нарушевич, я его скачала из доп. материалов первого класса, и почему-то прослушала в первую очередь. И сразу очаровалась  ;D
Хотя нет, сначала насторожилась. Я ж была такая радикальная православная, а тут "чужеродные" слова: веды, астролог, да еще и ведический астролог, карма и так далее... И как же я рада, что не настолько я была зашоренная и смогла разглядеть, расслышать, эта информация мне была необходима как воздух.
Потом были перерывы в учебе. Разное было. Я и иду, и лечу, и ползу, и лежу, но я рада, что я в этом всем варюсь. Просто удивительно. Даже когда я не учусь, я не расстаюсь с Нарушевичем. Иногда делала перерывы на Торсунова, Марианну Полонски, но Нарушевич - это практически всегдашний мой спутник во всех поездках :) Сколько же важных открытий я сделала во время обычных перемещений по городу. Удивительно - прошел всего лишь год. Какие-то годы жизни очень сложно вспомнить и понять, что же важного и интересного тогда произошло. Писала АБ и убедилась в этом. Некоторые периоды жизни просто как серая масса. Но год в ШЖС - это нечто особенное. Так осознанно я еще не жила никогда.
Графинюшка, низкий Вам поклон, храни Вас Господь!  :-*
Девочки, благодаря кому наша школа живет и процветает, я желаю вам счастья!  :-*
Вас очень много, не все даже увидят этот мой пост, потому что на благо школы работает очень много девочек. Каждая кладет в общую копилочку, что может. И каждый вклад очень важен. Вобщем, спасибо нашей школе, даже трудно представить масштабы того, что происходит :)
« Последнее редактирование: 29 Декабрь, 2012, 13:16:35 13:16 от Малинка »
Очень прошу всех, кому не безразлично, подпишите Петицию против использования животных в цирках. Это легко. Спасибо!!!

Оффлайн Натали

  • Выпускница
  • Сообщений: 2371
  • Благодарности: 817
  • Выпускница ШЖС
Re: Год на форуме.
« Ответ #2 : 12 Декабрь, 2012, 15:51:11 15:51 »
Ну вот отчиталась по 12-ому классу, теперь с чистой совестью могу писать.
В ШЖС меня привела моя дочка. Она мне говорила о том, что она зарегистрировалась на форуме ШЖС и начала обучения, но я никогда не была ни на одном форуме и все ее слова пропускала сквозь уши. Я была озадаченна нашими с мужем отношениями, не знала, что мне делать, муж начал часто выпивать, я была очень заведенная, нервная, посоветоваться мне было не с кем, дочке не расскажешь, семья не поймет, да и зачем им мои проблемы, у каждого своих проблем полон двор. 19 октября мы с мужем отпраздновали серебрянную свадьбу и дальше у меня возник вопрос: что мне делать?! Так оставаться все не может, развод я не принимаю и не хочу, т.к. все таки я люблю своего мужа, и бросить его не могу, а что делать не знаю. Какую литературу читать, с кем советоваться? Так я и дальше маялась пока на мой день рожденья 10 февраля не приехала моя дочь Аня (Крошка Соколова) и наверное почувствовав атмосферу между родителями села и зарегистрировала меня на форуме ШЖС. Я была не в восторге от этой затеи, но женское любопытсво перевесило чашу сомнения-надо ли, и я написалоа первое сообщение. И пошло понеслось. Мне сразу понравилась обстановка дружеской поддержки, женской солидарности и похвалы. Да девочки именно похвалы: каждая из нас горы свернет, если ей сказать доброе слово-какая она умница, какая она красавица и какая замечательная хозяйка. Мне очень этого не хватало и я воспряла духом. Конечно же сразу было тяжело, не скрою. Надо было понять, принять, выполнять задания, но мне было безумно интересно. Несколько раз я чуть не сложила руки и не окончила борьбу: когда отношения в семье налаживались, я летала на крыльях, а потом муж срывался, а вместе с ним таяла и моя надежда на изменения мужа в лучшую сторону и терялась вера в себя. Но спасибо в первую очередь моей дочери, она меня поддерживала и не давала впадать в отчаяние. И конечно же спасибо девчатам тем с которыми я проходила обучение по классам и которые заглядывали ко мне в дневничек и своими советами и поддержкой вдохновляли меня и давали силы на дальнейшую борьбу. И я счастлива, что нашла в себе силы и преодолела все те трудности, что были на пути и теперь я с уверенностью могу сказать, что у меня есть впереди еще 25 лет супружеской жизни, а потом еще 25 лет, но это уже будет зависить от нашего с мужем здоровья. Мы очень любим друг ддруга.
И еще: главное мое достижение в ШЖС-я научилась ценить себя, принимать себя такой какая я есть, научилась опираться на надежное плечо моего мужа, давать ему право принимать решения, какие бы они не были, и я научилась правильно грустить и при этом получать подарочки и баловства от мужа. И когда мы с мужем идем рядом он высокого и гордо держит голову, потому что рядом с ним идет его Королева.
« Последнее редактирование: 29 Декабрь, 2012, 13:18:07 13:18 от Малинка »

Оффлайн Зеленая

  • Выпускница
  • Сообщений: 4092
  • Благодарности: 1722
Re: Год на форуме.
« Ответ #3 : 13 Декабрь, 2012, 06:20:49 06:20 »
Расскажу и я про свой год на форуме.
Год назад я пришла на форум в поисках ответа на вопрос, почему жизнь не радует, почему при всех моих достоинствах и способностях я так несчастна. В отношениях с мужем – усталость, раздражение, а порой просто ненависть, в отношении сына – страх и отчаяние, в отношениях с мамой – полное непонимание и раздражение, в доме холодно и неуютно, работу просто ненавижу. И одно желание: уехать жить куда-нибудь в глушь лесную, и чтобы в радиусе 10 километров – никого.
Почему так? Ведь я умная, целеустремленная, я умею добиваться своего, я столько всего знаю и умею. Я сильная! Я коня на скаку… да какой там конь!? Я танковую бригаду Таманской дивизии на  боевом марш-броске могла остановить!!
И тут приходит рассылка Фалеева… Школа Женского Счастья… Женское счастье? Это мне, пожалуй, пригодится… Захожу по ссылке, изучаю доступные материалы… В душе целая буря: что за чушь? Мне счастья надо, а мне тут предлагают в ванне полежать, с девчонками болтать (терпеть не могу пустые разговоры!), мужа слушаться… Но аналитик в мозгу напоминает: ты никогда этого раньше не делала, попробуй!
И вот уже год, как я здесь…
Это был год большой и трудной работы, я бы сказала год ломки себя. Но очень счастливый год. Самое главное, что я поняла: и рай, и ад в своей жизни мы создаем сами, своим отношением к себе, близким, и событиям.
Что изменилось? На первый взгляд ничего, но при этом изменилось все!
У меня тот же муж, но это другой муж, он внимателен, заботлив, балует меня. Он занялся своим здоровьем. Он поднялся с дивана, и благоустраивает нашу квартиру и дачу. Он стал заботиться о моей маме. Он по-прежнему молчалив и скуп на комплименты, но мне не нужно слов, потому что за него говорит его взгляд, в котором я постоянно вижу одобрение, восхищение, и все чаще – любовь…
У меня тот же сын, но это другой сын. Из избалованного плейбоя, живущего в ожидании родительского наследства, он превратился в ответственного и целеустремленного мужчину. Устроился на работу, очень увлеченно учится в институте на вечернем, осваивает новые знания, собирается жениться, стал вегетарианцем, заботится обо мне.
У меня та же мама, но даже мама стала другая. Прекратились постоянные воспитательные «наезды» в отношении меня, появилось больше поддержки с ее стороны. Мы стали ближе, теперь я могу откровенно ей рассказывать о своих делах и делах семьи, без опасения очередной истерики с ее стороны.
У меня та же квартира, но это другая квартира. В принципе в ней ничего особенно не изменилось, но в доме появилась любовь. Даже знакомые, приходя к нам в дом, стали говорить: «Как у вас хорошо, просто не хочется уходить!»
Но самые главные изменения произошли со мной. Я по-другому смогла взглянуть на свою жизнь. И поняла, как мне много в жизни дано. Я научилась быть благодарной и ценить то, что имею. Я научилась жить осознанно. Я научилась получать удовольствие от процесса, а не от результата. Я стала-таки Счастливой Женщиной!

Анютка

  • Гость
Re: Год на форуме.
« Ответ #4 : 13 Декабрь, 2012, 11:39:21 11:39 »

Девочки, всем привет! Скоро 21.12.2012. Самое время подводить некоторые итоги… Сразу должна вам сказать, что «конец света» в совокупности с ПМС – это убойное сочетание! Необъяснимая суета и хаотичность передвижений с завидной регулярностью перемежается с апатией и чудовищной сонливостью… Хочется тихо уткнуться носом в крепкое мужнино плечо и, закрыв глаза, предаться воспоминаниям и мечтам… И смешно, и грустно, а ведь всего лишь год прошел с тех пор, как я твердо решила из «суперответственной вечной девушки» (этакая пионервожатая с вынужденным блеском в глазах и барабаном на шее) превратиться в Женщину. Кстати, надеюсь, особо проницательные из вас понимают, что барабан в этом случае очень удачно символизирует ответственность. И вот уже год я здесь, рядом с вами. Итак, что было. Что есть. И что будет…
Еще год назад я стеснялась даже заикнуться мужу о новом платьишке или (уж тем более, какое кощунство!) о ювелирном украшении. Вещи покупала себе исключительно на «честнозаработаные», пусть и крошечные, зато свои!
Сегодня: прошу сапоги, юбочку, сумочку, шторку на кухню, колечко с топазом и т.д. и т.п. Мой «Дед Мороз» почесывает затылок и производит необходимые расчеты… А, кстати, сапоги уже красуются в коридоре, а шторка украшает окно…
Мечтаю: Я—нарядная ухоженная красотка, красиво, стильно и дорого одетая на новой машине)))
Год назад мне казалось, что не будь моей зарплаты, а точнее, гонораров (а это было на самом деле процентов 10-15 от общего бюджета), наша семья будет питаться одной картошкой и запивать ее водой из под крана… (вот он где, барабан этот самый дает о себе знать!),
Сейчас: ….как в том анекдоте: «Хочу копаю, хочу – не копаю». Хочу пишу, хочу орхидеей любуюсь! При этом твердо знаю, что к картошке у нас обязательно и рыбка красна будет, и детей в дельфинарий на каникулах сводим!
Мечтаю: Эх…хорошо-то уже как!
Год назад я бы себе за такое «безделье» как сегодня уже целую лекцию прочитала, щедро сдобренную всяческой малосимпатичной критикой!
А сегодня готова принять и суету свою, и заторможенность. И если хочется мне свернуться тихонько калачиком и полежать часок молча и «бессмысленно» --принимаю! Принимаю со всеми своими шероховатостями, особенностями и изюминками!
Мечтаю…да все о том же! О юбочке и новой машинке! Ну и, конечно, пусть будет мир во всем мире! Чтобы нам с вами, девочки, вообще париться не о чем было!
« Последнее редактирование: 29 Декабрь, 2012, 13:27:16 13:27 от Малинка »

Оффлайн Белая_Кошечка

  • Выпускница
  • Сообщений: 7925
  • Благодарности: 1954
  • Graduate and True Muse
Re: Год на форуме.
« Ответ #5 : 17 Декабрь, 2012, 16:59:19 16:59 »

Есть мнение, что каждая женщина – это храм, только под потоком личного жизненного опыта и под потоком негатива, которое современное общество навешивает на женщин (и не только), этот храм постепенно превращается в МТС (моторно-тракторную станцию). ШЖС дало мне возможность снять вывеску МТС и вернуться к своей истинной сути – быть храмом, символом красоты, душевности и нежности, истинной музой, которая украшает этот мир. Можно бесконечно долго писать про изменения, которые произошли со мной во время обучения в школе, но самое главное – школа дает инструменты и маршрут, как шаг за шагом можно восстановить или повысить свою женственность, снять с себя груз обид и идти дальше легкой и свободной, научиться слышать себя и слышать других, выпрыгнуть из беличьего колеса рутинных дел и каждый день разукрасить яркими красками, чтобы потягиваясь утром в кровати, в голове колокольчиком звенела мысль: Сегодня меня ждет что-то хорошее.

Класс за классом растрескивалась нанесенная внешне штукатурка и на свет показывалось мое истинное я. Отказ от распостраненной моды быть лихой лошадкой и все свое время гарцевать в офисных конюшных, внутренняя уверенность в собственной модельности (при несоответствии внешности и фигуры стандартным канонам модельной красоты), все нарастающее внутреннее умиротворение и понимание, что все будет хорошо, наращивание внутреннего достоинства и соответственно возрастание уважения окружающих, воскрешение внутреннего художника и его первые и последующие шаги в творческом направлении – все это пришло со временем, осталось со мной и развивается дальше.

Самые сильные инструменты даются в 11-м и 12-м классах и очень хорошо, что я нашла на них время, силы и желание, ведь выполняя их день за днем можно найти и повыбрасывать «не родные» внешние установки, которые своей нелогичностью и непрактичностью закрывают удовольствие от жизни, можно найти взаимопонимание и ощутить истинный поток от родителей (они все нас любят, пусть и не в совсем понятной форме), склеить своя я по кусочкам и понять, что каждая черта характера несет пользу, пусть даже внешне некоторые черты могут и выглядеть непривлекательно.

Я желаю в новом 2013 году ученицам ШЖС обретения истинной женственности, много-много времени на любимые и радующие себя занятия, попутного ветра по пути и своевременного нахождения ответов, когда они необходимы.
« Последнее редактирование: 29 Декабрь, 2012, 13:23:24 13:23 от Малинка »

Оффлайн Люба

  • 6-ой класс
  • Сообщений: 1154
  • Благодарности: 415
Re: Год на форуме.
« Ответ #6 : 17 Декабрь, 2012, 20:13:28 20:13 »
Я даже и не подумала бы ,что прошел уже год... ::)
Самое главное, что изменилось во мне за это время - мне стало легче жить: стала меньше заниматься самокопанием, самооценка немного повысилась, я легче стала смотреть на многие вещи.
И коллеги говорят, что я стала женственнее, гораздо чаще ношу юбки и платья :)
И еще, я купила квартиру, пусть и в кредит, даже частично мебелью обзавелась :) Я думаю, что это случилось бы гораздо позже, если бы не Школа.
Так что, изменений не много, но они есть, значит, я двигаюсь вперед!
« Последнее редактирование: 29 Декабрь, 2012, 13:21:06 13:21 от Малинка »

Оффлайн Ириска

  • 12-ый класс
  • Сообщений: 2261
  • Благодарности: 769
Re: Год на форуме.
« Ответ #7 : 17 Декабрь, 2012, 22:51:25 22:51 »
 Я пришла сюда абсолютно случайно. И когда заполняла анкету, вопрос про то, чего хочу от курса поставил меня в тупик. Я не представляла на тот момент, о чем этот курс и что он мне может дать. Но вот прошел год. За это время многое случилось. Не скажу, что произошли грандиозные перемены в жизни, но эти перемены произошли в моем сознании. Я по-другому стала смотреть на мир вокруг себя. Я поняла всю ценность своей жизни, своих интересов. Ведь можно положить свою жизнь к ногам мужа, детей или родителей, но никто в итоге не оценит этого. Женщина должна быть женщиной. Она должна быть счастлива по определению, и тогда счастливы будут и окружающие. Мне повезло, я изначально пришла сюда с хорошей позицией. У меня прекрасный муж, замечательные, доверительные, глубокие и близкие отношения с мужем и с родителями, маленькая дочка. Но как, оказалось, всегда есть, куда расти. За этот год глобальные изменения произошли только со мной. Я поняла, что все свои мечты я могу осуществить. Я поняла, что очень многое в отношениях зависит от меня, и как я себя веду. Я поняла, что не хочу строить карьеру, а хочу уметь все то, чему обучали девочек раньше - играть на разных музыкальных инструментах, шить, вязать, вышивать, знать несколько языков и прочее, прочее. И самое важное, я поняла, что это все возможно достичь, стоит только приложить небольшие усилия и желание.
И самый главный вывод, который раньше в моей голове не до конца уживался, все время ему что-то мешало, сейчас же я в нем уверена на 100%: быть женщиной – это прекрасно.

И пару дней назад, муж сказал, что ему так нравиться, что я хожу в платьях. Хотя я это делаю уже почти 3 года)))

И вот я сейчас смотрю вокруг себя, и кажется, что все по-прежнему, но я-то знаю, что это не так. Теперь внутри меня живет гармония ;)
Если Бог хочет сделать тебя счастливым, то он ведёт тебя самой трудной дорогой, потому что лёгких путей к счастью не бывает.

s0kolova

  • Гость
Re: Год на форуме.
« Ответ #8 : 23 Декабрь, 2012, 21:28:29 21:28 »
Мама.

Очень сложно писать о родном и близком человеке, с которым часто общаешься. Но т.к. мы живем в разных городах, в каком-то смысле легче проследить изменения.

Во-первых, у меня такое ощущение, что моя мама всегда была на форуме и всегда была такой, как сейчас ) Но если вернуться мыслями в прошлое, то можно найти изменения.
Раньше я много успокаивала маму, советовала, даже заставляла что-то делать (например, зарегистрироваться на этом форуме)), о том, чтобы просить у неё совета как-то не было и мысли. Теперь всё иначе. В ложных ситуациях, и не очень сложных, я всегда могу обратиться к ней за советом и получить мудрый ответ. Не в духе: "Они козлы" или "Он дурак!", а рассудительный ответ. Практически всегда я прислушиваюсь и всё складывается хорошо. Даже когда у нас с мужем было разногласие как поступить, вариант мужа меня не устраивал (было жуткое сопротивление), а он настаивал на своем решении, чего, к слову, никогда раньше не делал, мама, хоть и понимала как мне плохо и как я несчастна в этой ситуации, советовала мне послушаться мужа и сделать так, как он хочет. Объясняла, почему ему это важно и переубеждала меня, поддерживала, подбадривала.


Но это изменение я заметила после некоторого обучения. А сразу же с самого начала обучения стало прямо бросаться в глаза то, что мама стала спокойной и терпеливой. Казалось бы, что здесь такого. Но нужно знать мою семейку и маму, чтобы понять, насколько это нереальные изменения. По маминой линии все всегда везде спешат, не могут ждать. Мама была такой же нетерпеливой, и если приходилось ждать (как на зло дочка ей попалась медленная и неспешная :D ), она быстро вспыхивала и начинала нервничать. Как-то мы собирались к бабушке, которая отчитывает даже за минуту опоздания, я, мировая опаздывалка, как всегда вошкалась и не успевала вовремя собраться, и когда мама уже одетая и обутая стояла молча в коридоре и терпеливо ждала, пока я нанесу равномерно румяна, я обалдела. Причем никакой мины не было, просто стояла и ждала. Чем дальше, чем более спокойной она стала. Раньше вспыхивание и прикрикивание в эмоциях было в порядке вещей, сейчас же я уже забыла, что это такое %)

Папа. Не могу сказать, что у них стало всё идеально в отношения, нет. Но папа весь светится и гордится мамой, какая она веселая, свежая, красивая стала, и самое главное - светящаяся. Нельзя сказать, что у неё нет проблем. Просто как-то изменилось отношение, или силы появились, но мама очень сильно отличается сейчас от женщин нашей семьи, замученных и уставших. Мама полна сил и энергии, света и добра. Она ухоженная, нарядная и красивая. Смею полагать, что мы обе такие =)

Видно, что у них с папой улучшились отношения. Они стали ближе, родными %) Вместе проводят время, общаются, делают друг другу приятности. Я очень рада этим изменениям!

Как раз сегодня вернулась из поездки, разговаривали с папой и у него вырвалось: "Я не знаю что там за форум, но я ему золотой памятник готов поставить!" :) Мне кажется, этим всё сказано:)

Я стала гордиться своей мамой, восхищаться её живостью, общительности, учусь у неё, и очень рада, что у меня такая прекрасная красивая светящаяся мама, с которой я могу поговорить на любые темы и всегда получить поддержку и ответ :)

* * *

Миллагрос. Это моя драгоценная, самая близкая подруга. Но когда мы только познакомились и начали общаться, никогда бы не поверила, что мы будем так близки и будем так дружить. Потому что раньше это была совсем другая девушка.

