Девочки, вот и мой отчет. Как и после первого класса, я несколько дней «вызревала», а сегодня решила вечером прогуляться, и поняла, что мое нынешнее состояние – самое то для написания отчета. Скажу сразу, что состояние упадочное, первый раз так себя чувствую, если считать от начала занятий в школе. Я уж думала, что я исправилась и стала нормальным таким, трезвым оптимистом. Но себя ломать не так-то просто, еще буквально каких-то полгода назад я была просто хроническим пессимистом, хотя и с частой улыбкой на лице (что еще опаснее). О глубине моих переживаний знала, пожалуй, только одна подруга. Наши диалоги в аське порой превращались в битву света и тьмы, меня невозможно было убедить ни в чем, т.к. я на тот момент была довольно упертым осликом. Теперь же многое изменилось.
Первый месяц прошел практически «на крыльях». Мне знакомо это состояние, это такое неофитское состояние, когда дается все «авансом» и в это время надо собирать силы и ощущения, как оно вообще бывает и к чему надо стремиться.
Второй класс пошел сложнее. Если честно, самым сложным и неприятным заданием для меня оказался дневник послушания. Я его толком так и не проработала, признаюсь честно. Иногда с радостью фиксировала ажуры и осознавала, что становлюсь мягче, иногда срывалась, особенно в отношениях с мамой. Они у нас не плохие, но порой коса на камень находит. Я сама не замечаю, как завожусь и вступаю с ней в неприятные диалоги. Но я уже знаю, что работа с родителями впереди и терпеливо буду к ней идти. Порой ловила себя на пеньках (пусть и внутренних, когда свое недовольство проговариваешь внутри себя). Этот вид непослушания часто возникал на работе. Вобщем, было не очень приятно смотреться в такое вот зеркало. И иногда просто неосознанно переставала фиксировать свои «подвиги». Это как знать, что на лбу прыщик, и стараться лишний раз в зеркало не смотреть, проходя мимо. Потом уже, когда надо было писать отчет, «на глаз» вспоминала прошедший день и выделяла какие-то крупные события, поэтому и говорю, что ДП должным образом не проработала.
УС очень понравились. Сначала даже не представляла, что же можно написать утром спросонья. Раньше я часто просыпала, лежала в постели до последнего, а потом вприпрыжку собиралась, а в этом месяце даже было немало таких дней, когда я просыпалась до звонка будильника, заведенного с учетом времени на УС, и с полураскрытыми глазами писала свои сонные мысли. Вобщем, задание прижилось, за весь месяц ни одного пропуска, даже когда болела. Сейчас вот на каникулах, а все равно пишу. Мне показалось (а может не показалось), что я стала более спокойной внутри. Окружающим может этого не видно, но я все чаще чувствую внутри себя такой приятный штиль, когда уже не выводит из себя то, что раньше запросто могло вывести. И это ведь не искусственное забивание негативных эмоций внутрь, это наоборот результат правильного их изложения в нужное время и в нужном месте. Я думаю так. Кроме того, несмотря на то, что во втором классе нам разрешено не вести дневник, я его все равно веду для себя, в течение дня. И сливаю туда все, и радости, и благодарности, и разные горести и негодования. Раньше, еще до ШЖС, он у меня был дневником радостей и успехов, потом стало понятно, что горести тоже надо куда-то девать, и я стала писать туда все. Но мне не понравилось, что негатив у меня там оседает, я стала им тяготиться и придумала для себя такую вещь. Пишу все, но негатив выделяю цветом. Потом через день-два вырезаю все эти цветные участки в новый документ (я веду в электронном виде дневник), потом уменьшаю шрифт, распечатываю, рву на мелкие кусочки и торжественно топлю в унитазе. А дневничок остается только с радостями, которые потом приятно перечитывать. Когда первый раз топила, испытала невероятное облегчение. Прямо живо представила, как все мои горести и проблемы сначала уменьшились, потом утонули в воде и сейчас попадут в канализационный коллектор и растворятся там насовсем
Мгновенно стало легче. Не знаю, насколько это правильно с точки зрения психологии, но мне очень нравится проводить такую регулярную уборку дневника.
