Как это ни грустно, но я пишу свой главный отчет
.
И сначала я поблагодарю всех, кто помогал мне на моем пути к себе, всем с кем я общалась на этом форуме, и всем, кто прочитает этот отчет. Вы столько для меня сделали! Вы очень-очень мне помогли! И конечно же, низкий поклон Графине Кисточке за то, что сама того не зная, исполнила мою мечту: создала эту школу женского счастья, всего через несколько дней после того, как я представила ее образ во всех красках
. И хоть я попала в эту школу еще более, чем через год, но ведь именно тогда она стала полностью соответствовать моему образу, а до этого все настраивалось и готовилось к моему поступлению в нее
. Да и я только тогда стала готова к поступлению и служению в ней.
Но начнем сначала, как и принято писать.Вы когда-нибудь видели старое сломленное дерево, которое держится за свой пенек только краюшком коры, да тоненьким перешейком древесины? А теперь еще представьте себе, что кругом сибирская зима. И это дерево вряд ли переживет эту зиму. И это дерево знает об этом. Именно эту картину я увидела, когда в одной из медитаций нужно было представить себя деревом.
Стояли ли вы когда-нибудь в бурю на сквозняке или в таком месте, где ветер сбивает с ног, а зацепиться или даже облокотиться не на что. При этом звать на помощь бесполезно - вас никто не услышит. И никто не прийдет. А если и прийдет, то вам даже нечем будет его отблагодарить.
Это все я. В начале 2012 года я чувствовала себя сломленной, перекатывающейся из депрессии в депрессию старушкой (в мои 35 лет), неспособной дать людям ничего хорошего. И намеренной дожить свой век, хотя-бы не напрягая кого-то. И стремящейся держаться подальше от всех, ибо знала, насколько разрушительна моя сила, сколько бед и горя я могу принести всем окружающим. Целый воз мягко говоря чего-то невкусно пахнущего я тащила на себе из своего прошлого, не зная, как от него избавиться. Я устала до смерти. Мне уже было наплевать на свое будущее, ибо я знала, что не заслуживаю ничего хорошего. Мне было наплевать на свою жизнь. Я поставила крест на себе. Все, что мне оставалось - это упиваться жалостью к себе до конца своих дней и закончить ее в горьком одиночестве.
Это сейчас я могу писать об этом. Но тогда любое касание моих чувств и эмоций, любое, даже заботливое вторжение или просто касание моей жизни отзывалось болью и желанием сбежать подальше.
Я и не понимала тогда до конца всей картины того, как выглядит моя жизнь и я сама, особенно по сравнению с тем, что я представляла из себя еще 10 лет назад. Это и к лучшему - если бы осознавала, сошла бы с ума, наверное.
Единственный человек, с которым у нас было все хорошо на тот момент - это был мой муж. Я целенаправленно строила наши отношения и готова была на все, чтобы удержать хотя-бы этот кусочек рая в своей жизни. Ибо во всем остальном это был ад.
А я - демоном в нем, но который почему-то сам жарился на сковородке.
А еще было мое обещание себе, данное 6 лет назад - ни смотря ни на что стать счастливой.
Я была слаба и растеряна и из последних сил стремилась хоть как-то удержаться в этой жизни, когда пришла в школу. И в первое время шарахалась всего, особенно доброты и комплиментов. Потом расслабилась, пообвыклась и начала всем помогать чем могла.
И тут судьба показала мне рекламный ролик. Как влюбленные смотрят рекламный ролик про любовь на 1 стадии отношений, так и я посмотрела свой рекламный ролик:
10.04 День 21 из 30
Был обычный весенний день с серым небом и непонятной погодой... А в обед мир стал меняться... А к вечеру я чувствовала себя ангелочком, парящем над Седьмым Небом. Причем это была не реакция на внешнее. Это шло изнутри. И оно росло. Я давно так себя не чувствовала. И самое смешное, я ничего для этого не делала. Оно само.
И Вселенная, как всегда когда я в таком состоянии, уловила это моментально и ответила своим настроем на эту же волну - начались чудеса, которые продолжаются до сих пор. Так что я до сих пор парю... (Глупышка, я ведь думала что потеряла свои крылья несколько лет назад и упорно их искала, а они всегда были со мной... )
Один короткий ролик, всего лишь несколько часов счастья. Но я вспомнила себя - настоящую, я снова ощутила себя живой. И это меня подстегнуло идти дальше.
И что же в итоге?Если мне сейчас представить дерево, то это будет юное деревце с нежными листочками периода мая-июня. Оно только набирает силу. Оно готовится и цвести и плодоносить затем. Оно здоровое. Оно растет в прекрасном месте, где все способствует его здоровому росту и процветанию.
А если по-человечески, то это просто список.
И начну я с отношений.Мы с дочкой - прекрасные подруги, и прекрасно проводим время вместе. А ведь еще год назад я не верила, что такое возможно.
Мы с мужем - стали еще ближе, и чем больше во мне развивается каждая ипостась, тем более хозяйственным, ответственным, внимательным, мужественным и процветающим становится он.
Я и родители - все, что стояло между нами (а это много, очень-очень много всего), ушло. Наши отношения полны любви и уважения друг к другу.
Я и свекровь - разногласия и прочий негатив растворились. Какая она у меня классная, все-таки! Это благословение свыше, что она у меня именно такая.
Мое отношение к жизни.Впереди - целая жизнь, где я сумею столько всего сделать полезного, интересного и просто потрясающего. Тем более, меня поддерживают все высшие силы! Я - молода, уверена в себе и доверяю себе. Я люблю себя и смогу позаботиться о себе и своем будущем и могу справиться со всем, что встанет на моем пути. Я знаю, чего хочу и чего не хочу.
Я поддерживаю себя и забочусь о своем счастье.
Я знаю, что делать со своей жизнью и делаю это. И свои способности я направляю на благо людям. Например, на моем блоге.
Мое отношение к себе.Я - женщина, притом прекрасная женщина, которая способна многое дать своей семье и своим родным, по - сути ангел, заботливый, несущий счастье и добро своим домашним.
Я больше не Жертва. И нет нужды себя жалеть или делать себе поблажки. Нужно идти вперед и расти дальше.
И я достойна всего самого лучшего!
И я вернула себе свои крылья... Я свободна!
Но не только школа меня так изменила. А еще и мое желание активно работать над собой. Мое стремление вникать в каждое задание и получать от него максимум, прорабатывая его настолько глубоко, насколько возможно. Моя целеустремленность - я знала, чего я хочу.
И я со всей ответственностью заявляю: бесполезно ждать чудес от школы, если вы сами не знаете чего хотите или выполняете задания, лишь бы отчет оставить или стремитесь поскорее пройти все классы, чтобы там, на финише, получить долгожданное счастье. Его там нет. Просто неоткуда будет взяться, если вы сами делали задания, спустя рукава. Есть упорная работа над собой. И все. Важен каждый шаг.
И я желаю вам, чтобы каждый ваш шаг в школе принес вам максимум! Будьте счастливы!