У меня, как и у мамы, эмоциональное восприятие мира. Когда я знакомлюсь с людьми, я (не специально) прощупываю их - какие они, каковы их ценности, взгляды на жизнь, оптимисты или нет. Далее обращаю внимание, интересно с ними общаться или нет, разносторонний человек или нет, а потом смотрю, как чувствую себя после общения. Если всё совпадает - человек меня интересует и я рада пообщаться еще. После общения с Миллагрос я находилась в полной растерянности. Я ничего не могла понять, у меня был прямо какой-то ступор, я не могла понять какая она. Всегда сдержанна, даже чересчур, приветлива, но мимика совершенно нечитабельная - совсем не понятно, нравится ей разговор или нет, нравится тема или нет. Ничего невозможно понять! И так было довольно долго. Мне казалось, что мы не сможем дружить, потому что она была совершенно другой, не похожей на меня.

Тем не менее наши встречи продолжались и мы общались. Мы обе после знакомства стали обручены, и эта тема нас объединяла. Я рассказала то ли про какие-то книжки, потом про ШЖС и/или про s4w. Но так сложилось, что делилась этим сокровищем я часто со знакомыми и подругами, но никто не воспринимал это всерьез и никто не шел на форум. А Милли пошла, изучила материал и начала заниматься. Я была поражена и обрадована! Ура! Хоть кто-то реальный из моего окружения пошел тем же путем (я тогда занималась в классе 2 или 3). И началось постепенное преображение. Милли решала проблемы, и становилась всё более и более открытой, всё больше и больше стала говорить, а не только слушать (что меня довольно пугало, т.к. все любят о себе рассказывать, и когда человек в основном слушает, и мало говорит о себе - это настораживает). Со временем ожила её мимика, проявилась эмоциональность. Она и тогда, при знакомстве хорошо выглядела, но сейчас, но после поступления на s4w начала цвести. Стала грациозной и плавной, прибавилась чуткость.

Это моя единственная уникальная подруга, которая не боится указывать мне на проблемы. И я их рассматриваю, решаю и благодарю. Я со своей стороны могу подметить какие-то странности, проскальзывающие в разговоре, и Милли не обидится  она скажет: "Да? Ты знаешь, а ведь и правда я так делаю" и будет решать проблему, а не убегать от неё. Никогда раньше у меня не было такого качественного общения. Мы можем спокойно говорить терминологией форума и отлично понимать друг друга, т.к. со многими другими этот номер бы не прокатил.

Что я могу сказать. Милли раскрылась и как-будто оттаяла, она живая и веселая, рассудительная и добрая, наполненная. После общения друг с другом нас распирает от радости и мы летаем))) Раньше у меня не было такого после общения. Она меня подталкивает к развитию и я ей бесконечно за это благодарна. Да и вообще благодарна судьбе, что свела меня с такой прекрасной девушкой, без которой теперь я не представляю своей жизни. Потому что очень сильно её люблю :)

Я благодарна школе за систему, за то, что мои близкие меняются в хорошую сторону. Но и они герои и молодчины, так над собой работать! Восхищаюсь своей мамой и подругой, их стойкостью и терпимостью и беру с них пример:)
« Последнее редактирование: 29 Декабрь, 2012, 13:28:55 13:28 от Малинка »

Оффлайн Millagros

  • Выпускница
  • Сообщений: 3095
  • Благодарности: 1185
  • психолог, провожу онлайн консультации
Re: Год на форуме.
« Ответ #9 : 27 Декабрь, 2012, 19:16:45 19:16 »

Вот основные моменты:- поменялись приоритеты в жизни в сторону семьи
- на планку выше стала уважать мужа, чем ранее
- все финансовые дела полностью передала мужу
- сократилась длительность месячных, а все врачи ранее говорили, что у меня физиология такая (были по 10 дней - стали 6-7)
- всю жизнь была зажата нижняя челюсть - теперь она расслабилась
- много прошу о помощи
- стала кокетливой, расслабленной
- слышу в свою сторону массу комплиментов и восхищения
- близость с мужем стала чаще и страстнее
- появилось много женского общения, новые подруги и приятелельницы
- в доме стало существенно чище и уютнее
- уход за собой стал великолепным. Обртывания, масочки, пиллинги, посещения косметолога и т.п. стало ежедневной раостью :)
- регулярно занимаюсь фитнесом, поборола страх перед любой физ. нагрузкой
- влюбилась в кулинарию, муж теперь больше нигде не хочет кушать, говорит, что мои блюда самые вкусные
- муж накупил бытовой техники. Комбайн, мультиварку, посудомойку, кондиционер... Всё, чтобы сделать мои домашние заботы как можно легче
- начала ходить на массаж
- научилась делать макияж
- пришла любовь к ароматам
- поборола страх ярких лаков
- ушло угрызение совести за покупку новых вещей для себя
- начала покупать женские журналы
- снова начала слушать музыку, поборола страх, что я кому-то мешаю
- люди дарят мне много подарков и я научилась без чувства вины их принимать
- полюбила себя, чувствую себя обаятельной привлекательной и просто красавицей
- чувствую, что свечусь изнутри, что дарю добро и радость окружающим
- появилось много вдохновения и желания творить
- полностью наладила отношения с родителями. Теперь я еду в родительскую семью, чтобы набраться энергии
- такого чувства, как обида, в моей жизни больше нет
- сейчас меня окружают 80% людей, которые любят и ценят меня
- приняла нелюбовь свекров к себе, я просто им благодарна за их сына
- начала следовать своим целям, но при этом даю право на ошибку
« Последнее редактирование: 30 Декабрь, 2012, 17:02:20 17:02 от Малинка »

Оффлайн Ola-la

  • Выпускница
  • Хозяюшка
  • *
  • Сообщений: 4605
  • Благодарности: 1909
  • Дежурю ПГХ с 1 по 31 июля
Re: Год на форуме.
« Ответ #10 : 09 Январь, 2013, 18:14:47 18:14 »
6 января исполнился год, как я здесь учусь. Это был наверное самый насыщенный год в моей жизни.
в анкете я писала, что хочется более ровной обстановки дома, а то у нас "американские горки" то любовь неземная, то жуткие скандалы и выяснения отношений. С одной стороны нескучно, а с другой - тяжеловато уже становится.
Как сейчас помню этот день, когда я решила учиться: убитая грязная питерская квартира с кое-какими кухонными страшными шкафами, доставшимися в наследство от бывших хозяев, полочка для посуды, которая регулярно падала вместе с посудой ( у меня до сих пор фобия открывать дверцу шкафа) Муж, категорически отказывающийся хоть что-то сделать по ремонту (правда осколки моей красивой посуды регулярно с пола убирал) И я, злая, обиженная, нервная, пытающаяся вытащить из квартиры эти жуткие, неимоверно тяжелые ящики, пытающаяся переломить ситуацию через колено абсолютно мужскими методами. На тот момент мы были женаты год, из этих 12 месяцев мой муж работал от силы пару месяцев, то работы не было, то документы ждали, потом у него была серьезная травма ноги с операцией.Больше всего меня бесило, что я, сама зарабатывая весь наш бюджет, не могла совсем ничего потратить на ремонт жилья, потому что у нас были слишком разные мнения по поводу ремонта.Совсем не было взаимопонимания, и это на фоне того, что я знала, что мой муж самый лучший на свете, и что он меня очень сильно любит. Я не понимала, что делать, как дальше жить? Куда делось взаимопонимание? Оно ведь точно было. Мне так хотелось мудрого совета! Чтобы кто-то подсказал мне, что делать. Это теперь я знаю, что я была слишком самостоятельная и непослушная, чтобы быть счастливой.

Что стало:

Мы переехали. Я сижу на новой красивой кухне, которая в 4 раза больше прежней, печатаю на новом ноутбуке, в уголочке фырчит новенькая мультискороварка, мой муж является уже полгода единственным добытчиком, он стал очень решительным и ответственным, у него грандиозные планы и масса желания и вдохновения. Он всегда был таким, просто ему не давали возможности нести ответственность, подрезали крылья. Я тоже этим занималась, к сожалению. Да и теперь иногда бывает, но уже намного реже. И наши "американские горки" стали намного ровнее, отношения становятся всё более  глубокими, иногда понимаем друг друга с полуслова. Мне стало намного легче слушаться, ведь в итоге он на самом деле всегда оказывается прав. Мы заботимся друг о друге, соблюдаем режим дня и питания. Теперь для него валяться до обеда - это немыслимо, а раньше было в порядке вещей. Мы вместе  развиваемся, слушаем лекции на духовные темы, много читаем, обсуждаем. Я перестала действовать мужскими методами, перестала пытаться контролировать ситуацию, я доверилась своему супругу, каждый день принимаю его таким, какой он есть снова и снова. Я горжусь своим мужем, очень люблю и уважаю его. И это еще не предел, ведь я только восьмиклассница
НЕ говори Богу, что у тебя есть проблема. Повернись к проблеме и скажи ей, что у тебя есть Бог!

Оффлайн Vetka

  • 12-ый класс
  • Сообщений: 3188
  • Благодарности: 1043
  • Меня зовут Светлана
Re: Год на форуме.
« Ответ #11 : 11 Апрель, 2013, 00:35:51 00:35 »
ух ты, год на форуме!!!
Как раз в статью надо - за год на форуме, что изменилось...
О да, хорошая идея, сейчас  с хозяйствованием закончу и обязательно приступлю к этому творческому процессу ;D
Что же изменилось за этот год?

Семья
Отношения стали более доверительными. Одно время младшенькая моя была обижена на меня за малое  проявление внимания, у меня не появилось больше времени, но мы стали ближе. Я научилась показывать свою любовь. Больше стало доверительных разговоров и однажды она сказала:  я даже не сомневаюсь, что ты меня любишь.
Со старшей дочкой, наверное, без особых изменений. Она все так же считает себя главной. Правда при этом все же добавляет: ты- мама. Одно время мы были сестры )
С родителями мне тоже стало проще, я знаю, что они проявляют свою любовь так как умеют, но от этого она не становится меньше
Дом
Теперь я не завишу от родственников мужа, все принадлежит мне и моим детям! И я создаю СВОЕ пространство!
Личная жизнь
Учусь любить себя. Не угрызаться тратам на себя, даже большим. Учусь разговаривать с мужчинами  беззаботно и легко. Прошлые отношения остались в прошлом. Иногда еще всплывают мысли о БЛМ , скорее по привычке. Он стал далеееееким, чужим, почти призрачным. Бог хранит меня от случайных встреч с ним.
У нас настолько разные миры, что наши пути практически никогда не пресекаются. Я - это я, он - это он.
Я ему благодарна за уроки. Иду дальше!
Я еще не разобралась хочу ли я замуж. Наверное да, но не сейчас...и в этом есть подвох определенный... Но, по-крайней мере, я уже вижу его ;)  думаю, что в скоре произойдет смещение парадигмы и все встанет просто и ясно
Здоровье
Практически без перемен, в смысле ухудшения. Держится на хорошем уровне. В планах съездить в санаторий примерно в Карловы Вары.
Работа
Я стала проще относиться к ней. На начальнике я тренировала послушание, но ... Поняла, что это не правильно. Во-первых он развелся  за это время, во-вторых, он пьет, в третьих , он моложе меня на 12 лет, в четвертых.... Впрочем уже достаточно...
Работа мне нравиться, очень интересно, хотя и тяжело временами, но легкое отношение очень облегчает трудности.
Еще на работе появились новые девочки, которые мне близки по взглядам на жизнь. И это мне нравится!
Финансы
Как все в этой жизни гармонично... Я взяла ипотеку и сразу же моя дочка стала получать зарплату в 2 раза больше. Видимо у нас такой уровень финансовый  ;D
Подруги
Появилась новая подруга, с которой я могу поделиться мыслями, знаниями, рассуждениями. Да и в Школе несколько девочек я считаю своими подругами
С прежними подругами в общем без перемен. Только с одной произошло некоторое охлаждение, отношения стали скорее просто добрососедские ( мы еще и соседи) . Она всегда поможет, если к ней обратиться за помощью, да и я ей помогаю с удовольствием
Школа
Это, конечно, свет в окошке! Здесь у меня есть подруги, здесь большое количество книг, лекций... Про значимость поддержки  даже рассуждать не буду, настолько помогает!
Даже загорая на экваторе я получаю массу ответов, подсказок, дружеского общения, которое в реале у меня не в таком количестве.
Даже если последующие классы я пройду еще за год, мне хорошо здесь! И я вижу куда иду!


Оффлайн Айшатгуль

  • 10-ый класс
  • Сообщений: 2795
  • Благодарности: 1421
  • Юлия 10кл. "Экваториакнка"наслаждаюсь процессом
Re: Год на форуме.
« Ответ #12 : 19 Апрель, 2013, 09:15:01 09:15 »
Жизнь я вернулась, а со мной вернулось желание желать, любить, радоваться, творить и дарить миру счастье и красоту.
Я перестала боятся жить, перестала защищаться, оборонятся, нападать. Я наконец поняла, что все это борьба с придуманными мною ветряными мельницами. Теперь я люблю жизнь и каждый день нахожу множество причин за что можно поблагодарить мир.
Самое значимое, что изменилось не только для меня, но и моей семьи, я перестала курить с 8 июля 2012года, спустя 20 лет стажа заядлого курильщика. Ни разу за год не болела простудными и вирусными заболеваниями.
Отношения в семье с моими близким за год менялись не однократно по мере моих изменений и становлений. Они еще в процессе становления ведь самое трудное, что можно изменить это свое восприятие твоих самых родных, близких и любимых. Главное, что изменилось – это то, что я перестала все время только давать и не принимать ничего взамен, причем это давание было только забота (тк это мой основной язык любви) мне и в голову не могла придти, что это может не кому и не нужно. Хотя сама раньше своей маме постоянно повторяла, а кто тебя просил? Ведь нам всем нужны главное здоровые счастливые близкие, а не загнанные лошади, зато с полной чашей. Хочу сказать таким же как я (в прошлом), толку прилагать много усилий и надрывать свое здоровье упахиваясь на работе потом на две квартиры, на две дачи и 1дом, нет смысла, достаток наш может и стал ниже(в плане овощей которые мы итак потом большую часть раздавали). Зато  я стала больше отдыхать(наконец смогла себе это позволить) мама моя стала то же (хотя и вынужденно) больше отдыхать и наконец поняла, что это никому не нужно, все дается  и без таких неимоверных усилий, ведь если все тоже сделать гораздо медленнее (по срокам), но с любовью принесет удовлетворение в разы больше. Стала стараться отдавать своим близким более качественное внимание и заботу, дается мне это не очень легко, но я стараюсь и учусь принимать в ответ, а не только отдавать.
Раньше я сама у себя была всегда на последнем месте, в конечном итоге для себя и на себя совсем ничего не оставалось, стыдно признаться но у меня была планка ничего дороже чем 150рублей. Распродажи были мои. Вещи в моем гардеробе были в основном черные, немного белого и совсем мало цветного, 2 юбки 10лет. давности, 2 платья , 5 брюк, 1 капри, 2 шорт и 10 джинс. Теперь мой гардероб пестрит разными цветами,  1 брючный костюм, 2 штанов, 1 джинсы, 10 юбок, 4 платья, много разных колготок, платочков, сумочек, перчаток, обуви. Теперь когда я одеваю брюки ощущаю себя голой и сразу включается жесткость.
Раньше я почти не делала макияж, очень редко, теперь я навожу красоту ежедневно, сколько стало у меня качественной косметики, духов. А для украшений я уже выделила маленький ящик в комоде.
А как легко стали исполнятся мои мечты, вернее мне и раньше не кто не запрещал их исполнять я сама себе придумывала препятствия что бы быть несчастной, я считала себя не достойной счастья и прикрывала это все жертвенностью ради семьи ведь сначала все, а потом я. Теперь я разрешила воплощать свои мечты в жизнь.  Я купила себе 8 золотых рыбок и 1 черный телескоп. Мечта 10 летней давности. Пошла учится на права хотя хотела этого 17 лет назад, потом даже думать перестала, а потом и хотеть, в результате уговаривала себя целый год, что бы пойти учится. Я за этот год купила себе столько цветов, сколько за всю жизнь не покупала и это оказалось самым тяжелым  - это 2 срезанные розы, 1 букет роз и два комнатных цветка которые давно хотела. Ну про то, что мне стало сыпаться со всех сторон маленькие подарки и знаки внимания я не буду писать, для меня это не так важно, хотя очень приятно.
Я наконец то стала прислушиваться к себе и своему телу, стала понемногу принимать себя, хотя все еще по частям. Я стала больше верить, почти совсем перестала спорить ведь мне итак есть где черпать энергию, мне не нужно ее брать из агрессии, а не быть адреналинозависимой.
Мужчины всегда на меня заглядывались, но теперь из их взгляда ушла животная похоть, осталось любование и страсть скрываемая, но заметная. Я опять стала чувствовать отклики в своей душе на мужчин, хотя этого уже не было по меньшей мере лет 15. Моя любовь к природе усилилась в разы.
Ну вот я подошла на мой взгляд к важному моменту, который уже не нужно править, здесь уже ничего не нужно править все и так совершенно. Девочки мои любимые и дорогие это я говорю про вас, столько тепла моей души и ответного тепла я не получала наверно уже лет 100, я не верила не в такую дружбу, не в такое бескорыстие, такое участие. О такой дружбе я даже думать не могла не то, что в нее поверить, сюда можно было прийти уже только раде этого. Я вас всех люблю и обожаю.
Теперь я знаю, что могу быть счастливой не смотря ни на что ведь счастье внутри, счастье это я – ведь как его можно желать и дарить будучи несчастным.
Будь реалистом, планируй чудо! Всем желаю счастья!
Искусство жить и творить.

Оффлайн Малинка

  • Administrator
  • *
  • Сообщений: 15173
  • Благодарности: 4898
Re: Год на форуме.
« Ответ #13 : 24 Апрель, 2013, 04:17:57 04:17 »
Форумная годовщина у меня была больше полутора месяцев назад, но желание написать возникло только сейчас.

Год на форуме. Я много плакала и много стопорилась. Я и сейчас пока временно нахожусь в некоем тупичке (так как выпала из обучения), но уже начинаю видеть, куда нужно повернуться, чтобы идти дальше.
Многое изменилось. У меня было несколько довольно важных для моей жизни осознаний. Я (осмелилась) вышла замуж. Я ощутила присутствие в этом мире святых людей. Я вообще пересмотрела некоторые свои взгляды на религию. И с этим стало проще и наполненнее жить.
Этот период вышел усиленно насыщенным событиями, мыслями, путешествиями.
Я стала смелее. И мягче.
Нравится жить с пониманием своих реакций, с отслеживанием и анализом мыслей. Научилась быстро докапываться, откуда у той или иной установки ноги растут. А на фоне этого СОВСЕМ исчезли конфликты. Хотя с мужем (тогда ещё будущим) в своё время ой как стаканы летали. И с сестрой я научилась видеть подводные камни в общении, а ведь я у неё всегда была один сплошной конфликтоген.
И, самое главное, у меня замечательные отношения с мамой. Хотя тут, как и везде, ещё полно, над чем работать. Но это отдельная многосерийная история.
Я не знаю, после чего конкретно произошёл сдвиг (эффект от практик всегда отсроченный). То ли после расстановок на Корфу, которые все вышли на принятие Женского Рода. То ли после вебинара про Женский Род, который меня просто поразил, и это единственный, который я запомнила физически, всем нутром, а не просто мыслеобразами, как остальные. То ли после многочасовых неоднократных проработок письмами на ситуацию с мамой.
Не знаю что.
Но это сработало.
Изменились и я, и, что более удивительно, она. У меня получилось с ней несколько очень правильных и нужных разговоров, но главным рычагом стало изменение в сознании, в отношении. Я ещё не раз и не два вернусь к работе над этим. Но мне очень радостно от того, как всё складывается.
У меня стойкое ощущение, что я нахожусь в самом начале пути (а как раздувалось ЧСВ летом, когда я перешла в среднее звено, такая была старшая, мудрая, всёзнающая) . Пути долгого (конечно, за почти 14 месяцев 5 классов не закончить  (d39)), местами трудного, но интересного и захватывающего.
Пауза в учёбе помогает мне осознать свои страхи. Нынче я выношу из дома лишние мебель и вещи в невообразимых количествах, как выносила хлам из души весь этот год. Освобождаю место для движения.

