Здравствуйте, девушки!
Я закончила 1 Д класс, пишу итоговый отчет.
Как было и как стало Начну с предыстории. Всю жизнь меня воспитывали в стиле - нет слова -Хочу, есть слово - Надо. Фразами вроде - Мало ли чего ты хочешь, или Никого не интересует, чего ты хочешь. Очень сильно стыдили за проявления нравится - не нравится. Как сейчас вижу, когда я маленькая сделала или сказала что-то не так, моя бабушка, вся красная, злобно, громко и с надрывом много раз кричала - Посмотри-ка ты а! Опять Я! опять - Хочу!.Во многих моментах она похожа на бабушку из книги П. Санаева Похороните меня за плинтусом. Мне становилось невыносимо стыдно. Даже сейчас вспоминая это я становлюсь маленькой, вся сжимаюсь и мне хочется плакать. Самое ужасное - я действительно стыдилась, что я опять чего-то хочу. И разучилась. На девочек, рассматривающих журналы и говорящих об одежде всегда смотрела с высока. Какой глупостью занимаются! Сама же всегда занималась учебой. Дружбу считала пустой тратой драгоценного времени. Еще всегда чувствовала себя неловко в принципе за то,что женского пола. Когда меня ругали за что-то, часто звучала фраза - ну зачем ты это делала? ты же девочка... И мне было так горько... Как будто девочки ущербные и им нельзя ничего интересного... Сейчас порой тоже бывает неловко за свою слабость, нуждаемость, и я в этом привыкла винить свой женский пол.
Всегда очень стыдно было, что мне что-то нужно перед отцом. Он со мной не жил, приезжал всегда только по конкретному поводу и очень торопился. Кричал и торопил меня. И главное было сделать что-то как можно быстрее. Когда мне что-то нравилось и я решалась поделиться он говорил - Ерунда это всё,не понимаешь ты ничего. И мне было стыдно, за то, что мне это нравится. За то, что я ничего не понимаю. За то,что делаю. И особенно за то, во что верю. Я перестала верить книгам, людям, вообще всему. Это так тяжело. Сейчас сознательно себя переучаю. Когда на праздники он дарил подарки - быстро совал мне их в руки и уезжал. Мне было неловко, что мне опять что-то надо. И я совсем не радовалась. Я вообще была уверена, что мужчины не любят. И им проще простого взять и сменить женщину. И это было больно. До сих пор я часто это чувствую.Я это все пишу к тому, что увидеть список 150 способов поднятия ЛЭ было очень приятно, но как-то невероятно для меня. И это все можно? И на это еще и тратить время? На самом деле мне все понравилось и хотелось, но было стыдно заниматься ерундой. Работать же надо, а не тратить время на всякую ерунду! Но мне повезло). Получилось так, что для обучения в школе это было Надо.Я все время чему-то учусь и могу выполнять требования. И я стала делать. Теперь я думаю, я стала устойчивее, проще справляюсь с недавним расставанием, вообще стала позволять себе быть и чего-то хотеть. Хотя бы иногда. Я до сих пор чувствую себя зажатой, но теперь у меня есть здесь большая поддержка. И это дает мне веру, что все получится. Да, для этого нужно перевернуть мир, и чем больше я меняюсь и живу по-другому, тем болезненнее для меня детство и безумнее родственники, но ничего не поделаешь. Учусь доверять себе, а не тому, как они живут. Это причиняло и причиняет боль. Я стала гораздо внимательнее к своей жизни, больше не делаю вид, что чего-то не замечаю и стараюсь не откладывать и не глотать, а искать форму решения ситуации. Пытаюсь наводить порядок дома, в голове, в отношениях с людьми.
Что нового появилось - у меня появились устойчивые привычки
- я хожу дома в красивой юбке, многие сделали мне комплимент,как мужчины так и женщины.
- регулярно хожу на работу в платьях. Я даже забыла,что у меня их так много! Мне очень нравится как выглядят ноги в колготках)
- стала осознавать, что заботиться о себе - не роскошь, а необходимость. Замечать как сама себя оставляю в плохом состоянии, а потом плохо и мне и окружающим.
Здравствуйте, девушки!
Я закончила 1 Д класс, пишу итоговый отчет.
Как было и как стало Начну с предыстории. Всю жизнь меня воспитывали в стиле - нет слова -Хочу, есть слово - Надо. Фразами вроде - Мало ли чего ты хочешь, или Никого не интересует, чего ты хочешь. Очень сильно стыдили за проявления нравится - не нравится. Как сейчас вижу, когда я маленькая сделала или сказала что-то не так, моя бабушка, вся красная, злобно, громко и с надрывом много раз кричала - Посмотри-ка ты а! Опять Я! опять - Хочу!.Во многих моментах она похожа на бабушку из книги П. Санаева Похороните меня за плинтусом. Мне становилось невыносимо стыдно. Даже сейчас вспоминая это я становлюсь маленькой, вся сжимаюсь и мне хочется плакать. Самое ужасное - я действительно стыдилась, что я опять чего-то хочу. И разучилась. На девочек, рассматривающих журналы и говорящих об одежде всегда смотрела с высока. Какой глупостью занимаются! Сама же всегда занималась учебой. Дружбу считала пустой тратой драгоценного времени. Еще всегда чувствовала себя неловко в принципе за то,что женского пола. Когда меня ругали за что-то, часто звучала фраза - ну зачем ты это делала? ты же девочка... И мне было так горько... Как будто девочки ущербные и им нельзя ничего интересного... Сейчас порой тоже бывает неловко за свою слабость, нуждаемость, и я в этом привыкла винить свой женский пол.
