Я закончила школу!
Сказать честно, у меня много противоречивых чувств на этот счет, ну да ладно! Перейдем к итогам Закрепителя.
Как и положено, начну с хвостов, коих к закрепителю у меня осталось два: моя осанка и восстановление чистоты.
Как ни билась я над обоими заданиями, но ничего не получалось
. И не могло получиться. Потому что мне для успешного выполнения этих заданий сначала нужно было вернуть себе себя. Но я этого не знала. Да и не смогла бы сделать, не пройдя 12 класс.
Я отдыхала перед Закрепителем более полутора месяцев. Не потому что я устала от отчетов. Я боялась потерять связь со школой после закрепителя, потерять смысл держаться за нее. А каждый день в нем - это приближение неизбежного, как казалось мне тогда. И я оттягивала и оттягивала этот момент старта. Но не смогла не поддержать Наденьку, которой пришлось бы проходить его одной.
И я рада, что пошла не сразу. Ибо тогда я решила бы только часть, причем очень малую, от того, что на самом деле я совершила, учась на Закрепителе. Потому что не была готова разбираться сначала и не видела всей картины. И поэтому потом мои 30 положенных отчетов плавно перетекли в 43.
А приступив к обучению, я захотела нимного-нимало распрощаться со своей Жертвой. Благо передо мной стояла вечность - ведь никто меня ни гонит вперед, к светлым завоеваниям. В распоряжении были все практики школы и поддержка Графини Кисточки и Наденьки с Олей -Ola-la.
И я расслабилась, первые 10 дней посвятив выбранным мною практикам и практикам закрепителя:
Языки любви были уже на автомате. Это стало приятной привычкой. И тут все только расширялось и дополнялось новыми способами.
Королеву и Девочку я выбрала не случайно. Я понимала, что Королевское достоинство поможет мне выстоять в провоцирующих Жертву ситуациях, а Девочка должна была стать индикатором, что при этом я не потеряю свое игриво - радостное восприятие жизни. Ну или хотя-бы буду стремиться его удержать. Хотя последние 7 дней постоянно лились слезы, поэтому не очень-то хотелось этими ипостасями заниматься, но я все-же справилась
.
Еще я писала письма практически каждый день. по сравнению с 11 и 12 классом у меня как будто краник открылся. И прошлое стало раскрываться совершенно по-новому.
В этот раз я просто желала в практике желаний. Без ожиданий, без своих подгонялок и лишней суеты в направлении желаемого. Я расслабилась и доверилась Богу. Результаты меня порадовали - многое исполнилось. Но какого-то особого правила или закономерности при применении этой практики я так себе и не выявила. Поэтому для меня это как просто озвучить свои мечты и довериться. А дальше пусть суетится Бог. Получилась своеобразная практика на доверие Вселенной.
Практики закрепителя:
Дневник успеха я и так уже вела, поэтому оставалось только его дополнять.
Написание автобиографии с позиции АИ все также не вызывало у меня особых восторгов, как и просто написание автобиографии в свое время. Пожалуй, только не было негатива к прошлым ситуациям. Для меня каждая проработанная ситуация автоматически меняла отношение к этому участку прошлого, поэтому я не видела смысла касаться прошлого, которое меня уже не беспокоит.
Практика ответственности дополнила мою работу над Жертвой. И отнимала капельку времени по сравнению с практиками 11 и 12 класса. Я и раньше была ответственной. Хотя, как ни странно, усомнилась вдруг в этом в середине класса. Но Наденька быстро избавила меня от мнительности и перфекционизма. А я наконец-то успокоилась: Да, я отвественная. Хоть и не безупречно, но перфекционизм в игнор и будем стараться по максимуму, насколько это возможно в моих силах. И радоваться результатам.
А с 11 дня я конкретно подступилась к ней - моей Жертве. Я изучала себя, свое прошлое и настоящее с позиции: где, в чем и как проявляется моя Жертва. И через неделю собрала ее комплексный портрет. В целом, ничего ужасного. Множество людей живет так всю жизнь. И ничего. Но ведь я -то знала, что когда-то прекрасно обходилась без нее. Я помнила урывками и отдельными моментами вкус той жизни, и он был для меня приятней.
А потом мы с ней пообщались. И она рассказала мне когда и как появилась в моей жизни и какой цели служит. И я с одной стороны ужаснулась, что для такой прекрасной цели мое подсознание выбрало именно такой способ, с другой стороны поняла, почему мне так трудно отпустить ее. Ведь я снова не была готова с ней расстаться, как и на момент итогового за 12 класс.
Поэтому я взяла практику 12 класса по отпусканию и применила ее к своей Жертве, добавив себе новое письменное задание, по сути еще на 21 день, который сегодня и закончился, кстати.
За эти дни всплывало многое в моей памяти. И жизнь услужливо подтягивала ситуации, в которых я ранее проявляла себя как Жертва, давая мне возможность перестраивать свое мышление и поведение в полевых условиях.
С чем-то я разбиралась сразу, в чем-то сначала следовала старой схеме, но ловила себя на этом и перестраивалась. И в общем-то я довольна своими успехами на этом пути.
Но через некоторое время поняла, что мне не хватает ориентира, того самого Образа, который вел бы себя иначе, который имел бы много сил и готов был не жалеть себя в сложных ситуациях, не сдавался и не пасовал, не терялся и не предавался унынию. Причем он не мог быть другим человеком. Ведь я - уникальна, и во мне это тоже должно было быть уникальным. Судьба и тогда поддержала меня, совершенно неожиданно подкинув мне новую книгу, которая сама открылась на странице с нужной мне практикой, которую я вместо устного произношения писала и пишу ежедневно (наметила себе 40 дней, осталось 28). С помощью этой практики я стала возрождать силу своего Духа.
И благодаря этой практике стала расправляться моя спина. И я вспомнила, что никогда раньше я не поддерживала свою осанку силой мышц или усилием воли. Она всегда держалась сама благодаря силе моего духа. Я вообще об этом раньше не задумывалась. Но задумалась сейчас, когда моя спина сама не хочет сгибаться. Мне так неудобно!
Но это еще не все. Ежедневное отслеживание жертвы, практики школы, +моя практика вызывали не только темы для проработки, но и снова указали мне на тот самый период в моем прошлом, от которого я так усиленно уворачивалась. Да, я боялась. Боялась снова впасть в глубокую депрессию.
И пусть последняя была достаточно давно. И пусть боль и негативные эмоции того прошлого несмотря на то, что прорабатывались всеми доступными мне практиками, все равно не уходила. Но я еще помнила, как это было ужасно и продолжительно. Настолько, что в первый раз в жизни я тогда призналась себе и родителям, что не способна справиться с чем-то в своей жизни. Для меня это было страшно.
Но что-то изменилось в этот раз. Я собралась с силами и пошла. Неделя пути по дороге слез, льющихся без причин - я искала этот источник, я шла туда, где было больно, чтобы закрыть эту тему, чтобы излечиться навсегда. Я нарочно не стремилась перекрыть этот поток слез и боли. И дошла.
И нашла то, что искала - Себя, сильную, чистую, невинную, свободную от условностей и суеты этого мира, способную справиться со всем в этой жизни, с любыми обстоятельствами, принять любые условия и людей, пребывающие в моей жизни.
И это - самый главный мой приз. Моя победа. Моя свобода. Мое счастье.
Поэтому теперь могу сказать - я с честью закончила эту школу и выполнила все задания на отлично!
Я - счастливая и сильная духом женщина. Я верю в себя и свое счастливое будущее, полное любви, заботы и всего самого прекрасного, что может быть на этой планете!
Чего и вам желаю от всей души!