Листок

  • Гость
Re: Год на форуме.
« Ответ #14 : 24 Апрель, 2013, 08:10:18 08:10 »
Девочки, милые, славные! Как хорошо, что я нашла эту тему! И как за всех вас я рада! Вы такие умницы, так хорошо поработали! Я на форуме только 2,5 месяца. И ваши результаты годовой работы очень меня вдохновили. Целую вас всех!!!

Оффлайн Птица Счастья

  • Выпускница
  • Сообщений: 6405
  • Благодарности: 3517
  • Оленька
Re: Год на форуме.
« Ответ #15 : 05 Май, 2013, 08:36:23 08:36 »
Сегодня ровно год, как я зарегистрировалась на нашем замечательном форуме Школы Женского Счастья. Я рада, что этот год сегодня ещё и совпал со светлым праздником Пасхи. Первый раз в своей жизни я выдержала весь Великий пост - все 7 недель! Я очень горжусь собой! Наверное, если бы не Школа, я бы на такое не решилась. А так - без мяса вообще спокойно прожила - единственное, чего мне не хватало - так это молока и молочных продуктов...
Итак, вот уже год я иду по своему пути к счастью. И понимаю, что я только в самом начале пути и что путь этот - длиною в жизнь...
За год произошло много событий, и пожалуй, самое значительное из них, что через 10 дней откроется моя первая персональная выставка живописи, о которой год назад я даже думать не думала... После 10 класса оказалось, что это более чем реально. Правда, чем ближе открытие выставки, тем всё страшнее и страшнее... Но это хороший страх, думаю, позитивный.
Теперь об изменениях в семье. Я пришла сюда с довольно хорошей стартовой позиции. Считала (и справедливо!), что у меня в семье всё и так хорошо, но ведь нет предела совершенству! А хотелось мне на начало обучения - гармонии в семье и уюта в доме - так я писала в анкете. После 4 класса я поняла, что всё это у меня уже есть.
Пришлось по совету Графини пересмотреть цели на дальнейшее обучение.
Решила передавать ответственность мужу.
Сейчас и это достигнуто, хотя было тяжело...
Теперь муж платит за всё и распределяет деньги.
Девочки, самый лучший способ перестать быть скрытной - передать ответственность за всё мужу!
Ведь то, что я покупаю сама - тоже учитывается в общем бюджете и, получается, все свои траты я тоже отражаю, принося чеки или просто записывая на бумажке, если чека нет.
С детьми-подростками (13 и 15 лет) - отношения просто замечательные, они делятся со мной, советуются - что может быть лучше?
Да и вообще, со всеми окружающими отношения улучшились необыкновенно - это побочный эффект обучения! (d41)
Спасибо Школе и Графине Кисточке, которую очень люблю и уважаю! (d40)

puhnast

  • Гость
Re: Год на форуме.
« Ответ #16 : 08 Май, 2013, 00:31:02 00:31 »
Месяц назад протикал мой год на форуме. Однако в те дни настроение мое было не очень и я решила, что хвастаться особо нечем.
А сегодня вертелась в ванной перед зеркалом, собираясь на прогулку с ребенком, прихорашивалась и мне подумалось...
А почему, собственно, ничего не произошло? На меня из зеркала смотрит совсем другая женщина...ЖЕНЩИНА, не девочка-мальчик,  не существо пухнаст..
2.5 года назад моя стоматолог подвозила меня домой и я делилась с ней, что я не чувствую себя женщиной рядом с мужем...и того у нас нет, и этого тоже, как тут почувствуешь...а она улыбнулась, ну, говорит, мне конечно муж цветы и подарки дарит, и комплименты говорит, и всякое такое, но я и без этого чувствую, что я женщина...я женщина, а кто же еще?
Тогда это было для меня за гранью понимания, однако сейчас я могу полностью подписаться под этими словами и я понимаю, как это. Думается мне это неплохое собирательное достижение для меня..и это осознание запустило круговерть совершенно иного информационного поля..я еще ничего не исправила, но я вижу, что мозги частично вправились (d38) и мне это нравится, нравится то, что я уже знаю, как размышляю, я ощущаю себя целомудреннее, тоньше и чище...хотя до женского счастья мне еще как до Луны, но во всяком случае машина запущена.
Поэтому хочу отблагодарить Графиню и всех, кто причастен к моему обучению. Я желаю всем счастья  (d9)

Оффлайн Алина

  • 5-ый класс
  • Сообщений: 1765
  • Благодарности: 966
  • 4 Г на экспресе)
Re: Год на форуме.
« Ответ #17 : 19 Август, 2013, 12:15:38 12:15 »
думала, думала, как бы не проворонить свою годовщину регистрации и годового обучения, но получилось так, как получилось)))
Я тут уже гооод! Целый год!))
Иногда я чувствую себя вашей мледшей сестрой, дочей, несмышленышем - подружкой, а иногда такой хорошей и разумной советчицей, а когда мои мысли совпадают с мнением Графини, то я вообще готова валяться в экстазе (d27)
Больше всего я благодарна за это годовое воспитание, у меня получилось так, будто я воспитанница современного и довольно удобного (!) Института Благородных Девиц)))
Все вы действительно помогали мне расти. Спасибо вам за это.
То, что стало со мной за этот год - большой труд. Труд, сопровождаемый слезами, болью, потерей когда-то близких людей, приобретением новых, а так же сладким вкусом маленьких побед.
Когда мои подруги, до этого никогда не интересовавшиеся женственностью, прислали мне сообщения о флешмобе Оли Валяевой с коментами "м, какие имена-то знакомые! смотри, что у меня в городе происходит!", я поняла, что это был особенный год.
Когда новые знакомые девочки восхищяются мои характером и желают со мной говорить о жизни, задают вопросы, слушают ответы и всячески стараются перенять поведение - я понимаю, что труд оправдан.
Когда Ваня на поственчальном чаепитии представлял меня со словами "благодаря Алине я много нового и ценного узнал о женщинах", я поняла, что даже на друзьях-парнях результат отразился.
Когда я приняла тот факт, что хочу работать на новой работе ровно столько, сколько положено по закону и моему самочувствию, а это 4 дня в неделю - я поняла, что это прогресс! отсутствие желания упахивать как лошадка ради денег - это прогрес!! и огромный!!!
Когда я поняла, что спокойно влюбила  в себя по меньшей мере 7 парней просто разговаривая с ними, я ощутила долгожданную радость от самой себя.
Когда мне заплатили 10 000 за НЕДЕЛЮ "работы" (я просто сидела в офисе и УВАЖАЛА парней), благодаря заданию КР, я поняла, что у всего этого моего времяпровождения есть глубочайший смысл.
Когда я искренне призналась самой себе, что довольна тем, что сейчас, сегодня нет отношений, семьи, просто наслаждаясь временем, в котором могу заниматься собой, очищать себя от захламленности, взращивать в себе будущую Женщину - я поняла, что такая искренность с собой тоже результат года обучения.
Да и вообще, такие мысли, такие линейные схемы отношений с причинно-следственными связями - это грандиозный шок. И моя бабуля за это мной гордиться. Она очень рада, что Бог послал мне школу, вас всех и возможность уберечь себя от грубых ошибок семейной жизни. А бабуля у меня до этого была вообще не пробиваемая на всякие разговорчики о семье, жене-муже и женственности!!)))
Пусть у меня были слеты - они тоже показали мне много нового и значимого о себе и своих страхах остаться без форума, без учебы, без всех вас. Я многое осознала и поняла.
Спасибо Богу за то, что всё так сложилось, что у нас есть Графиня, что есть форум, есть наша целеустремленность и решительность менять СВОЮ жизнь к лучшему, собирая по крупиночкам Женское Счастье)))

Я знаю, что дальше будет ещё лучше, слаще, счастливее!;)
Счастлива и благодарна за все, что происходит со мной.
http://blackbery.viewy.ru/ вкус юности.
Вкуснейшая Малина

Оффлайн Chudo

  • 5-ый класс
  • Сообщений: 1311
  • Благодарности: 1688
  • Алина.
Re: Год на форуме.
« Ответ #18 : 22 Август, 2013, 10:24:12 10:24 »
На прошлой неделе был год со дня моей регистрации на форуме.
Так хотелось много написать о том, что же изменилось... но, покопавшись, я сделала вывод, что я еще нахожусь в процессе изменения, что запустились механизмы, но они все еще набирают обороты и я меняюсь постепенно. Может, это еще связано с тем, что я отстранилась от учебы 4 месяца назад и мое движение стало более инертным.
Но, несмотря на все это, хочется все равно сделать срез, потому как это все очень важно для меня.

Год назад я была полна душевных метаний. Меня достала работа, я набралась смелости и бросила ее. Я просидела полгода дома, но счастливой почему-то не стала, устроилась на новую работу и снова стала задыхаться. Я была в тупике. Я не знала, чего хочу. Мало того, я думала, что мой муж должен это знать и делать меня счастливой, он старался и не понимал, чего еще мне не хватает. Смешно и грустно вспоминать наши разговоры тогда... Меня бросало из крайности в крайность, я чувствовала, что что-то не так, но не могла это нащупать, внутри был хаос и разгром, в отношениях была пустота, хотя внешне казалось, что у нас идеальная семья...

Теперь я сижу и улыбаюсь. Как много, оказывается, может измениться всего за один год :)

Я осознала, что сама в ответе за свое внутреннее счастье. Я учусь себя наполнять, прислушиваюсь к ощущениям и эмоциям, люблю бывать наедине с собой и стараюсь в это время принять свою природу и подружиться с ней. Я чувствую женскую силу в себе, но пока маленькими порциями, которых недостаточно, чтобы качественно напитать мужа. Но я двигаюсь в правильном направлении, и это придает мне уверенности.

Я стала более мягкой и женственной. Уход за собой не очень изменился, но мое отношение к нему стало другим - это уже как ритуал, как магия, как способ набора энергии и ощущения гармонии с собой. Я стала больше носить платья по дому и на улице, но даже в джинсах стремлюсь придавать образу женственность. Муж отмечает эти изменения и я вижу, как он стал на меня смотреть - тепло и с неким умилением, порой с восторгом и восхищением. Я чувствую, что он давно хотел меня такой видеть.

Я научилась передавать ответственность мужу. Фразы "как скажешь", "я спрошу у мужа", "как муж решит" и т.п. стали привычными не только для меня, но и для моего окружения. Послушание мое неидеально, порой прорывается спорщица, но я все еще шлифую сове мастерство)) Материальные заботы полностью на муже, я отдельно подчеркиваю и выставляю то, что он мне подарил или купил. У нас даже игра такая, я одеваю украшение или платье и говорю "Смотри, что у меня есть красивое", а муж: "ух ты, а где это ты взяла?", а я : "это мне муж любимый купил!" - ну и в таком духе)) И у него аж плечи расправляются, и каждый раз хихикаем, нам обоим до сих пор не надоело))

Я с новым настроем выполняю женские обязанности. Теперь это не просто "лишь бы отделаться" с хмурым лицом, теперь я наполняю еду и дом любовью, я создаю атмосферу и настроение, я чувствую себя волшебницей в маленьком королевстве. Признаюсь, большой любовью к готовке так и не прониклась, и порой устаю, устраиваю "забастовки" и ничего не делаю))) Но зато когда делаю - то с правильным отношением к процессу))))

Я научилась благодарить. Благодарю Бога за новый день, за все, что имею, за прекрасного мужа и ребеночка под сердцем, за возможность получать и применять знания. Я благодарю мужа за его поступки и за то, что чувствую защищенность и его заботу. Ощущение благодарности и наполненности настоящего все чаще со мной, я учусь концентрироваться на этом и помнить даже в тяжкие минуты. Последнее, правда, со скрипом, но процесс идет))

Я учусь по-настоящему принимать мужа. Мое восприятие его религии уже не такое болезненное, я с уважением стала относиться к его ритуалам и стараюсь его в этом поддерживать. Не настолько, чтобы принимать участие, но настолько, чтобы создавать для него благоприятные условия, освобождать время и место для его духовного развития, поощрять встречи с преданными и ценить важность этого пути. Для меня это просто колоссальный шаг вперед, наверное, один из самых значимых в наших отношениях. В идеале, я бы хотела если не принять эту веру, то хотя бы присутствовать на их мероприятиях спокойно и без раздражения, уверена, муж тоже этого хотел бы.
В целом наши отношения стали более доверительные и сокровенные, глубокие, качественные. Я иногда просто физически ощущаю удовольствие от близости духовной - это непередаваемое счастье.

Вот примерно такая картинка получилась :)
Вообще даже можно было не расписывать, а просто сказать - я чувствую себя женщиной. Благодаря ШЖС я нашла свое место и даже призвание. Мне нравится новая размеренность моей жизни, нравится создавать уют и творить, нравится служить мужу и поддерживать его, нравится быть "ЗАмужем". Я готовлюсь стать хорошей матерью и еще лучшей женой, я уже не тревожусь о деле или работе для души - я верю, что оно само меня найдет, когда придет время. И я вижу, что мои подруги потихоньку тоже начинают хотеть такой жизни, все меньше считают меня странной и все больше - просто счастливой.

Я знаю, что еще много работы. Но я имею самое ценное - вектор движения, это именно то, чего мне не хватало.
Милая Графиня Кисточка, благодарю Вас за такой бесценный труд, за действительно неповторимый проект, меняющий жизни. И спасибо всем кураторам и ученицам - за то, что есть такие единомышленницы и феи в моей жизни (d40) (d40) (d40)
“Don't waste your time or time will waste you.” ©Muse
Мой профиль в Instagram

Оффлайн Mariella

  • 6-ой класс
  • Сообщений: 1298
  • Благодарности: 530
  • Ученица 6 класса. На экспресс-курсе.
Re: Год на форуме.
« Ответ #19 : 25 Август, 2013, 23:50:29 23:50 »
Привет, всем прекрасным участницам этого волшебного проекта и его создательнице Графине Кисточке! (d10)

Честно говоря, не собиралась ничего писать в этой теме, потому как всегда считаю, что грандиозно в моей жизни ничего  не поменялось. Но последние несколько дней эта темка на форуме так и попадается на глаза)) а тут еще Chudo Алина написала такой прекрасный вдохновляющий пост! (d40)

В общем решила написать, но ничего не обдумывала, сразу скажу, напишу как есть сейчас на душе. Я зарегистрировалась на форуме 23 августа прошлого года. Девочки, шжс оказалась спасательным кругом, помню как Елень обнадеживала меня своими ответами на мои тогдашние вопросы. Елень, отдельное тебе спасибо. Такую надежду мне подарила. Мне тогда казалось, что моя жизнь куда то катится, точнее не в ту сторону. и было страшно, что я не могу поменять направление, страшно было жить так всю жизнь, очень быстро летит время. Я не понимала себя, чего я хочу, ак я хочу жить. И поэтому свое внимание я переключила на мужа. Единственное что я тогда хотела, чтобы муж мой работал, делал ремонт и т.д. , все мои желания касались как то его самого. Сейчас - мне ясно, что источник моих несчастий и счастья во мне самой. А мой муж полностью соответствует мне.)) Сложнее всего далось это понимание. Я всегда считала себя такой правильной, а его неправильным, я всегда думала, что лучше него во всем разбираюсь... Оказывается, мы стОим друг друга. И теперь я даю ему право быть таким какой он есть, я принимаю его таким какой он есть - учусь уважать его. И теперь, если происходят какие то непредвиденные обстоятельства, будь то работа мужа, отсутсвие денег, или еще что то, я заню, что мир не рушится. А все идет своим чередом. И я верю в мужа. И в Бога.
Я отдаю себе  отчет в том, что мой муж не отвечает за мое счастье.

Больше всего мне ценно, что муж заметил изменения в моем поведении. И они ему нравятся. Я не пилю его и не критикую. Его слова и решения всегда весомы, а не "глупость какая то". Словами мужа говорит с женой сам Господь - стараюсь всегда это помнить. Я научилась слышать его, я долго к этому шла, потому что говорит он иногда очень завуалированно. Мой муж не прочь взять ответственность на себя, и в общем то взял. Хотя пока не пойму где эта конкретная грань, когда можно сказать "вот 100% взял ответсвенность за финансы". Но он работает, пусть не всегда стабильно, и всегда помнит про платежи, хотя и не всегда получается во время их платить. Я смирилась с его отношением к работе, точнее к тому, как он хочет зарабатывать деньги. Благодаря дневнику благодарностей мужа, я стала его ценить, я поняла как много он делает для семьи.

Я слышу себя лучше, и в критические моменты, знаю какое для себя подобрать "лекарство", могу во время остановится, чтобы не сделать неправильный шаг. Но я даю себе право их делать иногда.
Я даю себе право быть не идеальной. А такой какая есть.
Я почувствовала радость творчества.
Я стала спокойнее внутри. меньше переживаю.
Я много законов о семейной жизни узнала за этот год, и все их проверила на себе.
И пусть сейчас я уже 4 месяца в 6-м классе, и неизвестно когда его закончу, но мне действительно стало легче жить и дышать. Хотя работы предстоит еще много. А я ленивая сейчас... Но как сказала Алина выше. ШЖС дал вектор направления. Это совершенно точно - намечен путь, и по ощущения он верный. А какой он будет дальше - посмотрим)

В общем и в целом, в семье нашей стало больше любви и понимания, а зимой мы ждем прибавления))

Вот так получилось наверное сумбурно, но так как есть.

Всем спасибо! Девочки - вы все чудо. А Графиня - волшебница! (d40)
Когда легко - делай, когда трудно - говори, когда невозможно - молись.

Оффлайн Palmira

  • 6-ой класс
  • Сообщений: 543
  • Благодарности: 942
Re: Год на форуме.
« Ответ #20 : 03 Сентябрь, 2013, 21:08:35 21:08 »
Спасибо за возможность остановиться, прислушаться к себе и понять, что же на самом деле дал мне этот год.

Я зарегистрировалась на форуме 29 августа, а до того несколько дней читала рассылку и отзывы учениц: как поменялась их жизнь. Многое казалось нереальным… Например, что мужья начинают дарить цветы и другие подарки, объясняться в любви, долго и доверительно разговаривать, что они перестают пить/курить и часами «висеть» в Интернете. Много всего…
Год назад я была в тупике. Я хотела, чтобы наша семейная жизнь поменялась, но не знала и не видела – как. Я чувствовала, что что-то делаю не так: несмотря на то, что я стараюсь, что-то не ладится. Я чувствовала, что нарушаю какие-то законы и что это губительно для отношений… Я была морально «привязана» к мужу: меня выбивало из колеи, если он не звонит целый день, если на несколько дней «уходит в себя». Мы не особенно ругались… отношения были какие-то ровные и прохладные. В общем, я знала – можно ГОРАЗДО лучше.

Когда я писала отчет за 1 класс, то сравнила свою жизнь с табуреткой на 1 ножке, которая добровольно отбросила от себя остальные 3. Так образно я выразила свою зависимость от мужа: если он не будет меня держать, я упаду. Потому что больше в моей жизни ничего нет.
Сейчас я заканчиваю 5 класс, и где-то в его середине я осознала: у моей табуретки теперь не одна ножка, а… целых 7!! И все – сильные, крепкие, любимые)) В мою жизнь пришло очень много нового: все это совершалось постепенно, поэтому – незаметно)).
Остановлюсь только на нескольких моментах. Решающим в этом ощущении, наверное, стало то, что в мою жизнь пришло творчество и йога. За последние три месяца я открыла для себя: квиллинг, вырезание из бумаги, скрапбукинг, букеты из конфет, оригами, вязание. А планов и идей – гораздо больше. Я начала делать открытки, которые дарю людям по поводу и без… Некоторые даже просят меня помочь поздравить родных и близких). Я связала несколько салфеток, которыми украсила дом: и у нас стало гораздо красивее и уютнее. А сколько всего еще хочется)).
Кстати, видя мое увлечение, муж купил мне специальный столик – чтобы удобнее было творить). И огромное ему спасибо за то, что он не ограничивал меня в покупках – первое время я просто пропадала в магазинах для творчества.
Йога и растяжка тоже добавили ощущение самодостаточности. Мне это интересно, мне это нравится. И, кажется, муж даже гордится мной)) по крайней мере, часто рассказывает друзьям и знакомым про мои новые увлечения).
Это все – заслуга именно Школы. В отчетах за начальные классы у меня были пробелы по пунктам «творчество» и «активное времяпровождение»: и я долго раскачивалась на то, чтобы все это привнести в свою жизнь. И когда появилась возможность – сделала это именно потому, что было такое задание. А потом втянулась)).