АБ тоже пока не вызывает трудностей. Иногда, правда, получалось совсем чуть-чуть писать чисто из-за нехватки времени, но удивило свойство памяти. Стали всплывать такие вещи, ощущения, запахи, какие-то мелкие впечатления детства, которые были давно забыты. Оказывается, не забыты, а просто убраны мозгом в дальний угол за ненадобностью. Вобщем, писать интересно. В ходе написания разобралась в некоторых ситуациях, по крайней мере, мне так показалось. Порассуждала, и стало спокойнее. Вобщем, пока мне это задание тоже нравится. Говорю «пока», потому что читала у девочек о разных сложностях, которые вызывает АБ, когда при приближении к болезненной ситуации начинается ступор. Я знаю, что болезненные ситуации у меня еще впереди и их немало, сейчас пока наслаждаюсь детством, начальной школой и готовлю себя к более сложной работе. Надеюсь, что не испугаюсь
Ну вот, вернусь к текущему состоянию. Сегодня жуткий упадок сил, такое чувство опустошения, что ничего не можется и не хочется. Вроде выгляжу обычным образом, но даже на работе некоторые коллеги с тревогой спрашивали, что же со мной случилось. Наверное, выразительная мимика
Сказала, что упадок сил. В принципе, это так и есть, но упадок вызван неразберихой в отношениях с ЛМ, которая обострилась на фоне прослушивания лекций Нарушевича о том, как должно быть правильно, и после вчерашнего неудавшегося вручения подарков, которое пришлось перенести на сегодня. А сегодня у меня уже не было такого настроения, уже ничего не хотелось. Поздравила чуть ли не механически, на автопилоте, и стала терзаться вопросами: а надо ли мне это все, если оно ни рыба ни мясо? И вот это состояние меня накрыло, еще погода соответствующая добавила серых красок, я понимала, что надо себя как-то вытаскивать из этого. Решила выйти на одну остановку раньше и прогуляться с плеером. И вот шла я, вдыхала потеплевший после морозов воздух, смотрела в серое небо и неожиданно поймала себя на светлом чувстве. На той мысли, что ничего меня не накрыло, что я уже могу немного управлять своей меланхолией. Поняла, что теперь меня не затягивает безнадежно, как раньше, когда я вообще не знала, как этим управлять, а у меня теперь появилась спокойная вера, уверенность, что это все временно, что надо просто затаиться и немного переждать, что есть способы из «списка 72», которыми можно себя поддерживать и ждать лучших времен, что невозможно быть всегда на подъеме (Нарушевич в одной из лекций сказал, что в ведах написано, если человек в постоянном оптимизме, то он либо святой, который уже по-настоящему укрепился в состоянии светлой радости, либо психически ненормальный). Так вот, эта уверенность для меня дорогого стоит. Я не могла ее обрести за 6 лет воцерковления, хотя воцерковлялась серьезно, читала, искала, анализировала, но в какой-то момент испытала «кризис веры», стали падать неофитские розовые очки… Понимала, что чего-то не хватает, потом уж поняла, что одной религии мало, когда не решены психологические проблемы. И что именно решение психологических проблем может помочь обрести настоящую веру, которая как раз и испытывается в таких ситуациях, когда, как у Цоя в песне: «…и, вроде, жив и здоров, и вроде, жить не тужить. Так откуда взялась печаль?...» Да, именно в такие моменты я раньше понимала, что моей вере грош-цена, если она не выдерживает даже простой смены настроения. Тебя затягивает и ты начинаешь чуть ли не претензии Богу предъявлять, почему я «такая хорошая и такая несчастная». И вот сегодня на прогулке я поняла, что что-то изменилось. Что я по-прежнему не застрахована от приступов пессимизма, но что теперь они стали случаться гораздо реже, и что в этом состоянии я мыслю теперь иначе и чувствую себя иначе. И поняла, что это, пожалуй, самый ценный для меня итог второго класса помимо других, тоже интересных открытий. И еще поняла, что сегодня обязательно надо написать отчет.
Еще большим шагом и этапом было то, что мне доверили первоклассниц. Так волнительно было, понимала, что это немалая ответственность. Получила хорошие уроки, проверяла отчеты девочек, писала им ответы и сама с ними училась, делала свои открытия, а иногда, в моменты обострения лени сама себя стыдила, мои первоклассницы в своем старании были для меня примером и стимулом. Порой трогали и радовали до слез их успехи и открытия, вобщем, кураторство – это очень интересно, хоть и не так легко, как кажется со стороны.
Спасибо огромное Графине Кисточке, кураторам, хозяюшкам и всем, благодаря кому этот форум живет и здравствует. Также спасибо моим девочкам, которых я курировала и у которых сама же чему-то училась. И спасибо всем остальным девочкам, с которыми мы тут общаемся, делимся радостью и печалью, поддерживаем друг друга… Вы все просто чудесные, я желаю вам счастья!
Графиня Кисточка, опять "многа букаф" получилось
Можно мне в 3-й класс?