Теперь об отношениях. За этот год происходили большие и маленькие чудеса. Муж начал дарить мне цветы, покупать платья, обнимать и целовать без повода – просто потому, что «очень хорошо». Почти год он не пьет алкоголь. Зарплата повысилась в 1,5-2 раза (она не фиксированная), а в будущую зиму он планирует, что она будет в 2,5-3 раза выше (есть предпосылки))… Мы начали «говорить по душам», и вообще – говорить много и часто, доверительно, по-доброму. Он каждый день отвозил и забирал меня с работы (я иногда даже отказывалась: хотелось пройтись)). А теперь снова предлагает мне написать заявление по собственному, если я того хочу. Сейчас я взяла без содержания и думаю…)) и так здорово осознавать, что у меня есть выбор)).
Я много благодарю и хвалю… и радуюсь, когда вижу, что у мужа от этого загораются глаза и расправляются плечи. На днях я спросила его – что, по его мнению, изменилось за этот год. Он задумался и сказал: «Не могу сказать… Мне кажется, все всегда было так хорошо». Но я то помню, что нет))…
Одно из самых больших открытий за этот год – тема послушания. Год назад муж с досадой говорил мне – «Ты меня не слушаешься!». А я пропускала это мимо сознания и не считала важным. Мне казалось – я такая самодостаточная, уверенная, интересная… Это можно назвать как угодно, только – это явно не идет на пользу семье и укреплению отношений. Я много раз убеждалась в этом.
Я перестала спорить с мужем и критиковать его. Вернее, стремлюсь к этому. Иногда проскальзывает прошлое поведение, но я стараюсь его замечать и пресекать.
Я перестала впадать в панику, если муж мне не звонит: у меня столько интересных дел!)) иногда за ними я вообще забываю обо всем на свете. А муж, кажется, почувствовал мою расслабленность – и сам расслабился)).
В целом, я стала спокойнее, мягче, плавнее… женственнее)). Весь год проходила в юбках (за очень редким исключением). В моем гардеробе появилось первое платье в пол и шикарный алый домашний халат такой же длины. Когда муж увидел меня в нем впервые, у него открылся рот и расширились глаза (не преувеличиваю))). А потом весь вечер он ходил за мной как хвостик и не переставал восхищаться.

В общем, если бы я все это прочитала год назад – не поверила бы, что это может про меня, про нас… Я все чаще ловлю себя на ощущении, что – просто счастлива. Но осознаю, что это – начало Пути. И я рада, что продолжаю идти по нему – здесь, со всеми вами))).   

Оффлайн Пушинка

  • 5-ый класс
  • Сообщений: 779
  • Благодарности: 460
  • Лечу по 5-A:))
Re: Год на форуме.
« Ответ #21 : 05 Сентябрь, 2013, 08:35:52 08:35 »
Что изменилось в моей жизни за год на форуме?

Я уже на форуме где-то год и пару месяцев.  Всё думала, что ещё не готова писать о каких-то итогах. Но подумала, почитала свои прошлые сообщения, повспоминала, и всё-таки мне есть что написать.

Я не поленилась пошла читать свои ранние сообщения, чтоб информация на эту тему была более достоверной.

1. Первый вопрос, который я решилась задать в начале своего обучения в беседке был на тему финансов.
Цитировать
Самая большая проблема в нашей семье - это финансы, нехватка денег и много долгов. Почти все ссоры у нас происходят на почве нехватки денег...
Не буду дальше писать всё сообщение, оно там очень длинное с массой подробностей. Смысл ясен.  (Кстати, так было интересно прочесть свои сообщения и ответы девочек на них ).
Тогда мы были совсем на мели. У мужа не было работы. Был совсем небольшой бизнес, который он вёл из дома, и который приносил такие копейки, что иногда и кушать нечего было.
Что сейчас: мужу предложили работу где-то месяца через 2-3 моего обучения в ШЖС. Свой бизнес он не забрасывает тоже. (Верю, что когда-то он станет большим). Помимо работы у него постоянно случаются подработки. Я не скажу, конечно, что мы вообще перестали нуждаться в деньгах, что долги исчезли, но уровень нашей жизни заметно поднялся. До этого лета мы 5 лет не могли себе позволить съездить на море, хотя и живём не так уж и далеко от него, километров 400 от ближайшего курортного городка. А в этом году мы, наконец-то, выбрались на море и муж нас там баловал по полной программе. Кроме того, он до поездки мне сказал, чтобы я вообще не переживала о том, где мы возьмём денег на отдых, что это его проблема, а не моя. Накануне я как раз прошла вебинар про "Уважение". Уверенна, что он очень на это повлиял.

Но самое главное не в том, что у нас уровень жизни повысился, а в том, что у меня появилась настоящая вера в мужа. Раньше я не верила в него, я его жалела, считала, что ему всегда не везёт, вот судьба у него такая,  я могу деньги зарабатывать, а он - нет. Но сейчас я не беру никаких подработок, я знаю, что муж сумеет нас обеспечить, он уже сумел. Я не могу правильных слов подобрать. Это такая настоящая ВЕРА в мужа, УВЕРЕННОСТЬ, что он сможет. Откуда она у меня появилась, я не знаю. Не было раньше этого вообще и близко.
Да, у нас ещё много нереализованных хотелок. Да, бывает и сейчас, что не правильно распределяем бюджет, потратимся, а потом сидим перед зарплатой без денег. Но вдруг каким-то чудом муж приносит домой непредвиденные деньги. Где-то берёт, где-то зарабатывает. Я ещё по старой привычке иногда сую нос, узнаю, а где взял, а сколько, а как это у него получилось. Но муж мне мягко говрит, что какая разница, я тебе принёс на продукты, вот и покупай, не забивай себе голову. У него появилась ОТВЕТСТВЕННОСТЬ. Да, у нас есть ещё долги, кредиты, много долгов, мне иногда даже страшно. Но чем их платить думает муж. Я, на самом деле, тоже думаю, я ещё не научилась совсем отпускать это всё. Но во мне появилось спокойствие. даже если ему задерживают зарплату,а сроки поджимают, я знаю, что муж что-то придумает, что решить. Ну а не решит, то заплатим на пару дней позже - не конец света. Раньше бы уже извелась вся.

Я стала мужа уважать. И это не просто слова. Я знаю, что такое не  уважать мужа. Я через это проходила.

2. Я писала в беседке о том, что всё время переживаю за мужа, что с ним может что-то случиться, волнуюсь, когда трубку не берёт или поздно приходит. Я и в дневничке это, кажется, тоже писала.

Думала-думала, изменилось ли у меня что-то в этом вопросе и поняла, у меня сейчас почти нет поводов волноваться сейчас. Муж всегда старается предупредить, если задерживается. Правда, я спать без него всё равно не могу ложиться, жду его всегда. Но в это время занимаюсь какими-то своими приятными делами, форум ШЖС читаю, например, вместо того чтобы плакать взахлёб, где же мой муж и хоть бы с ним ничего не случилось.

3. Задавалась я вопросом "Как перестать обижаться на мужа?", потому что качества обидчивость жены= гневливость мужа у нас очень видны.
Ну тут мне ещё предстоит работы много. Обидчивость убрать из своего характера очень сложно. Но успехи тоже есть. Не могу каких-то показательных примеров привести, но точно есть. По-другому я стала реагировать на многие слова и поступки мужа. Ещё ЖАС мне помогает работать в этом направлении очень сильно.

4.  Помню, что когда-то жаловалась в беседке, что мне муж мало помогает по дому.
Муж мне стал по дому помогать ещё меньше.  Но! У меня изменилось отношение к этому! Я тут писала, что не хочу ведь, чтобы муж меня заставлял идти деньги зарабатывать. Так почему же я его заставляю посуду и полы мыть?? Просто вот такое осознание в моих мозгах произошло. Это мои обязанности, и он не должен их за меня делать! Поможет - хорошо, я ему скажу "спасибо", а не поможет, так чего обижаться, я ему деньги тоже не помогаю зарабатывать. И, кстати, я стала очень замечать и благодарить его за другое, в чём он мне помогает. Например, с детьми. Он их часто забирает, чтобы я отдохнула, побыла одна. Летом часто даже с ночёвкой на дачу забирал. Так что с домом я уж как-нибудь справлюсь. Тем более мне это очень надо - хозяйственность в себе развивать.

Ну а по мелочи ещё очень много изменилось за этот год. Боюсь, что всего сразу и не вспомню. У меня в шкафу появилось много одежды, я стала больше ухаживать за собой, знакомлюсь с новыми людьми, которые на моей волне находятся, я стала немного заниматься разным рукоделием.

Я стала более счастливой! Это точно!
Конечно, у меня случаются откаты, чёрные полосы, но я сейчас точно знаю, что это всё временно. Я знаю, куда нужно двигаться, я знаю, что нужно делать. Главное - не лениться.

А ещё я стала ближе к Богу. 

Про свекровь. Год назад мы с ней совсем не общались: ни я, ни муж. При том, что живём через дорогу от неё. Но месяца через три с начала моего обучения в ШЖС, я предложила мужу её пригласить на день рождения сынульки. С тех пор и помирились, достаточно хорошо общаемся. Большой любви в сердце у меня к ней не поселилось, но внешне ведём себя довольно прилично. И то, что мы вообще начали видеться - это уже большой прогресс для нас.  А дети с удовольствием к ней ходят, и она любит, чтобы они приходили, делает им много подарков.

А ещё у меня развилась интуиция, и стали приходит ответы на мои вопросы, казалось бы из ниоткуда.

Вот сколько, оказывается, изменилось, а я думала, что писать нечего.  Так это я и 4-й класс даже не закончила. А что ж дальше-то будет!
Конечно, большую роль в этих итогах сыграли и вебинары Графини Кисточки, но ШЖС заставляла меня держаться на плаву, особенно в трудные моменты. Ведь одно дело знать информацию, а совсем другое -  применять её на практике изо дня в день и отчитываться. Но даже когда я запускала учёбу и не отчитывалась, многие знания, полученные здесь, как будто вросли уже в меня, я многое продолжала делать, сама, не отчитываясь, каждый день. И это очень меняет жизнь. Иногда незаметно, но по происшествии времени, результаты обязательно будут видны.

Каждый раз, когда пишу что-то о своих результатах на форуме, хочется благодарить и благодарить Графиню Кисточку за то, что она так помогает женщинам становиться счастливыми! Огромное спасибо Вам Лиана Ивановна !!!!!!!!!!!!!(d21) 
Я - любимая и счастливая ЖЕНА!!!

Только привыкнешь к хорошей жизни, а она ещё лучше становится!

 Пушистый дневничок

Оффлайн Евлампия

  • 6-ой класс
  • Сообщений: 2486
  • Благодарности: 1149
  • Дошла до 6 класса
Re: Год на форуме.
« Ответ #22 : 18 Октябрь, 2013, 19:11:41 19:11 »
13 октября исполнился год с моего первого отчета в ШЖС. С сайтом я знакома 2 года, но только реально начав выкладывать отчеты и регулярно выполнять задания, стала замечать изменения в своей жизни...
 Когда 1 октября я ошиблась с датой и решила, что вот он настал тот день, когда пора подвести черту, я подумала «мама дорогая, да мне же нечего написать!!!». Потом девочки подсказали, что по датам 13го и я задумалась…
я дошла только до 3го класса, раньше бы я расстроилась, а сейчас я думаю, что хорошо это очень получилось, я так много поняла и осознала!

Что было до школы?
Обычная семья, как все: мама, папа, ребенок. Мама часто психованная, потому что ничего не успевается, папа с работы сразу за комп, тихой тенью, чтоб не зацепило эмоциями. Я требовала внимания от мужа, послушания от сына, ничего не получалось, от этого раздражалась еще больше. Вроде бы чего хотеть: муж деньги в дом носит, не пьет, не бьет, не курит, вроде бы даже все и лучше чем у многих…но как-то не было удовлетворенности жизнью, полноты ощущений, было просто скучно, ничего не хотелось: ни убирать, ни посуду мыть, просто как-то себе жила, подстраиваясь под ребенка. Раздражалась и злилась на себя, не понимала, ну что мне еще надо??? Обвиняла мужа, что от него не дождешься внимания…

Со ШЖС в мою жизнь пришла йога! Просмотрела я пункты повышения ЛЭ,увидела этот пункт про танцы, пилатес, йогу, и пошла пробовать. Было страшно, я почти 4 года из дома не выходила никуда, кроме как гулять с ребенком или за ребенком в садик. На пилатесе мне не понравилось, может это и не совсем он был…а потом я нашла йогу, хотя еще буквально полгода год смеялась с сестры: оооо, на йогу ходила, с издевочкой так…
Я научилась вязать крючком! Связала шапку мужу и вяжу салфеточку, это конечно не увлекает меня так сильно как некоторых вязальщиц, которые любую свободную минутку вяжут, но для общего развития очень даже полезно, и интересно!
У меня чаще накрашены ногти, иногда даже по фен-шуй.
Я постоянно ношу обручальное кольцо! МНе хочется быть женой, а то за годы декрета (вдруг упадет кольцо в песочнице, уже и подзабыла, как оно "быть женой, а не только мамой")
У меня появился брелок на ключах!!! Не поверите - никогда не было! А тут мне очень захотелось куколку! И я ее купила! Шкодная такая, говорят на меня похожая.
Я наставила себе диагнозов целую кучу, кто читает мой Дневник, знает. Хотя когда начинала учиться в ШЖС, думала, ну все ж в целом нормально-то у нас в семье, пойду, попробую, тем более мужу очень нравилась идея «выглядеть дома как человек!»
Я поняла, почему так часто в любом происшествии муж меня не поддерживал, а говорил: сама виновата…потому что все сама порешала…сейчас иначе…если опять проскальзывает «сама виновата», начинаю размышлять где это я накосячила, сама все решила…
Я поняла, что мне еще работать и работать над уважением к мужу, хотя послушание уже дает свои плоды, муж становится более уверенным в себе. Я раньше просто не понимала как, насколько я его задавливаю... Задание КР для меня актуально в части подколок и т.д., теперь я не подкалываю мужа!!! стараюсь говорить в я-сообщениях без слов-паразитов(бранных и так не было, ребенок-то растет). Вообще лекция второго класса по парным чертам характера мужа и жены стала для меня открытием!
Я перестала стесняться покупать себе цветы. Раньше думала, блин вот я недолугая такая, муж не дарит, самой себе покупать приходится…как я ему объясню, что купила сама себе цветы? просто сказала: так красиво когда живые цветы в вазе...
А еще я полюбила мыть посуду!!! у меня теперь намного чаще чистая раковина, я просто придумала для себя правило: выходя из кухни, помой посуду. Хотела даже на двери плакатик повесить такой, да и без него справилась :)
У меня в гардеробе появилось много юбок, платья пока только по дому.
Я пошла на секцию бадминтона! Как же мне это нравиться!
я учусь водить машину по нашему городу, теперь уже тренирую навыки с муже, я с каждым разом становлюсь увереннее за рулем...
Я стала делать так, как мне удобно, хоть иногда и чувствую себя виноватой или предательницей, но уверена, что пройдет. Мне так удобно, я никого в интересах не ущемляю, не хамлю, просто делаю так, как мне удобно! И это для меня в новинку.
Я разрешила себе ошибаться, просто даю себе право на ошибку, приняла за аксиому: все люди имеют право на ошибку, даже я! Также разрешила себе изменить мнение: да, сегодня я так думаю, но ситуация изменилась, мироощущение изменилось и теперь я считаю по-другому, и мне не стыдно, и нет чувства вины. Кстати эти два чувства стали приходить ко мне все реже и реже, я устала быть виноватой и решила ею не быть  (d27)
Если я начинаю сожалеть о чем-то, что было в прошлом, то задаю себе вопрос: что сейчас я могу изменить? обычно ответ - ничего, поэтому и убиваться нечего, пусть прошлое остается в прошлом. вот с будущим еще не разобралась...
Я перестала жалеть мужа и людей, стараюсь не жалеть себя!
Поняла что я раньше жила или в Жертве или в Спасателе, теперь зачастую на подлетах излавливаю эти желания "спасти кого-то", еще иногда впадаю в Жертву, но различаю через пару-тройку дней, и меняю свое отношение к ситуации, хотя раньше и понять не понимала,что происходит и почему я такая раздраженная!
Я поняла насколько я не любила себя и свое тело. Я поняла насколько тонко и гармонично устроен Человек: Душа и Тело, дополняют и созидают друг друга. Прошлой осень я ходила все время с заложенным носом, несколько пузырьков капель было бесполезно выкапано. Сейчас я поняла: заложен нос, это значит я злюсь на себя или обижаюсь, бывает еще на других людей, но сразу почувствовав заложенность, расписываю в ДЧиЭ и в УСах, обычно выползает причина, и повертев ее так и эдак, чувствую что тело отзывается и проходит насморк.
Также со спиной. Вначале я связывала это с йогой. Пошла в специальную групп йоготерапия, позвоночник полечить. Оказывается - это та ответственность, которую я гребла на себя, не отдавая мужу, хотя он готов был брать! вот сейчас правила написала по воспитанию - схватила спина (давно уже не болела), накосячила, много на себя взяла!
А еще я стараюсь говорить то, что думаю, корректно, по-доброму, с улыбкой, но твердо.
Я перестала кого-то в чем-то убеждать, мне это просто не нужно? Зачем? Мне б с собой договориться  (d10)
если у меня какой-то человек вызывает раздражение, я пытаюсь найти за что я могу его поблагодарить и чему у него могу научиться! очень отрезвляет и помогает наладить отношения!
Я хвалю и благодарю родителей мужа. Это ведь люди, которые подарили мне самого лучшего мужчину в моей жизни!
я стараюсь не обижаться лишний раз на людей, всегда помню фразу "она не могла иначе, у нее была такая картина мира", так же и по отношению к себе в прошлом "я действительно не могла по-другому, потому что не видела/не знала вариантов и как правильно"
я поняла что Господь любит меня и ведет по жизни за руку! и все "неприятности", которые происходили со мной, это были Уроки, и только усвоив их, я получила качественно другие отношения....
я еще больше уверена, что все к лучшему в этом лучшем из миров!!!
Все чаще, вечером, перед сном я Благодарю Бога за прошедший день, благодарю за уроки, которые получила, и радости, которыми наполнен день.(чтоб было понятно почему это для меня важно: раньше мне такое в голову просто не могло прийти)
я поняла, что у меня есть проблемы с коммуникабельностью, когда я без ребенка, не в кругу мамочек, а в кругу обычных взрослых людей, и смотрят на меня, не как на маму, а как на человека. Раньше я такой затык у себя даже предположить не могла....
я поняла, что у меня есть много работы, и я собираюсь дальше развиваться, меняться в сторону гармонии с Миром. да, обтекаемо, но у меня есть 130 целей, которые эту самую Гармонию пока охватывают! буду меняться я, будут меняться цели. я знаю, что пока что я в начале пути, но в своем темпе я буду идти, почему-то мне кажется, что точка невозврата уже пройдена!!!
Хотелось написать много и красиво, а получилось много и путано  (d27)

Огромная Благодарность Графине Кисточке! и всем-всем девочкам, с которыми я имела счастье общаться на просторах Школы!!!

пс: супруг тоже заметил изменения, сказал, что дома стало чуточку приятнее находится!!!
Прошедшее забыто, грядущее закрыто, настоящее даровано. Поэтому его и зовут настоящим! (Yesterday is history, tomorrow is a mystery, but today is a gift. That is why it is called the present.) @Панда Кунг Фу

Ulin

  • Гость
Re: Год на форуме.
« Ответ #23 : 02 Ноябрь, 2013, 09:32:39 09:32 »
1 ноября исполнилось год как я на форуме ШЖС. О школе я узнала случайно. Я двумя годами раннее приобрела курс Оксаны Дуплякиной и полностью его прошла, но результатом была не довольна, заново его проходить, я не видела смысла и просто искала в интернете, что то подобное для женщин и вот в отзывах о курсе Оксаны Дуплякиной, я встретила ссылку на школу и очень удивилась, что это благотворительный проект.

Я активно начала учиться, так как многое мне было знакомо и эти знания не вызывали сопротивления в моей душе. Я представляла и планировала за год оказаться в 10 классе. Когда я начала учиться, то мой мотив был – это найти достойного мужа, т.е. удачно выйти замуж, так как все мои самостоятельные попытки и действия не увенчались успехом.
Моя активность уже в 4 классе утихла. Мне тяжело давались и даются письма, я несколько раз поднимала эту тему, что у меня возникает мысли , что второе письмо это просто моя иллюзия и фантазия, проекция, того как я желаю , чтобы обидчик извинился и сказал, то что я хочу.

В начале,  я школу восприняла очередной волшебной пилюлей от боли и раздирающих душевных метаний. Пережив очередное разочарование от отсутствия разрешений болезненных внешних обстоятельств, в которых не я только участник, так как у меня всетаки была иллюзия вот начну более ответственно работать над собой и обстоятельства разрешаться. Сейчас для меня школа это поддержка, даже когда нет сил учится, я просто читаю дневники и ищу, что откликается в моей душе и вступаю в разговор, тем самым еще раз проживаю травмирующую свою ситуацию.

Я задумалась, какие перемены произошли за это время.  Внешне не каких, внутренне да.  Я наконец,  всерьез и основательно подошла к вопросу Я-стройная. У меня есть уже результаты и меня это вдохновляет, я движусь медленно , но верно. Я стала бегать по утрам, отказалась от поедания хлеба, я всегда очень много ела хлеба, стала посещать клуб-шейпенг.  Состояние Любовницы стало более активно проявляться в творчестве. Я научилась изготавливать народные куклы, стала вновь шить, сшила несколько вещей для дочери, с  Кати организовали проект Школа Счастливых Девчонок. А вот недавно на меня невиданно накатило озарения и силы для нового состояния Я –Хозяйка. Мне всегда нравилось готовить , но я не любила убираться и у меня в доме не было порядка. Вот теперь, мне понятно как мне удобно его поддерживать. Я просто отказалась от идеи генеральной уборки, которая у меня закрепилась как единственно возможная для поддержания порядка в доме. Внутренне я стала еще спокойней, быстрей восстанавливаюсь после стресса.  И еще я перестала в страсти хотеть выйти замуж. Вот просто живу, учусь радоваться и быть счастливой просто так и у меня даже немного поугас интерес к мужчинам. Ведь я знаю и верю, что мужчины это увеличительное стекло, если женщина счастлива, то он ее сделает еще счастливее, а если не счастлива, то сделает ее несчастной. Так, что Бог милостив ко мне и не допускает ситуации, чтобы я совершила ошибку, в состоянии  страсти  выйти замуж и создать семью.

Благодарю, Графиню Кисточку за такой оазис женской помощи и поддержки на тернистом пути «Я счастливая женщина». Благодарю кураторов и всех девочек, которые мне помогали и откликались на мои сообщения. Извиняюсь перед  теми, кого может мои слова и сообщения вдруг обидели  и причинили боль.

Желаю всем счастья, любить и быть любимой!!!

котенок

  • Гость
Re: Год на форуме.
« Ответ #24 : 02 Ноябрь, 2013, 18:40:02 18:40 »
Наступил год. Правда, конкретную дату не помню, но начало ноября - это точно.Так хочется выразить благодарность Аллочке за то,что не раз рассказывала о Школе, о занятиях и своих положительных изменениях. Год назад я была практически на грани своих несчастий. Ревность меня душила, любимый стал пропадать с соцсетях, реже звонить, я в отчаянии была от дико нелюбимой работы, в воспоминаниях об ушедшем навсегда дедушке...Хотелось что-то сделать, не знала каким образом. Что поменять? С чего начать? По утрам так не хотелось вставать.. перестала носить юбки...Каждый день ходила в джинсах.. Никакой радости. Бр-р-р-р..Сейчас вспоминаю, даже немного смешно.. Понимаю, что себя не любила, не уважала, поддавалась провокациям окружающих людей, депрессии, отчаянию... Вскоре сама начала зависать на английских форумах и общаться с англоговорящими парнями...словно от какой-то нехватки.  Какой я была холодной, контролирующей каждую ситуацию своей и чужой жизни...неженственной, боящейся одиночества, пугающейся от каждой мысли об изменениях в личной жизни! Думающей только об измен!.. Понимаю, сама давала повод.
 И вот я началась работать над собой... Сначала все давалось легко. Рабочее время позволяло заниматься собой. Постепенно в личной жизни стало все налаживаться, конечно, не за один день... Четвертый и пятый класс были сложными. После двух месяцев работы в ШЖС мы с мужем съездили отдыхать за границу. Стала слушать лекции, нашла себя в йоге. Хорошо помогали письма, сходила на тренинг "прощение", выплакалась, очистилась. Ближе к лету, к пятому классу начались чудеса.. Научилась постепенно отпускать ситуации. Нашла единомышленниц по йоге - ездили на природу, на семинары. А на работе попросили уйти с должности, чему впоследствии была очень рада. Я стала свободной. Начался творческий поиск, тщательный уход, чтение духовных книжек, возобновились дружеские связи с подругой, стала больше прощать, ценить любимого человека, доверять, отпускать, принимать людей такими какие они есть, со своими тараканами, поняла насколько важна связь с папой, перестала подавлять в себе желания быть Женщиной. Перестала чувствовать себя Жертвой и Спасателем.  Еще многому нужно поучиться и в планах целая куча целей  (d40) Я получаю наслаждение от каждого момента в жизни, от любой ситуации извлекаю опыт,стала верить в себя и верю, что все идет к лучшему. Вот они самые главные достижения. Я научилась себя ценить, уважать, чувствовать себя в первую очередь Королевой, Желанной мужу, игривой Девочкой,  Хозяйкой своих владений, больше доверяюсь интуиции.
P.S. Что я чувствую?...  Сейчас я в волнительном ожидании руки и сердца...

От всей души Благодарю графиню Кисточку за создание ШЖС.

Оффлайн Seniorita

  • Выпускница
  • Сообщений: 1637
  • Благодарности: 1273
  • This is my real life !!!
Re: Год на форуме.
« Ответ #25 : 09 Январь, 2014, 22:00:58 22:00 »
Мой ГОД НА ФОРУМЕ!

Да, да, да, всё случилось ровно год назад в похожих обстоятельствах: я вернулась после рождественских каникул из родных пенатов в Москву и решила взяться за свою жизнь обеими руками, так сказать, «с понедельника», а именно, «с нового года»: ровно год назад, 9 января 2013 года я заполнила анкету с заявкой на обучение в ШЖС  (d6) К тому моменту я уже с год читала рассылку, принюхивалась и осматривалась, как раз за год до этого (то бишь за 2 от сегодняшнего дня) я прослушала материалы доступные свеже_зарегистрированным новичкам: 5 лекций Нарушевича «Как женщине стать счастливой без помощи мужчин». Помню, я слушала их в приятном удивлении, всё это резонировало во мне. Я наполнялась даже от одного только прослушивания этих лекций! После этого в течение года чтения рассылки Школы и других рассылок о женской психологии я делала робкие шаги в направлении женского счастья, но часто оступалась и падала или сходила с дороги не туда. Меня очень манило женское счастье, но мне от чего-то думалось, что я его не достойна….. И вот, спустя год, ближе к зиме, выкарабкавшись из очередного депресснячка я решила, что после новогодних каникул обязательно начну обучение в этой волшебной Школе. Так оно и произошло: только я сошла с поезда – следующим же делом включила комп и заполнила входную анкету  (d6)

За год я прошла половину Школы – миновала Экватор, сегодня начала обучение в 7-м классе. По моим планам я должна была за год уже закончить Школу (плюс/минус), но вот реальность внесла свои коррективы. Первую половину Школы я шла день в день, без выходных и нулевых, а вот на Экваторе мне потребовалась серьезная передышка. Такая своеобразная сверка маршрута, калибровка компаса.

2013 год для меня оказался достаточно странным: два неожиданных увольнения, два трудоустройства, два волшебных заграничных путешествия.
Было хорошее, но случалось и не очень. Но по причине того, что весь год прошел под флагом Школы, Школа сделала его очень наполненным: наполненным горизонтами и маячками. Я никогда не сходила с маршрута, даже если приходилось продираться сквозь джунгли и грязь бездорожья – если не было другой дороги, я продолжала идти на свет любыми способами.

Этот годовой отчет будет похож на мой итоговый на Экваторе, потому что они примерно совпали по датам, мне кажется, в эваториальном отчете есть некоторые показательные вещи именно для сегодняшнего дня, поэтому я нагло их частично скопипастю  (d5)

Моя речь стала более насыщенна эмоциями и красками, когда я о чем-то рассказываю или даже просто расспрашиваю собеседника. Раньше я часто стеснялась и считала всякие речевые «рюшечки» неуместными. Я разговаривала как радио «Эхо Москвы» – сухо и монотонно, чисто констатация. Выкинула из жизни этот глупый стереотип.

Если сравнить мою входную анкету с результатами года: слов нет  (d16) Мне так больно читать свой крик души во входной анкете! Как можно было столько времени жить в плотной чернухе? Тогда для меня это было обычным состоянием, ежедневним, 24/7, так называемое. Теперь я перестала вариться в этом и вижу со стороны, потому что теперь я нахожусь на вершине горы. Пусть не Килиманджаро, не Эверест и не Ай-Петри, пусть это небольшая горка, но эта вершина возвышается над тем болотом, в котором я жила раньше.. И я этому очень рада! НЕСКАЗАННО РАДА!!!!!
Конечно, и сейчас бывают спады. Но.. Это важное «НО». Развитие идёт по восходящей синусоиде:



Общая тенденция всё равно идет вверх, не взирая на локальные спады.
В минуты, когда караул, мотивирую себя такой картинкой:



До Школы я плотно жила с ощущением «У соседа вкуснее». Это касалось не только вещей, но и событий, путешествий, досуга и пр. На сегодняшний момент победила. К тому же часто вижу, что часто окружающие смотрят на моё таким взглядом, будто у меня вкуснее. Часто это происходит в те моменты, когда я очень наполнена и радостна. Хотя я воспринимаю свое как обыденное.. Здесь уже даже не важно, какими качествами обладает та или иная вещь. Если ее владелица наполнена и позитивна, то любая, самая невзрачная вещь превращается во «вкусняшку».

Благодаря ипостасям я начинаю лучше себя понимать со всех сторон, раскрываться и развивать новые свои грани! Оказывается, раньше сама в себе давила столько прекрасных проявлений, даже не подозревая о них!

Недавно осознала, что мне надо очень тщательно прорабатывать отношения с отцом. Хотя мы с ним очень дружны всю жизнь, но всё же много тараканов с самого детства заползло в мою голову именно из этих отношений, и эти тараканы влияют на все области моей жизни. Выписала все претензии к нему, сделав их темами проработок, начала работать, проработала почти половину – уже вижу положительный результат – потихоньку уходят страхи и предрассудки из разных сфер жизни! К тому же по приезду с этих рождественских каникул отметила для себя еще одну победу: раньше за несколько дней пребывания у родителей у меня всегда вылезала психосоматика – насморк. В поезде обратно я вечно возвращалась в обнимку с каплями для носа. И вот: вуа-ля! – в этот раз я вернулась абсолютно здорова!

В эти праздники я начала играть на клавишах!!!! Никогда не играла и не училась в музыкалках. Папа попросил у друга на время электронное пианино, чтобы понять, надо ему такое или нет, и вот мы с ним игрались Он научил меня основам нот, я научилась играть Jingle Bells, "Реки любви" Би-2 ("О чем говорят мужчины") и кое-что еще  (d9)




Я всерьез взялась за свой внешний вид и имидж Раньше ходила в чем попало, отмахиваясь отсутствием денег. В этот год деньги на это благое дело откуда-то пришли сами. Я накупила себе столько платьев, что теперь пора покупать новый шкаф

Я нашла много единомышленниц на этом форуме, благодаря чему расширила круг созвучных подруг!  (d9) (d9) (d9)

Да, на данный момент я всё еще без мужчины. Но.. Опять это важное НО. Я прочувствовала кожей весь смысл слов Графини о том, что не стоит заводить отношения раньше 11 класса. Я меняюсь каждый класс, я это вижу сама. Я вижу, что даже за рождественские каникулы немножко поменялась, т.к. сдала свой внутренний экзамен в отношениях с родными. Я чувствую, что всё больше приближаюсь к мужчине моей мечты. А ведь раньше тоже считала, что не достойна его (чем отталкивала их всех, но при этом не заводила отношений с доступными мне мужчинами, не желая терять свое достоинство и размениваться по мелочам, теряя себя) – теперь я сознательно беру курс на взращивание в себе качеств Девушки-Мечты!

Я только сейчас начала понимать, что вообще происходит в ШЖС........ Я только сейчас начинаю прочувствовать всеми рецепторами вкус и запах происходящего здесь........ И он меня обаевает всё больше и больше! Он меня просто оздоравливает, оздоравливает мою душу.

Единственно о чем жалею, так это о том, что эта Школа не встретилась мне в 20 лет, когда я начала бурно искать информацию по этой теме и пытаться наладить свою жизнь. Столько времени было бы сэкономлено! Да я бы уже…..!!!!!! ОГО-ГО!!!! Но, видимо, всему свое время, возможно, тогда я бы не восприняла должным образом всё, о чем здесь говорится, не смогла бы пробить свою тогдашнюю стену скепсиса, хотя она и начинала уже рушиться тогда. Видимо, Школа пришла ко мне тогда, когда я созрела для нее.

Я очень благодарна Небесам за то, что эта волшебная Школа была создана, за то, что они вывели меня на этот проект, за то, что я не пропустила его сквозь пальцы, за то, что моя душа воспринимает эту информацию и охотно бежит по этой светлой дорожке, жадно впитывая всё, что здесь преподают!
Солнечное ранчо Сеньориты
 
Счастье не ищут как золото и не ждут как выигрыш – его создают сами (с) Рами Блект

Чтобы плавать – надо плавать (с) Мао Цзедун

Листок

  • Гость
Re: Год на форуме.
« Ответ #26 : 21 Февраль, 2014, 20:13:36 20:13 »
Я пришла в ШЖС 5 февраля 2013 г. Плохо представляю, во что могла бы превратиться наша семья, не попадись мне год назад информация о Школе.
Прошел год. И сейчас я чувствую себя совершенно другим человеком.
Я стала больше доверять мужу, больше считаться с ним, прислушиваться к нему. И у нас потеплели отношения.
Я стала спокойнее относиться к сыну, намного реже его ругаю И он продолжает мне доверять, хотя его возраст стремительно приближается к переходному.
Я во многих вещах перестала обижаться на маму, работаю над изменением своего отношения ко многим детским травмам. И мы стали немного ближе друг другу.
Я поменяла работу: ушла с 1,5 ставок на 1, да еще сейчас я работаю с лялями!!!
Я стала за собой больше следить и без зазрения совести трачу на себя деньги, которые год назад еще пожалела бы потратить на себя.
Я стала больше уделять внимания нашему дому - я понятия не имела, что это пространство я должна наполнить любовью, красотой и заботой.
И я стала ближе к Богу - я считаю, что это самое главное. Я уверена, что Бог любит меня и оберегает.
Ну, и в качестве приятного бонуса  - у меня появились виртуальные подруги по всей России и реальные единомышленницы, с которыми мы периодически встречаемся!!!
Работы над собой предстоит еще много, да. Но я знаю, что я должна быть у себя на первом месте, тогда всё сложится хорошо.
Низкий поклон Графине Кисточке за нашу Школу, всем кураторам, модераторам, помощницам, хозяюшкам и администраторам!!!

Оффлайн marinaw

  • 9-ый класс
  • Сообщений: 1517
  • Благодарности: 1615
Re: Год на форуме.
« Ответ #27 : 01 Март, 2014, 17:57:05 17:57 »
23 февраля исполнился один год моей форумной жизни!!!  (d41)
Это был волшебный год!  (d22)
За что СПАСИБО вам всем, девочки!!!!!  (d9)
Подведу небольшие итоги:
За этот год я стала старше по паспорту и намного моложе по своему внутреннему состоянию. Появилась легкость, уравновешенность, жизнелюбие, моим обычным настроением стало настроение радостное и творческое.
Не припоминаю как и в какой момент изменилось (и продолжает меняться) качество жизни.
Муж проявляет свои лучшие стороны характера, наверное, потому что я прекратила к нему придираться и изводить своим невниманием) или оттого, что признала его главным?)))))))
Мои отношения с мамой как никогда теплы и открыты, а свекровь уже не монстр, а почитаемая женщина.
Дом стал еще уютнее, а пища здоровой и натуральной, и косметика тоже. Мясо я готовлю 1-2-3 раза в неделю, и пару раз - рыбу, в остальном  овощи, каши, выпечка, молочка, фрукты, орехи.
Я прошла путь от догадывающейся  "что Высшая сила есть" до ощущения себя чадом Божьим и изучения того, как общаться с Богом, бываю в церкви, читаю Писания.
Школа научила меня совершенно иначе общаться с людьми, видеть людей и Мир. Мои отношения с окружающими стали и более теплыми, и дающими свободу.
Наши разговоры с подругой глубоки и позитивны настолько, что я даже не представляла, что так бывает.
И я очень рада , что это только экватор! а что будет дальше?)  (d14)
В предвкушении новых чудес и открытий  (d22) , с благодарностью к вам, прекрасные леди  (d2) , продолжаю учиться!   

Оффлайн Огонёк души

  • Выпускница
  • Сообщений: 5538
  • Благодарности: 2677
  • счастливая
Re: Год на форуме.
« Ответ #28 : 21 Апрель, 2014, 11:24:21 11:24 »
   Девочки, вот я и выкладываю свои итоги за год обучения в ШЖС.
   Пожалуй, я могу сказать, что я горжусь собой)) Да! И это не гордыня, это огромная радость за себя. Надо сказать, что я никогда ничем так долго не увлекалась! Обычно я загораюсь, впрягаюсь, а потом перегораю. Но сейчас, как бы порой тяжело мне не было, я иду. Иду к своей цели.
   Зарегистрировалась на форуме я 19 апреля 2013 года. Надо сказать, что с 19 апреля 2014 года у меня официально другая фамилия – фамилия моего любимого мужа. Я так счастлива!!   (d22)
За этот год я вышла замуж. Но, пожалуй, не благодаря ШЖС: пришла сюда я, уже будучи помолвленной. Но ШЖС внесла огромный вклад в мою жизнь, в наши отношения с мужем. Я так долго сомневалась, а тот ли это человек, а за того ли я собралась замуж. Но ШЖС развеяла все мои сомнения. Я абсолютно уверена, что Бог послал мне того самого замечательного человека. За год я узнала, что любовь – это глагол, и любить надо каждый день, и само по себе ничего любиться не будет, даже муж, даже я сама! Я очень благодарна Богу, что во время самых моих серьезных сомнений он послал мне замечательную коллегу, которая привела меня сюда, которая стала хорошим другом, опорой и поддержкой, послал мне Школу и все те знания, которые я приобрела! Я очень счастлива!
   Я могу с радостью сообщить, что наши отношения с мужем кардинально поменялись. До школы мы ругались почти каждый день. Из-за сдерживания своего негатива у меня развился 2месячный фарингит, я кашляла и кашляла. Да и предложение было сделано, как попытка как-то залепить трещины в наших отношениях. Надо отдать должное мужу, что он во время таких скандалов не убежал от меня, а решил взять ответственность за меня. До ШЖС он меня подавлял, пытался менять, причем резко и категорично. А я, как самая-пресамая ХД, терпела это. Как здорово, что сейчас этого ничего нет! Мы поняли, что должны принимать друг друга со всеми тараканами, с разными языками любви! Девочки, меня муж сейчас так балует, что мне порой даже стыдно, что я его балую куда меньше))))))))))))) (d27)
Но я довольна, как слон. Муж очень поменялся, все его родные и близкие друзья говорят, что со мной он стал другим, он стал мягким и нежным, более спокойным! Да и я стала понимать, что я не пуп земли, что самый главный в доме – не я, а муж! И я готова ему служить! Безумно довольна!
   Муж несет полную ответственность за меня, я, хотя мне было очень тяжело, добровольно и разом отдала абсолютно все-все денежки ему, у него так здорово выходит ими распоряжаться, что я очень верю, что в следующем году мы купим уже собственную квартирку!  Надо сказать, что за время моего обучения муж сменил 2 места  работы, все должности в хороших крупных известных в России компаниях! Он добился всего сам! Без какой-либо помощи теперь он работает в такой компании, о которой сам даже и не мечтал! И доход его увеличился раза в 2 за это время! Я очень горжусь своим мужем! Так что думаю, что Школа и здесь тоже помогла))
   За этот год кардинально поменялись отношения с родителями. Сначала прошла вебинар про папину дочку. А я была и не маминой, и не папиной, была ничьей. И после вебинара ко мне потянулся папа, сам стал писать на электронную почту, узнавать, как дела. Я почувствовала, что впервые за долгие годы отчуждения и неловкости я стала ему нужна.
   В седьмом классе, как и у многих, наверное, во мне поднялась буря негодования на маму, что всю жизнь она меня любила не так, как мне нужно! Я не стала терпеть и написала ей, впервые за 23 года, открытое письмо о своих чувствах. Надо сказать, что нам обеим было тяжело. Надо было подождать 8ого класса, чтоб правильно сказать о своих чувствах, но Бог решил устроить все так, как надо. И специально подтолкнул меня это сделать, чтоб нам было ценнее то, что мы получили на выходе. И этот потрясающий результат! У меня порой теперь слезы стоят на глазах от того, какой дочерью неблагодарной и эгоистичной я была! Я стала ей открываться, я поняла, что мама всегда мне давала любовь, только я ее не принимала! И всегда она советы давала правильные и мудрые, только я чего-то упрямилась и делала все по-своему. Я приняла ее, я стала звонить чаще и разговаривать с ней дольше. Стала давать ей любовь на ее языке любви. И, на удивление мое, она потянулась, она стала давать мне то, чего мне так не хватало. Недавно я поняла, что впервые мне стало все равно, что мама звонит не вовремя. Я поняла, что готова хоть на час, хоть на 2 опоздать на работу, только потому, что мама позвонила. Но она у меня мудрая и никогда опоздать не даст)) Но я за собой этот момент отловила: я перестала на нее раздражаться. Сейчас я ценю каждую секунду, когда мы общаемся.
   Я пришла к Богу. Это тоже важный для меня момент. Я всегда в него верила, но не могу сказать, что я молилась много, я почему-то была уверена, что он всегда сам поможет мне, что мне даже и просить его не надо о помощи. За этот год я поняла, что истинная вера – не просто знать, что на небесах сидит Дядечка с бородой. Истинная вера  - не побояться попросить его о помощи!  «Просящему я всегда помогу, я не буду помогать тем, кто не просит» - так сказал в одной проработке мне Бог. Сколько раз я его просила помочь мне, сколько он всего сделал для меня. Я очень благодарна Богу. Я такой отеческой заботы ни разу в жизни не ощущала! Я физически ощущала его присутствие где-то рядом. Именно он привел меня к себе же! Да так, что даже муж потянулся! Теперь и он приходит к Богу, молится ему, ощущает его заботу. Теперь хочет еще креститься. А перед сном мы изучаем азы православия вдвоем. И эти моменты тоже для меня очень ценные!
   Спустя год настал момент моего испытания по работе. Что надо мной одолеет: мужское желание зарабатывать много денег или остаться на месте, меньше получать, но при этом развивать свою женственность и дальше. Как было тяжело, но в очередной раз Бог услышал мои молитвы, и как-то сделал так, что муж поддержал меня (хотя он всегда меня раньше подначивал искать более оплачиваемую работу), чтоб я осталась на своей работе.
   Кстати, надо отметить, что я была очень безответственная. Всегда. Я всегда везде все контролировала, но за свою жизнь, поступки никогда ответственности не несла. И вот этот момент с работой (когда сделали выгодное предложение уйти на повышение), наконец-то, показал мне, что пора решения принимать самой, что пора думать самой и отвечать за свои поступки. И я впервые за последний год приняла очень важное для себя решение. САМА! Без чьей-либо помощи! Для меня это тоже большой шаг вперед: не отдавать свою жизнь в чьи-то руки, как я всегда делала в своей ипостаси маленькой девочки, а взять себя уже в руки и начать взрослеть.
Это и было когда-то моей целью, указанной в анкете: «8. Я ожидаю, что курс меня изменит. Мне надо повзрослеть морально, полюбить себя в первую очередь».
Девочки, я начала взрослеть  (d41)

Оффлайн Lena

  • Выпускница
  • Сообщений: 10211
  • Благодарности: 2881
Re: Год на форуме.
« Ответ #29 : 21 Апрель, 2014, 11:37:56 11:37 »
Даша, ну прям слезы на глаза навернулись)) Как ты быстро продвигаешься и меняешься, да я и сама это наблюдаю каждый день! Очень рада за тебя! Скоро меня уже догонишь в 10 классе (d10)
Немного обо мне

Сейчас оффлайн. По всем вопросам просьба обращаться к Администратору Малинке.

Оффлайн Катерина

  • Выпускница
  • Сообщений: 3040
  • Благодарности: 1812
Re: Год на форуме.
« Ответ #30 : 21 Апрель, 2014, 13:06:04 13:06 »
Даша, просто восхитительные успехи))) (d22) так рада за вас с мужем и за ваш приход к Богу и вере))) меня просто восхищает всегда как женщина может вдохновить своего мужа прийти к вере) ты точно смогла!  (d3)и здесь есть чем гордиться))) умничка просто) (d41)
Слава Богу за все!
Все будет не так как я хочу. Все будет по другому, но однозначно лучше, чем я могла бы предположить))

Оффлайн Лиана Димитрошкина aka Графиня Кисточка

  • Автор проекта
  • *
  • Сообщений: 22007
  • Благодарности: 6903
  • Нет безнадёги - есть только объём работы!
Re: Год на форуме.
« Ответ #31 : 01 Май, 2014, 11:52:43 11:52 »
Ох ты, я эту тему совсем потеряла, сейчас спрячу в закладки. Спасибо вам огромное, девочки!!!!!! Сердечно рада за вас.
ЗАКОНЫ РОДА - мои новые книги
 тут

Оффлайн Ленуська

  • 6-ой класс
  • Сообщений: 1181
  • Благодарности: 591
Re: Год на форуме.
« Ответ #32 : 06 Май, 2014, 07:26:18 07:26 »
Всего год прошёл с тех пор как я начала учиться в ШЖС, а кажется целая жизнь (d21)

Вообще, предыдущая жизнь  сейчас мне кажется дурным сном.
Как было:
   Мне всего за 30, а чувствовала я себя старухой.  У меня было ощущение. Что все проблемы мира я несу на себе. Я устала от нелюбимой и тяжёлой работы. Устала от ссор с дочками и бабушкой. Устала от непонимания мамы. Мир казался серым, пустым и беспросветным. (d18) И только муж был моим единственным человеком кому я могла поплакать в жилетку. Моя жизнь была наполнена волнениями и страхами перед будущим. Очень часто я просто срывала своё плохое настроение на детях. Мне хотелось. Чтоб меня оставили все в покое. Было ощущение, что всем от меня что-то нужно. Так всё и все достали.

    С началом обучения изменилось всё! Я стала более спокойной, наполненной, плавной! Повысилась моя самооценка! Жизнь стала более осознанной! Я перестала экономить на себе! На начало обучения в ШЖС у меня с мужем были хорошие отношения, но сейчас стали ещё лучше!  Теперь я спокойно озвучиваю мужу чего я хочу, а по себя думаю: «даже если откажет, через какое-то время можно снова попросить :)» За этот год нет ни одного отказа!!! Муж стал более ответственным, внимательным, чутким, заботливым!!! Честно говоря, мне даже погрустить не удаётся: только я загрустила и села писать ДчиЭ, пока пишу муж уже точно знает причину моей грусти (ни разу не ошибся!) Он наверное телепат и читает мои мысли!С каждым днём я всё больше убеждаюсь в том, что у меня муж — золото!!!

   Ещё я теперь не работаю! До обучения в ШЖС я каждую пятницу говорила себе. Что в понедельник уволюсь, но в понедельник я приходила на работу и приступала к выполнению своих трудовых обязанностей, т. к. боялась уходить в никуда.  И вот, когда я училась в 1м классе ШЖС, директор сообщает нам о том, что цех наш закрывают и всех работников уволят по сокращению штатов. Как же я была этому рада!!! Ещё больше радости было, когда муж разрешил мне не работать совсем!!! Много раз мне предлагали работу и каждый раз я озвучивала мужу все плюсы и минусы предлагаемой работы, просила его совета, но каждый раз получала один ответ: «Лучше дома сиди, пойдёшь работать тогда, когда работа будет тебя полностью устраивать.» !!!

   Я перестала кричать на детей! Не могу сказать, что наши отношения стали идеальными, но я ищу подход к дочкам. Теперь я часто их капризы списываю на то, что они девочки и переменчивость их настроения — это нормально. Чаще говорю им, что люблю их. Часто дурачусь с ними! Чаще говорю дочкам комплименты, реже ругаю. Бывают и ссоры, но они проходят более спокойно и мы чаще приходим к компромиссу!
   Улучшились отношения с бабушкой и с мамой! Теперь я не позволяю втягивать себя в треугольник ЖАС. Раньше, когда бабушка включала «жертву», я сразу становилась «агрессором», мама становилась «спасателем». Теперь я в эти игры с бабушкой не играю.

   За 4 последних месяца, которые я учусь в 6м классе (ползу потихоньку), много раз было желание бросить учёбу. Но я очень сильно изменилась, жить как раньше я уже не смогу (и не хочу). Я верю, что я отлежусь, переосмыслю всё и пойду дальше по пути к своему счастью! Я уверенна, что я на верном пути!
Было хорошо, будет ещё лучше.......)))
Удивительные перемены и не только!!!

Оффлайн Лиана Димитрошкина aka Графиня Кисточка

  • Автор проекта
  • *
  • Сообщений: 22007
  • Благодарности: 6903
  • Нет безнадёги - есть только объём работы!
Re: Год на форуме.
« Ответ #33 : 17 Май, 2014, 19:16:49 19:16 »
:-*
ЗАКОНЫ РОДА - мои новые книги
 тут

Оффлайн Февралька

  • 6-ой класс
  • Сообщений: 1956
  • Благодарности: 2223
  • Юлечка)))
Re: Год на форуме.
« Ответ #34 : 07 Июнь, 2014, 10:05:40 10:05 »
25 мая - был юбилей! Ровно год как я ученица Школы Женского Счастья!

Как я узнала о школе. За последние несколько лет, после того как припёрло, я начала активно искать ответ на вопрос "как стать счастливой женщиной". Пересмотрела и переслушала кучу лекций, интервью, тренингов и вебинаров, перечитала кучу книг на темы - как стать счастливой женщиной, как стать для  мужа  самой-самой, как раскрыть творческий потенциал, как стать здоровой и красивой итп итд... Голова шла кругом от информации. Я не знала с чего начать. Поэтому и не начинала  (d27) И совершенно случайно, а точнее не случайно, а вполне закономерно, я узнала от подруги о ШЖС! И так я загорелась этой идеей! Так всё интересно и близко по духу и по душе))) В тот же вечер зарегистрировалась и начала обучение)))

Как было. Я была выжата как лимон, энергия на нуле, дни похожи друг на друга как братья близнецы - тоска зелёная и уныние. Долгожданное материнство не принесло мне того счастья о котором я думала, которое себе представляла. С утра просыпалась с мыслью "побыстрее бы снова вечер и спать! Как же я ненавижу это утро, этот новый день", а с вечера крутилась-вертелась и мучилась бессонницей, толком не высыпаясь. Муж частенько уходил прогуляться с друзьями, а я ему названивала по сто раз, требуя прийти пораньше, а если задерживался, то устраивала истерики и разбор полётов. Интимная жизнь также стремилась к нулю. Гуляла очень редко в одиночестве или с подружками, себе почти ничего не покупала, не было сил и мотивации для того, чтобы уложить волосы и сделать макияжик. И только в редкие случаи выхода в свет, я наконец-то наводила красоту. Мне казалось, что мир не справедлив, почти все вокруг сво..., всех ненавижу и на всех обижена, а я бедная и несчастная замученная мамаша девятимесячного ребёнка! Это самые частые ЧиЭ из дневничка на начало обучения. А из радостей на тот момент, которые могли меня хоть как-то наполнить ЛЭ были - душ, разговоры по телефону и горы сладкого. Всё!

Как стало. Мне стало интересно жить!!! Я полюбила все времена суток и все времена года! Я полюбила жизнь ))) Моя жизнь в декретном отпуске стала настолько насыщенной, что мне не хватает 24 часов в сутки  (d27) Сейчас я легко и с улыбкой встречаю утро, с радостью провожу день и легко засыпаю крепким сном  (d21) А когда муж уходит погулять я ему вообще не звоню (дел то много женских дома  (d10))  - он звонит сам! И если раньше он уходил на встречи с друзьями почти каждый вечер, то сейчас ему хватает и одного раза в неделю, причём ненадолго) А если и задержится, то я не читаю лекций и не устраиваю истерик. С интимной жизнью тоже всё пошло на лад, особенно после выполнения практик к вебинару про папиных дочек, который я прошла по рекомендации Лианы Ивановны. За этот год я сделала очень много из того, что было для меня новым и редким, и невероятным! Я участвовала в двух потоках марафона продуктивности, училась на Православном интернет-курсе и успешно окончила его, участвовала в марафоне Лёгкости Лианы Ивановны, прошла несколько её вебинаров, выполняла практики из них.  А чего стоит общение на форуме ШЖС!!! Это же фонтан ЛЭ!!! Столько прекрасных, милых и чудесных единомышленниц! Как поначалу было непривычно видеть в свой адрес такие слова как солнышко, цветочек, милая)) А сейчас это так естественно, будто по-другому и не бывает)))) В связи с этим, через какое-то время ушла с других форумов, удалила свой профиль в Одноклассниках. Список пополнение ЛЭ увеличился с 3 пунктов более чем на 100!!! Задания каждого класса невероятны! Очень люблю ДЧиЭ (возвращаю в активное использование), позитивочку, шар! И ещё очень важный момент -  я увидела и приняла то, что мир добрый и справедливый! Прочувствовала, что другие люди тоже живые! Что им тоже может быть больно и обидно. Раньше я думала лишь о своих раненных чувствах... И пусть я ещё многое не делаю  даже на половину из того, что следует делать, чтобы быть счастливой, но я это осознаю и понимаю. И впервые есть чёткое осознание, что  в моих бедах, несчастьях нет вины родителей, мужа,  свекрови, кого-либо другого, ведь именно Я в ответе за своё счастье!Я ответственна за свою жизнь!

А что дальше?!  Этот год принёс немало изменений в лучшую сторону, но ещё выгребать и выгребать лопатами почти дохлых тараканов, а многих ещё стоит отловить в самых тёмных и потаённых уголках  (d27) Анализируя свои изменения, читая итоговые отчёты девочек и их дневнички, я вижу, что всё работает!!! Важно только делать, то, что доктор прописал))) Поэтому "пилюлек" у меня уже много - пора принимать))) зачем откладывать своё счастье на потом  (d21)

Лиана Ивановна, ещё раз огромная благодарность Вам и Вашим помощницам за то, что учите нас быть Счастливыми Женщинами!  (d40) А также спасибо Лисице и Анечке-Красе, благодаря которым я сюда попала) Ну и конечно же всем-всем своим дорогим девочкам-единомышленницам  (d9)
Мой дневничок На крыльях судьбы.

***Гармония – это когда сердце научилось радоваться в любых условиях при абсолютной вменяемости (А.Маркитанов)***

Оффлайн Лиана Димитрошкина aka Графиня Кисточка

  • Автор проекта
  • *
  • Сообщений: 22007
  • Благодарности: 6903
  • Нет безнадёги - есть только объём работы!
Re: Год на форуме.
« Ответ #35 : 08 Июнь, 2014, 16:46:36 16:46 »
Список пополнение ЛЭ увеличился с 3 пунктов более чем на 100!!!
Класс)))
ЗАКОНЫ РОДА - мои новые книги
 тут

Оффлайн xoshbaxt

  • Выпускница
  • Хозяюшка
  • *
  • Сообщений: 1968
  • Благодарности: 1940
  • Светлана
Re: Год на форуме.
« Ответ #36 : 09 Июнь, 2014, 00:58:31 00:58 »
Здравствуйте!
1 июня был год, как я - ученица ШЖС.
Несколько лет до этого меня очень стал интересовать вопрос: женственность, что это, как это. Я понимала, что во мне при многих достоинствах (и недостатках) женственности мало (практически нет или я ее не чувствую). И вот случайно мне попалась ссылка на школу. Учитель пришел, когда ученик стал готовым.
За год произошло огромное количество изменений.
1 класс - я научилась систематически не просто ухаживать за собой, но и получать от этого удовольствие (впервые за свои 34), научилась улавливать падение лэ практически вначале и знать, как его повысить. Иногда меня тянет обратно - но себя я уже не могу обмануть, потому что я ЗНАЮ, что нужно делать. Еще одно открытие очень важное для меня связано с ДЧиЭ. После смерти брата, папы я в течение нескольких лет, казалось, не жила в полной мере, потому что не могла ощущать радость.Но дневник, фиксирующий мои эмоции, их обилие и разнообразие, за месяц приучил мой мозг, что я ЧУВСТВУЮ весь спектр эмоций, что я ЖИВАЯ.  Это была неимоверная радость. Во мне как будто открылся канал, я опять начала достаточно неплохо выражать свои мысли письменно и устно (для меня это как творчество)) облекать свои мысли, эмоции в нужные слова.). Счастье.
2 класс начинается с ужасной ссоры с мужем, кризис - брака, рождения второго, возрастные- не знаю чего, накрыл нас с ужасной силой. Было страшно. Но школа помогала. УСы- вот неимоверное откровение следующих месяцев. Метафорические образы практичеки с первых усов, образы, открывшие мне мой внутренний мир- мир, о котором я догадывалась и отворачивалась: образ маленькой заплаканной и испуганной девочки и почему-то шарманщика-бродяги, двух сиротливых, обиженных, плачущих людей. И постепенное преображение этих образов, и однажды они, уже улыбающимися друзьями, помахали рукой перед залитой солнцем дорогой. После этого всегда ответы на свои внутренние вопросы в усах, невсегда приятные, но, по ощущению первому же, верные. И часто-часто остановки в усах, сопротивление перед следующим погружением.
Очарование женственности - еще одно открытие. Огромное. И еще одно счастье.
3 Класс- нарастающий кризис достиг апогея. Очень помогли вебинары Лианы Ивановны и ее живое участие. 7 Секретов, ЖАС, про верность, про принятие мужского рода и хорошую девочку. После шторма - штиль и медовый месяц. Счастье.
Третий я уже шла медленно. Задания меняли меня, открывали мне себя новую. Я сумела прийти к состоянию практически еждневного осознанного выполнения заданий всех. Такого количества комплиментов я не слышала даже в юности. Тем более не только от знакомых, но просто встречных на улице. Удивительное состояние.
4 Класс - я пока торможу. Год назад мне казалось, что за год я смогу классов так девять точно освоить.))). Ан нет))).  Я знаю, что здесь опять целый пласт внутренней ломки. Задания, почти все, которые мне надо прививать, как дичку- плодоносящие побеги. Я и хочу, и боюсь. Уже стою у распахнутых дверей, уже знаю, как надо, уже чувствую, когда недостает энергии, уже -и все не решаюсь. Привыкла после пинка от жизни действовать. А уже пинков не хочу, хочу счастья. Иду не шагами, шажочками после кураторских недель. Еще одно открытие школы. Счастье.
Не могу сказать, что мне прям очень просто идти, но безумно интересно -да. Цель в виде женщины -солнышка все более очертаема, осязаема и обворожительна. И еще мне очень благодарно и благодатно здесь, в школе.
Спасибо, драгоценная Лиана Ивановна!!! за школу, за задания, за участие, за счастье!
Спасибо!!!
Помощница Главной Хозяюшки 01.08-15.08.


Шкатулочка души xoshbaxt

Оффлайн Лиана Димитрошкина aka Графиня Кисточка

  • Автор проекта
  • *
  • Сообщений: 22007
  • Благодарности: 6903
  • Нет безнадёги - есть только объём работы!
Re: Год на форуме.
« Ответ #37 : 10 Июнь, 2014, 22:05:12 22:05 »
муррр)))
ЗАКОНЫ РОДА - мои новые книги
 тут

Оффлайн alito

  • 6-ой класс
  • Сообщений: 1985
  • Благодарности: 1159
Re: Год на форуме.
« Ответ #38 : 15 Июнь, 2014, 14:52:17 14:52 »
Мой год на форуме…

Итак, пришло время подвести итоги…

7 июня 2013 года я во второй раз, после прохождения ПИКа, и начав занятия с православным психологом начала обучение в первом классе.
Боже ж ты мой, сколько же воды утекло с  тех пор…. Прошел всего год, а мне кажется, что прошла целая жизнь.
Я сейчас мучаю в буквальном смысле экватор… и с марафоном СБИ дела обстоят также…. НО КАК ЖЕ Я СЧАСТЛИВА!!!!
Лишь однажды в моей жизни был период такого безоблачного счастья, много лет назад в институте… и мне кажется, он длился не так уж долго….
А сейчас…. Я другой человек! Совершенно другой! И в то же время, я все та же….
Разница в том, что я сейчас внешне наиболее близка к тому, какая я внутри… Я настоящая…
Конечно, впереди у меня еще очень долгий путь – я подошла вплотную к своей работе со страхами… И сижу, очень часто не в силах сдвинуться… Но я знаю, что со мной Бог, школа, и моя семья.
Очень трудно описать все, что изменилось за этот год в моей жизни, поэтому я очень постараюсь сосредоточиться на главном….
У меня наладились отношения почти со всеми членами моей семьи! Я поняла и увидела (во многом еще благодаря марафону и регулярному выражению своих НЭ в экологичной форме), что Я ЛЮБИМА! Я по-настоящему ЛЮБИМА СВОЕЙ СЕМЬЕЙ и своим окружением!
Мои мужчины…. О, они стали совсем другими! Последний мужчина, очень сильно похож на МММ, но я пока не спешу с выводами… пусть время все расставит на свои места.
Я красива и восхитительна. Я ношу великолепные платья и юбки… Я делаю макияж почти регулярно, ухаживаю за лицом и телом… я очень нравлюсь себе, и главное, я получаю удовольствие от того, что я – Женщина!
Впервые в своей жизни я начала благодарить Господа за то, что он создал меня женщиной! Тот, кто читает мой дневник и знает мою историю, прекрасно понимает, о чем я говорю!
Я не святая и не идеальная! Да! Но я впервые в жизни прекрасно понимаю, без пафоса и лукавства, что я ценна такая, какая есть! Сама по себе! Я вижу и ценю свои достоинства, продолжая менять и исцелять свои недостатки и душевные раны…
Я люблю жизнь! Я просыпаюсь каждое утро с улыбкой и благодарностью Богу за то, что начинается новый день!
Я стала гораздо терпимее и милосерднее, хотя впереди еще в этом направлении большие планы и цели!
Я чувствую и принимаю свои чувства и эмоции…  в этой сфере пока еще тоже есть куда идти и к чему стремиться, но я ЖИВАЯ! Я поняла, что Я ИМЕЮ ПРАВО ЧУВСТВОВАТЬ ТО, ЧТО ЧУВСТВУЮ…
Я стала видеть РЕАЛЬНОСТЬ…. Гораздо меньше убегать в мир мечтаний и грез…. В мир иллюзий. Я вижу мир вместе с его величием и уродством… и стремлюсь восхищаться величием и принимать его уродство… не бежать от него… не делать вид, что его нет… а видеть его и принимать… и менять то, что я реально могу изменить… изменять то, что мне по силам!
Я верю, что с Божией помощью все получится!

Я благодарю Графиню за ее труд! И низко кланяюсь ей за ее любовь, заботу и школу!
Я благодарю и люблю своих подруг по школе, с которыми Господь управил мне встречу в Москве – Олю-Кошечку, Олю-Петру, Эльвирочку, Дашеньку-Огонек души… И всех других девочек, с которыми я так или иначе встречаюсь в школе…за тепло, поддержку и бескорыстную любовь!
Я верю в любовь и в Бога! И желаю всем главного богатства в нашей жизни – веры в Бога и чистоты души…
Мой дневничок

Себя невозможно найти, себя можно только создать
Главное - прыгнуть с обрыва. По пути у Вас обязательно вырастут крылья

Оффлайн Лиана Димитрошкина aka Графиня Кисточка

  • Автор проекта
  • *
  • Сообщений: 22007
  • Благодарности: 6903
  • Нет безнадёги - есть только объём работы!
Re: Год на форуме.
« Ответ #39 : 15 Июнь, 2014, 18:36:07 18:36 »
Как я счастлива это читать!!
ЗАКОНЫ РОДА - мои новые книги
 тут

Оффлайн Феечка

  • 5-ый класс
  • Сообщений: 534
  • Благодарности: 380
  • Лика
Re: Год на форуме.
« Ответ #40 : 19 Июнь, 2014, 01:27:30 01:27 »
Здравствуйте красавицы!
4 июня был ровно год как я в школе.
Когда я начинала обучение в школе, я все думала, подсчитывала за сколько это времени я стану красотка красивущая и счастливца несусветная. Все планы строила, вот до такого-то месяца такой-то класс, и.т.д. И вот прошел год, а я все еще в самом начале 4-го класса. Вспоминаю какая я была тогда, читаю свои отчеты, и итоговые тоже, какая я была неискренняя, зажатая, как безумно хотела здесь всем понравиться, как-то выделиться. И как все в жизни тогда было вроде и ничего страшного, но при этом жутко беспросветно.
Не буду писать как проходила учеба, я все очень подробненько в итоговых любила описывать. (d27) А вот накануне годика было странное такое ощущение, что как-то все так себе, что ничего не получается, что может даже прям взять, да и бросить эту учебу. Тут еще статья Графини на глаза попалась, про то, что вот пишут девочки письма, мол учимся, таких вроде успехов достигаем, а мужа нет как нет, на что Графиня отвечает, что нет у нее в загашнике готовых мужей, да и не о том проект-то вовсе, правильная кстати статья, но самая-то первая мысль «и чего я тут пыжусь, дура». И как раз под руку мне Нарушевич в своих лекциях наоткровенничал, про страдания, что фиг мол куда от них денешься, что нужны они, для балансу (d30), лекция была кажется «Семья в большом городе». А я-то тут о молочных реках размечталась. (d27) Ну в общем как-то расстроилась я, тут еще не кстати какое-то разочарование в муже, ой, а потом в себе, в своей жизни. Ох, сопли-слезы, я - несчастная. Тут еще Лиз Бурбо со своими «Пятью травмами» до кучи мне подвернулась. Сто лет хотела прочесть, а руки не доходили. А тут руки дошли, и даже не знаю, может и не она всему виной, может все разом как-то навалилось, а может просто время пришло все чувства вплоть до ненависти испытать (тоже где-то у Нарушевича про это было), но как попер из меня негатив. Вот прям могла ехать за рулем и как гаркнуть в адрес какого-нибудь водителя нерадивого «Да чтоб ты сдох», и так было совсем не раз. Ужас прям, и самое главное даже не стыдно, потом я правда через какое-то время испугалась, и начала у Бога прощения просить, за то что так на людей ругаюсь, правда не из человеколюбия, а из чисто меркантильных побуждений. (d5) Ну в общем какая-то хулиганка несусветная из меня поперла. И к мужу, к маме какое-то тоже отношение в душе аж до ненависти. Потом мы очень сильно с мужем разругались, было очень плохо. А потом рраз и нормально так стало. Даже сама не поняла, куда-то пропало обычное для меня чувство вины и постоянного беспокойства. Сама не знаю как. Конечно кто его знает, может это только кажется что пропали они навсегда. Сколько уже за учебу было таких «ах, вот это да, заживу теперь», а потом шарах по башке глупой, и думаешь, ну ладно-ладно, пусть и не крутой это был поворот, пусть это был всего-лишь малюсенький шажок, туда, навстречу этому самому «эх, и заживу».
Ну вот в таком вот состоянии я и встретила свой целый годик в школе, с мыслями что проленилась я все-таки этот год, но спокойная до безобразия, в стадии очередного отката, хотя откат сейчас без сожаления, без угрызений совести, можно было нулевой выложить, а мне не захотелось, просто посмотрела что у меня 5 вымученных отчетов за месяц, и решила, откат так откат.
Еще я теперь осознала, что меня не расстраивает, что все мои устремления быть женственной, все мои старания за 3-ий класс пока не очень то увенчались успехом, я так и не начала пока носить юбки и платья, я так пока и не нашла свою внешнюю женственность. Хочется носить длинные красивущие платья, но пока бегаю в джинсах, потому что в длинных красивущих платьях не то что грудь мою миниатюрную, меня, совсем не низкую, как-то тоже не очень то видно. Я просто поняла, что мне с моей девчоночьей фигурой не светит быть шикарной женщиной. Ну да ничего, есть шанс стать шикарной девчонкой без возраста, обрасту со временем подходящими платишками. В общем тут я пока в начале процесса.
А сейчас мне нравится другие перемены во мне. Так странно, во время учебы я так старательно пыталась избавиться от всего в себе неженственного, мне казалось что во мне все мужское и ничего женственного, ну совсем ничего, поэтому я так стремилась быть слабой, послушной, домашней, спокойной, мне казалось что чтобы быть женственной совсем уж беспомощной надо стать, чтобы вообще под крылышко к мужу влезть, так стремилась все что во мне есть сбросить с себя, что стала я для себя какая-то обезличенная, никчемная даже. А сейчас мне даже вполне нравится, что многое для семьи я делаю сама, главное что я делаю это с ведома мужа, советуюсь с ним, и все эти дела не чрезмерная для меня нагрузка, чрезмерное это все ему перепадает, просто есть что-то, что я могу делать сама, но это не делает меня "мужиком", то, на что у мужа времени не хватает, но ответственность все равно вся на нем, он по-моему за год уже это стойко усвоил.
Еще я последнее время стала такая немножко взбалмошная, эмоциональная, несдерживающая себя. Вот даже не знаю может на свободу себя выпустила. Мне кажется «хорошей девочке» я наконец-то сказала прощай. И наконец-то приняла себя такую какая я есть. И внутри и внешне я себя сейчас чувствую женщиной, милой, обаятельной, целым океаном прекрасностей, хотя и понимаю сколько мне еще до того океана топать и топать. В общем, океана еще нет, а чувство-то о нем уже есть. (d27)
Конечно, я сейчас все-таки, только в самом начале настоящей работы над собой, но разница между мной, той которая была год назад, и той какая я сейчас, колоссальна. И это такая огромная удача, что я нашла школу год назад, я даже не представляю как бы я без нее жила.
Да, о муже: муж научился просить прощения, не так как в приколе у Нарушевича, типа «прости, если обидел» (я мол вроде ничего такого и не делал, а ты че-то обиделась, ну ладно так и быть прости), а по-настоящему. Мы стали больше, гораздо больше вместе времени проводить, мы стали «вместе», мы стали «парой» только сейчас, хотя прожили вместе уже 17 лет. Мы стали ближе, нежнее друг к другу. Я перестала бояться что он обидится, разозлится, поругается со мной. Я вообще перестала бояться, перестала бояться что что-то плохое может случиться, что будет нехватка денег. Появилось ощущение что впереди все будет очень хорошо. Да, в конце концов изменилось мое отношение и к ссорам, и ко всем трудностям, проблемам, к боли. Сейчас для меня это все - предвестники изменений к лучшему. Как говорят: «когда Бог хочет сделать подарок, он заворачивает его в проблему».
Что еще изменилось: с мамой стали ближе, и стало гораздо легче с ней общаться, с детишками вообще красота. Научилась просить о помощи, научилась ценить свой труд и не волноваться "а не слишком ли я цену загнула, вдруг клиент не согласится", научилась не переживать что я  наглею, когда мне кто-то помогает.
Ну вот так, сбивчиво наверное, но это то, что я хотела сказать о моем годе в школе. Сорри за некоторую грубость в описаниях, но я еще пока не доросла до леди, зато бесенка только-только из клетки выпустила, да пока еще не приручила.  (d27) Вот такая я и начинаю свой второй год обучения в школе, и вторую попытку в 4-м классе, ну правда "чтоб ты сдох", слава Богу, больше не кричу. (d38)
Девочки, всех вас люблю, люблю всех кого уже знаю, и кого пока не знаю, люблю нашу школу, люблю жизнь, люблю свою семью, люблю себя любимую, чего и все вам желаю!  (d40)

Волна Любви

  • Гость
Re: Год на форуме.
« Ответ #41 : 22 Июнь, 2014, 14:23:27 14:23 »
Мой отчет
Я отучилась полтора года в шжс. Ушла практически полностью разочарованной, полгода, а то и больше была в такой депрессии, когда просто руки опустились и сил ничего делать не было. Еще полгода потребовалось, чтобы выйти на "дошкольный" уровень.
Сейчас зашла поняла, что в общем-то многие недовольны результатами. Пишут, что изменений нет.

У меня новая новость) иногда школа меняет, но к худшему.

Во-первых, результаты написания писем и выполнения практик оказались временными.
Так как меня категорически не устраивало, то к чему  пришла в процессе обучения (кавелеры стали хуже по качеству, их стало меньше, общий круг общения сузился, пошел набор веса и проблемы по здоровью). То я пошла дальше и уже очень осторожно , тестируя и опирая на отзывы тех людей которых я знаю лично и доверяю, пошла к другим психологам и психотерапевтам. В результате терапии выяснилось, что темы, которые я считала проработанными, на которые конкретно писала письма и делала практики, так же "цветут и зеленеют". Это был шок, конечно.
У меня больше 150 писем и все вебинары , которые были на тот момент. Включая два марафона. По многим диагностикам ГК, в частности по мужскому роду у меня 100. В итоге по отношениям с отцом в терапии столько вылезло всякого... Что писала, что не писала. Точно также было еще у двух девушек с шжс, которые пошли также на терапию и с которыми я лично общалась. (Важно, у них даже были личные консультации ГК.)

Во-вторых, рефреном к обучению здесь часто звучало "Не торопитесь, девочки. Вы уже здесь, вы уже успели". Ну и известный всем запрет на отношения до 11 класса... или уже до конца шжс? Не знаю как сейчас, помню, что планка постоянно поднималась.

Что терапевт, с которым я работала, что семейная пара психологов из Санкт-Петербурга, что Нарушевич, у которого я была лекции и подошла с вопросом, как  они  к такому  относятся - смотрели на меня просто с искренним удивлением, и как интеллигентные люди уточняли: "это как?". Терапевт, которая работает по транзактному анализу, дополнительно вежливо пояснила, что такие ограничения накладываются на людей с серьезными нарушениями психики, недееспособных и т.д.
В общем, кто знает, что такое "синдром отложенной жизни", тот знает. Кто не знает, погуглите. Как по-мне это гораздо хуже проблем, с которыми я пришла сюда.

В третьих, очень жаль что в школе нет темы для отрицательных отзывов. Мне стоило, только задаться вопросом и информация пошла просто потоком. Это важно понимать, что из 100% поступивших, от трети до половины неудовлетворены результатами.  Потому что итак, сложно признать, что время просто потрачено зря. А тем более сложно, если создается мыльно-розовая картина о том, что у всех все работает.
Моя совесть чиста, как я именно та девушка из рассылки) И первая кто узнала о моей ситуации, это ГК. Мы случайно встретились  в Москве, но каждый как оказалось после этой встречи увидел свое кино). Я, например, поняла, что ГК знает об этих проблемах, и НЕ знает, как их решить. Художественное изложение, мной этой встречи выглядило бы совсем по другому)  Обычная маленькая женщина, чисто по человечески со мной пообщалась. Спросила, а может мне вообще тогда не работать с незамужними девушками?
Слезы у меня, конечно, были, в таком-то состоянии.. Но она мне их точно не вытирала. И говорила я о проблемах и недостатках курса, о том что наболело, а никак не наоборот.  В общем, и смех, и грех. Девочки, с которыми я общаюсь, конечно, спрашивали, а что сказала? неужели ничего не предложила? В общем, ответ в рассылке - ГК согласна отвечать только за положительные результаты.

Моя ошибка была в том, что в какой момент, полностью положилась на шжс. А этого делать не стоило.
Общий совет, не полагаться только на этот конкретный ресурс, советоваться и сравнивать с другими, желательно не ведическими.
Ну и вообще, реальная жизнь, это реальная жизнь, "выныривайте" почаще с форума и смотрите на объективные результаты.



Оффлайн Лиана Димитрошкина aka Графиня Кисточка

  • Автор проекта
  • *
  • Сообщений: 22007
  • Благодарности: 6903
  • Нет безнадёги - есть только объём работы!
Re: Год на форуме.
« Ответ #42 : 22 Июнь, 2014, 17:25:08 17:25 »
Я очень тебе благодарна, Радэлия, за твой отзыв и за твою искренность.
Разумеется, ШЖС - не панацея.
Разумеется, здесь нет волшебства.
Я - человек. Я не всесильна.
И я понимаю, что не существует продукта, терапевта, учителя, ведущего, который мог бы ОДНИМ проектом дать унифицированную пилюлю, эффективную абсолютно для всех.
Кстати, не только платную, но и бесплатную. Стоимость не имеет значения. Даже валерьянка не всем подходит. Даже червонец не всем нравится. Иные предпочитают евро.
Если бы мне удалось такую пилюлю изобрести, поверьте, Нобелевская была бы мне маловата.
Но половине, а может быть, двум третям ШЖС принесла пользу.
И это - важно. В среднем по интернету 10-30%. На платных-платных ресурсах. На очень дорогих в том числе.
Хочу отреагировать на фразу
известный всем запрет на отношения до 11 класса...
Запретить может директор магазина продавать водку с 22 до 10-00. Я - как могу вам запретить делать то, что вы хотите? Я - не благословляю. А решения вы принимаете сами. Ответственность за мои слова лежит на мне. А за ваши решения лежит на вас. И за ваши решения. И за вашу жизнь.

И еще хочу подсказать вот про какой аспект.
темы, которые я считала проработанными, на которые конкретно писала письма и делала практики, так же "цветут и зеленеют".
Свияша как-то спросили: вы уже столько лет занимаетесь самоосознанием, наверное, уже нечего прорабатывать? Он засмеялся: сколько лет живу, столько лет находится что проработать.
Работа над собой - это путь. Это навсегда. Я тоже до сих пор прорабатываю очень многое из детско-родительских отношений. Но, конечно, не всё. Девочки о своих результатах должны говорить сами, а я скажу о своих. Очень многое уже осталось далеко позади. Очень тебе этого же желаю.
Цитата: Радэлия link=topic=2648.msg820921#msg820921

Общий совет, не полагаться только на этот конкретный ресурс, советоваться и сравнивать с другими, желательно не ведическими.
Ну и вообще, реальная жизнь, это реальная жизнь, "выныривайте" почаще с форума и смотрите на объективные результаты.
Это очень хороший совет.
Очень разумный.
Практика - критерий теории.
Если проект не подошел именно вам - я могу об этом только сожалеть.
И буду счастлива, когда вы найдете свой путь, своего терапевта, свои проекты.
А главное, своё счастье.
Я желаю тебе счастья, миленькая. От всей души.
ЗАКОНЫ РОДА - мои новые книги
 тут

Оффлайн Майская роза

  • Выпускница
  • Сообщений: 14861
  • Благодарности: 9054
  • Татьяна
Re: Год на форуме.
« Ответ #43 : 23 Июнь, 2014, 09:54:19 09:54 »
В ответ на пост Радэлии как раз рассылка от Валяевой:

Главный ведический принцип для нашего времени



Есть один самый важный ведический принцип, дающийся в писаниях. Все жалобы на то, что «это знание не работает» или «вредит» — из-за его несоблюдения. Несоблюдения по незнанию или нежеланию — не так важно

Принцип прост и очень глубок. Место, время, обстоятельства. То есть у нас есть некий ведический стандарт, как правильно. А дальше — место, время, обстоятельства. Быть всегда правильной в современном мире неправильно. К тому же это еще и раздражает. Стремиться к идеалу стоит. Но нужно учитывать — место, время и обстоятельства.

Это в ведические времена жены могли мужьям цитировать писания, ожидая изменений их поведения. Тогда мужья сами знали эти же писания, следовали своему долгу. Это не вызывало внутри протеста. Просто напоминания, акцент. А сейчас? Это воспринимается очень остро, в штыки. Как поучения от яйца курицы. Стоит ли так накалять атмосферу? Или лучше начать следить за выполнением своего долга — и научиться общаться с мужем так, чтобы он не чувствовал давления сверху?

То же самое с едой. Идеально пить чистое молоко от домашней коровы, о которой хорошо заботятся. Реально ли найти такое в городе? Чаще всего нет. И что тогда? Просто пить то молоко, какое найдешь. Даже если оно пастеризованное. Ну или не пить совсем — но лично для меня это не очень хороший вариант.

Если вы пришли в гости, а там ничего для вегетарианцев? Такое бывает крайне редко, обычно все-таки есть какие-то гарниры или салат. Ну а вдруг? Я пару раз сталкивалась с таким. Стол ломится от кушаний, и все приготовлено с любовью?

Можно съесть то, что наименее вредно для вас, — например, пирог с яйцами или рыбу. Хотя бы небольшой кусочек. Потому как оскорбление гостеприимного хозяина — штука серьезная. Если вы готовы столкнуться с последствиями, а еще и обидеть дорогого вам человека — можете делать «лицо злого вегана» и отвергать всю еду, которую вам предлагают.

Но помните, что существует всего шесть видов любовных отношений: говорить приятное и принимать комплименты, дарить и принимать подарки, угощать других и принимать угощения. Отвергая угощение, вы отвергаете любовь хозяина. Идеально, конечно, чтобы ваши пожелания были услышаны другой стороной, и в качестве угощения предлагалось именно то, что любите вы. Но начинаем ведь мы всегда с себя.

Или если вам дарят кусочек торта вечером. Какой ужас! Торт! На ночь! Можно отказаться и оскорбить того, кто с любовью торт выпекал и предлагал вам — а можно попробовать. Опять же — время, место, обстоятельства. От двух ложек ничего ужасного не случится. А если отказать — может случиться. Другой случай если вам торт предлагает съесть подруга в кафе — отказаться уже можно, она на это не обидится. Здесь главный обмен любовью — в общении, а угощение из меню можно выбрать любое.

Что бы ни происходило, нам нужно учитывать время, место и обстоятельства. Это и есть разум. Нельзя готовые схемы, которые отлично работали в Золотой век применять сейчас. Потому что тогда мир был другим, и люди вокруг были другими. А сейчас — другое ВРЕМЯ. Другое МЕСТО. Другие ОБСТОЯТЕЛЬСТВА.

Открывать мужу сердце нужно грамотно — выбрав место и время. Когда он в хорошем настроении, сыт и готов к общению. А то многие радуются, что можно ему все высказать — и он только на порог — жена открывает рот…. Случается катастрофа. Голодный и уставший муж на все ваши просьбы ответит отрицательно. И еще может сорвать на вас все свои негативные эмоции, потому что вы не вовремя (опять же ключевой момент время!) подвернулись под руку и зачем-то с порога начали его терроризировать.

Если ваш муж не любит длинные платья — используйте тот же принцип. Дома и для него носите короткие озорные платьешки. Следите чтобы ваши длинные платья не были нарядом бабушки лет восьмидесяти. Спрашивайте, что ему нравится. Будьте красивой для него. Для этого не забывайте украшения, аксессуары, носите яркие и светлые платья. И все время помните о принципе места, времени и обстоятельств.

Опять же если вы идете в поход — можно пойти и в длинной юбке, и знаю тех, кто так делает. Но если это для вас непривычно, вы не получите никакого удовольствия от похода. То же самое — о занятиях спортом, катании на лыжах… Да мало ли ситуаций, где для вас разумнее будет надеть штаны!

Слушаться мужа. Важно. Да. А если муж — падший? И приказывает жене перестать молиться? А если муж изменяет направо и налево и при этом требует повиновения? А если муж бьет свою жену? А если он не хочет подарить ей возможность стать матерью? Просто быть его жертвой — мол, карма такая, не заслужила? Или все-таки место, время и обстоятельства?

Терпеть важно. Но иногда терпение становится нашей слабостью, нашим малодушием и трусостью. Иногда важно давать отпор, иногда нужно сражаться — вспомним Бхагават-Гиту и битву на Курукшетре. Когда Арджуна не хотел сражаться, а Кришна объяснил ему, что это его долг. Долг сражаться. Долг убивать близких ему людей. Долг в том, чтобы восстанавливать дхарму в мире. Но убивать — это же нарушение заповеди, верно? А если речь идет о том, что на кону жизни подданных целого государства, честь твоей жены и твоя собственная? Можно ли ради этого пожертвовать жизнью тех, кто этому благополучию угрожает? Место, время, обстоятельства. И так во всем. В наш век этот принцип становится главным.

И может статься, что жене нужно будет работать какое-то время, а мужу сидеть дома. Если настало такое время. Может случиться, что нужно будет перестать общаться на время с родителями, чтобы восстановить мир в своей душе, хотя родителей нужно почитать и помогать. Может быть, будут такие обстоятельства, что нужно будет отдать ребенка в детский сад рано. Или перестать кормить грудью рано. Или сделать кесарево маме. Всякие бывают ситуации, верно? И в каждой есть свои особенности. Которые нужно учитывать, анализировать — и применять знания разумно.

Возьмите любой ведический принцип — и если при его применении вы не используете главного — Время, место, обстоятельства — он может стать злом. Вот почему раньше этому обучали далеко не всех. Не всем знание было открыто. Потому что если человек со слабым разумом, не может определить время, место и обстоятельства правильно — он может навредить и себе, и другим. Сейчас знание доступно всем. Всем, кто хочет. Даже тем, кто мимо проходил — иногда зацепит. А возьми сходу — можно такого наворотить!

Когда мы забываем этот принцип, мы превращаемся в фанатиков. Фанатиков религиозных, «женственных» (что само по себе смешно), «естественного родительства» (хотя в фанатизме нет ничего естественного). Давайте учиться главному. Не только осваивать знания, но и применять их — в нужное время, в нужном месте, в нужных обстоятельствах.
Дневник

Мой блог по ароматерапии в инстаграм https://www.instagram.com/aromatanya/

Оффлайн Феечка

  • 5-ый класс
  • Сообщений: 534
  • Благодарности: 380
  • Лика
Re: Год на форуме.
« Ответ #44 : 23 Июнь, 2014, 18:54:45 18:54 »
Милая Радэлия! Это сообщение для тебя. Школу не буду защищать, я думаю она в моей защите не нуждается.  (d21) Конечно ты можешь сказать "Ну чего тут мне четвероклашка может умного написать?" Но очень уж хочется тебя поддержать, ну или хотя бы повеселить чуть-чуть.  (d10)
Ну во-первых очень хочется чтобы в меня кинули ссылью, где вот это можно почитать:
Цитировать
Сейчас зашла поняла, что в общем-то многие недовольны результатами. Пишут, что изменений нет.

Правда, я бы с удовольствием почитала. Мне всегда и во всем интересны разные точки зрения. Вообще, кстати, мне показалось, или нет (d19), что одной из недовольных ты посчитала меня, потому что я как раз писала в своем отчете о том самом письме из рассылки о незамужних ученицах, которые замуж хотят, а все никак. Что касается именно вот этого "нет изменений" совсем, ну вот честно не поверю. Если конечно мечтательно рассматривать школу как волшебную пилюлю, которая делает жизнь совсем как в сказке, раз и навсегда, окончательно и бесповоротно, и все в жизни после школы должно быть как по заказу, как по взмаху волшебной палочки, только подумал и на тебе на блюдечке с золотой каёмочкой (d22), хочешь муж, хочешь майбах, хочешь виллы с бриллиантами, то таких изменений не будет никогда, и ни у кого, как бы это сейчас печально не звучало.  Я тоже, кстати, когда начала учебу в школе, и даже еще раньше, когда первый раз прочитала "Трансерфинг за 78 дней" Зеланда, и когда "Секрет" посмотрела, тоже так подумала, что именно так и  должно быть буквально: о чем ни подумаешь - то и получаешь, вай, красота! Но чем больше читала, чем дальше училась, тем яснее становилось, что не все так буквально, и самое главное что в этом то и нет ничего плохого и сташного, это просто жизнь! Ведь если так задуматься, ну кто нас сможет, какая такая сила мысли, застраховать от болезней и смерти родных и близких, от природных катаклизмов, ага, от колебания валют, ну там еще и индексы разные есть (d30), не знай как, но тоже говорят на нас влияют (d27), дефолта, кстати, сколько умных, позитивных, приличных людей в 98 году на себе это почувствовали, инфляции, безработицы, и к сожалению даже от войн, достаточно посмотреть на то что происходит сейчас на востоке Украины и в Ираке, а там ведь такие же милые люди проживают, и их сила мысли войну не призывала. Вот так, наверное несправедливо, но если хочется с таким вопросом посерьезней разобраться, почему все именно так, то тут лучше сразу в церковь к духовному наставнику.
Примитивное сравнение, но так же как не возможно раз и навсегда убраться в доме, но возможно уборку привести к достаточно удобной системе, например flyледи, так и жизнь невозможно привести к сказочному состоянию, и дальше больше уже не стараться, а только плоды пожинать, но можно научиться понимать ее, научиться ее хоть чуть-чуть упорядочивать, научиться видеть и понимать те уроки которые она нам преподносит, научиться видеть саму жизнь по-другому и по-настоящему ценить ее, научиться самой привносить в нее радость и волшебство. Мне кажется именно этому и учит нас школа, впрочем как и все остальные интернет-проекты, психологи, тренеры личностного роста, платные и бесплатные, учат именно тому же, и не могут сделать нашу жизнь волшебной сказкой совсем без бед и проблем, просто потому что это не-воз-мож-но.
Теперь по поводу пресловутого запрета: ну чес слово так много раз читала в дневниках, что девчонки утерпеть до положенного срока не смогли, и действительно, вот если бы тебе за время учебы встретился человек с которым действительно хотелось быть рядом, ну разве бы ты утерпела, разве сказала бы себе "нельзя, не время, школа мне пока не разрешает" (d28), мне почему то кажется что ты бы 100% сказала на запрет "ага, щас, бегу и падаю".
Ну и вот, по поводу того, что может быть школе не надо работать с незамужними девушками. Ты не представляешь сколько бы я например отдала за возможность учиться в такой школе ну хотя бы лет 5 назад, ну если 10 то совсем шикарно, а если бы в молодости, до замужества, то я даже не знаю как такую удачу назвать. Даже больше, я иногда думаю, что подобная школа должна быть введена в старших классах школы, как обязательный предмет для девочек, и чтобы уроки были каждый день и поглавнее русского языка. (d27) По крайней мере даже если дочка подрастет и не захочет в нашей школе отучиться, я все равно всеми силами буду стараться приобщить ее к тому, что сама тут узнала. И я не думаю, что без оглядки замуж, как говорится "главное в драку ввязаться", а потом мы уж в школе поучимся, поразбираемся, лучше, чем сперва разобраться, а потом уже замуж. Да, наверное после школы сложнее замуж выйти, вернее вляпаться уже не удастся. Но разве побыстрее вляпаться, а потом переживать что твои дети какую-то не такую семью наблюдают лучше, чем чуть подождать?
И вот еще по поводу незамужних девушек, и по поводу "отложенной жизни", кучи вебинаров, проработок, и того что надо выныривать с форума в обычную жизнь. Вот прям золотые слова. Ведь школа это не сама жизнь, школа это только инструмент нужный нам в жизни. Да, кстати, в одной лекции Нарушевича, было о том что жизнь наша подобна 4-м сообщающимся сосудам: здоровье, обучение, семья или личные отношения, деньги. И все это должно быть в равновесии, как только мы чем-то начинаем чрезмерно заниматься, то бишь только один сосуд сильно наполнить хотим, то жидкость другие сосуды покидает, вот такая физика, прям закон подлости. Так вот я и думаю, может замужним просто жизнь сама диктует, что сосуды надо держать в равновесии, а то уж больно много рядом недовольных будет, если в учебу совсем с головой нырнуть. Вот и получается, что замужним приходится чаще в жизнь выныривать, им по другому нельзя. Я не хочу сказать что все наши незамужние ученицы маниакально учебой занимаются, а на жизнь забивают. Но наверное соблазна уйти в учебу с головой, больше чем у замужних. А главная учеба это все-таки наша жизнь, сколько бы мы не читали, сколько вебинаров бы не проходили, самые важные уроки нам именно жизнь преподносит, а школа просто помогает их нам правильно усвоить. Ну по крайней мере у меня так. И я считаю своим наверное главным достижением за этот год именно то, что розовые очки сняла, перестала нервно пританцовывать глядючи на тот идеал каким непременно должна стать (d27), и стала удовольствие от самой жизни получать, а заодно решила идеал на индивидуальность сменять. Не знаю может я просто такой случай запущенный, что такие вроде маленькие успехи считаю великой удачей, а на самом деле, и для других это тьфу и растоптать. Может и правда я не вижу чего-то того, что видишь ты, и может быть мне еще предстоит испытать то, что сейчас испытываешь ты. Но со стороны мне все-таки кажется, что то что с тобой происходит, депрессии, недовольство, разочарование, это просто процесс изменения тебя, потому что, как мне кажется, в радости мы, как бы она ни была прекрасна, просто живем, а меняет нас именно боль.
Да, вот еще, очень немало я слышала и читала от других, теперь уже счастливо замужних женщин, про такие ситуации, когда долго в жизни попадались одни "козлы" (d27), или вообще ничего не получалось, и что теперь они это рассматривают как жизненный урок, благодаря которому они смогли в жизни не пропустить, и ценить по-настоящему своих теперешних мужей.
Ну вот как-то так, и я желаю тебе милая Радэлия тоже дождаться, и встретить того единственного и неповторимого, того которого стоило и подождать. А для этого наверное не стоит так уж серьезно относиться и к школе, и к жизни, не стоит бесконечно бегать по психологам, а наконец-то начать просто жить полной грудью, уже сейчас!!! (d40)

Оффлайн Оленька кис

  • 11-ый класс
  • Сообщений: 4895
  • Благодарности: 3035
  • Снова первый класс..)
Re: Год на форуме.
« Ответ #45 : 23 Июнь, 2014, 20:29:56 20:29 »
Я думаю, все Главные хозяюшки, которые принимают итоговые отчеты за классы, могут насчитать единичные без яркой, положительной динамики, или с отрицательной. Как исключения, подтверждающие правило.
Мне лучшим признанием моих трудов и учений в Школе, и моей глубокой благодарности Графине за ее создание, является моя любимая семья и наши с мужем отношения... (d22)
при том, что многие помнят в каком плачевном состоянии я сюда пришла 1.5 года назад...
Бог  в помощь!
Дневник счастливой женщины
https://school4woman.ru/forums/index.php?topic=2521.0

Оффлайн Лиана Димитрошкина aka Графиня Кисточка

  • Автор проекта
  • *
  • Сообщений: 22007
  • Благодарности: 6903
  • Нет безнадёги - есть только объём работы!
Re: Год на форуме.
« Ответ #46 : 23 Июнь, 2014, 21:41:00 21:41 »
А мне так хочется полноценной статистики. Я была бы безумно благодарна за записи в этой теме. От тех, кто тоже остался неудовлетворенным. От тех, у кого есть динамика. Ото всех. Статистика начинается с 40 и становится идеально прочной в 400 единиц.
Потому и внесла в подпись ссылку на эту тему - прошу написать хоть десяток строк и тех, у кого есть результаты, и тех, кто не доволен.
Это же нормально, что такие есть. Было бы шизофренией считать, что проект может подойти всем без исключения. Что вообще существуют такие проекты.
Но статистику же узнать бы!!!
Я еще когда только входила в инфобизнес, столкнулась с тем, что платный тренинг, который я купила и в котором участвовала, у Антона Монина и Ирины Лакото, дал выход только 10%. Написала им с предложениями, что могло бы улучшить цифру, а они мне ответили, что я просто желторотик и не понимаю, что 10% это круто, даже среди покупающих за сотни тысяч тренинги, даже у гуру типа Парабеллума и других, редко когда 10% доходит до финиша и получает результат.
Я утерлась - а с тех пор за два-то года у меня приобретено тренингов штук порядка 20, потрачено более полумиллиона, и я вижу, что среди тех, где я участвовала, ни разу не зафиналило больше трети, чаще те же 10%. Несмотря на всеобщее убеждение, что чем дороже, тем больше зафиналит, лично я на 100% такой зависимости не усматриваю.
И мне, конечно, куда как интересно, что скажет статистика ШЖС по этому поводу.
Реальная статистика.
ЗАКОНЫ РОДА - мои новые книги
 тут

Оффлайн Оленька кис

  • 11-ый класс
  • Сообщений: 4895
  • Благодарности: 3035
  • Снова первый класс..)
Re: Год на форуме.
« Ответ #47 : 23 Июнь, 2014, 21:50:21 21:50 »
Сделайте промежуточное голосование после каждого класса  (d10)
да. нет. ура...
итоговых если недостаточно... (d29)
Для меня очевидна статистика, не, конечно не  100% .... (d23)
99.8 (d7)
Дневник счастливой женщины
https://school4woman.ru/forums/index.php?topic=2521.0

Оффлайн Птица Счастья

  • Выпускница
  • Сообщений: 6405
  • Благодарности: 3517
  • Оленька
Re: Год на форуме.
« Ответ #48 : 23 Июнь, 2014, 22:01:45 22:01 »
Напишу по-честному, так, как есть - когда я училась в Закрепителе, моя семья была на грани развода... Я была не то, чтобы удивлена, я была в полном недоумении. Как же так? Вот я ведь почти закончила Школу, а результата, получается, нет? Все только ухудшилось, как мне тогда казалось... Что я имею сейчас? Пару дней назад у меня был день рождения, как раз та дата, которую из суеверия не отмечают... Я заранее озвучила мужу, что хочу уехать в Питер на свой день рождения. И такого дня рождения у меня еще не было! С проливным дождем, с пикником на берегу Финского залива с видом на морской Никольский собор в Кронштадте, с кормлением утят, синичек, белок... С 5-часовым гулянием по Петергофу и ужином в кафе...
И все это - с моей любимой семьей, с мужем и детьми! Да я за это очень благодарна Графине, за те отношения, какими они стали! И у меня ведь даже цветы были от мужа - букет полевых цветов, это было так приятно, а особенно приятно, что мне в наших отношениях всегда не хватало романтики, а сейчас она есть!

Оффлайн Птица Счастья

  • Выпускница
  • Сообщений: 6405
  • Благодарности: 3517
  • Оленька
Re: Год на форуме.
« Ответ #49 : 23 Июнь, 2014, 22:17:32 22:17 »
Важно еще вот что - самые старшие классы Школы, до которых, к сожалению, не дошла Раделия, они учат любить себя, жить в потоке, быть "здесь и сейчас", радоваться каждому дню твоей жизни, я стала гораздо спокойнее, благодаря Школе, сейчас прошло 2 года, даже больше, с того момента, как я начала здесь учиться, я тогда и я сейчас - это две большие разницы... Именно поэтому, потому, что я знаю, каким может быть результат после окончания Школы, я снова учусь, но уже более осознанно, по 40 дней в каждом классе, с большими каникулами, сейчас я дошла до 3 класса, а когда закончу программу Школы второй раз, обязательно поделюсь результатами в этой теме.