Всегда очень стыдно было, что мне что-то нужно перед отцом. Он со мной не жил, приезжал всегда только по конкретному поводу и очень торопился. Кричал и торопил меня. И главное было сделать что-то как можно быстрее. Когда мне что-то нравилось и я решалась поделиться он говорил - Ерунда это всё,не понимаешь ты ничего. И мне было стыдно, за то, что мне это нравится. За то, что я ничего не понимаю. За то,что делаю. И особенно за то, во что верю. Я перестала верить книгам, людям, вообще всему. Это так тяжело. Сейчас сознательно себя переучаю. Когда на праздники он дарил подарки - быстро совал мне их в руки и уезжал. Мне было неловко, что мне опять что-то надо. И я совсем не радовалась. Я вообще была уверена, что мужчины не любят. И им проще простого взять и сменить женщину.И они ими пользуются в сексуальном плане и вообще. Не уважают и не воспринимают всерьез. И очень страшно остаться в старости одной. И все это было больно. До сих пор я часто это чувствую.Я это все пишу к тому, что увидеть список 150 способов поднятия ЛЭ было очень приятно, но как-то невероятно для меня. И это все можно? И на это еще и тратить время? На самом деле мне все понравилось и хотелось, но было стыдно заниматься ерундой. Работать же надо, а не тратить время на всякую ерунду! Но мне повезло). Получилось так, что для обучения в школе это было Надо.Я все время чему-то учусь и могу выполнять требования. И я стала делать. Теперь я думаю, я стала устойчивее, проще справляюсь с недавним расставанием, вообще стала позволять себе быть и чего-то хотеть. Хотя бы иногда. Я до сих пор чувствую себя зажатой, но теперь у меня есть здесь большая поддержка. И это дает мне веру, что все получится. Да, для этого нужно перевернуть мир, и чем больше я меняюсь и живу по-другому, тем болезненнее для меня детство и безумнее родственники, но ничего не поделаешь. Учусь доверять себе, а не тому, как они живут. Это причиняло и причиняет боль. Я стала гораздо внимательнее к своей жизни, больше не делаю вид, что чего-то не замечаю и стараюсь не откладывать и не глотать, а искать форму решения ситуации. Пытаюсь наводить порядок дома, в голове, в отношениях с людьми. Еще меня заставляли благодарить и довольствоваться чем есть, говорили, что не понимаю ничего. Скажи спасибо, что у тебя вообще есть отец, другие вообще его не видели, а тебя еще что-то не устраивает. И я себя винила, ругала, за то, какая я неблагодарная и тупая. Потом по этому же принципу я долго пробыла в отношениях, полных боли.
Что нового появилось - у меня появились устойчивые привычки
- я хожу дома в красивой юбке, многие сделали мне комплимент,как мужчины так и женщины.
- регулярно хожу на работу в платьях. Я даже забыла,что у меня их так много! Мне очень нравится как выглядят ноги в колготках)
- стала осознавать, что заботиться о себе - не роскошь, а необходимость. Замечать как сама себя оставляю в плохом состоянии, а потом плохо и мне и окружающим.
- научилась делать одну прическу, сейчас осваиваю вторую
- стала экспериментировать с макияжем, получила комплименты
- регулярно хожу в бассейн, к косметологу
- держала пост
- регулярно читаю что-то про отношения или слушаю лекции Р. Нарушевича
- стала думать о смене окружения
- ищу новые модели поведения, вижу старые
- нашла мантры, слушаю их, замедляюсь, успокаиваюсь
Что было легко, трудно
- достаточно легко было вести ДЧиЭ, отслеживать себя в течение дня
- перестроиться и ходить дома в юбке
- еще легче стало покупать уютные вещицы для дома. Это и раньше делала, но с поддержкой здесь стала более вдохновлено это делать. Разрешила себе получать удовольствие это этого.
- очень сложно ложиться спать до 22. Ни разу,наверное, на смогла. Хоть и планировала. Каждый день нужно было перед сном отправить отчет. Я могла сесть за дневник в 21 а закончить отчитываться в 12.
- вставать утром тоже очень тяжело
- сложно наслаждаться. Просто расслабиться и не тревожиться.
- сложно до сих пор не перегружать себя
- сложно было делать комплименты. Несколько дней следила, чтоб это было каждый день. Сложно было верить комплиментам. Всегда думала, люди говорят это из вежливости или им что-то надо. Работаю над собой. Над тем, что я правда красивая, а люди правда искренние.
- дневник благодарностей не пошел. Может вернусь к нему. Хотя он ясно дает увидеть из каких кирпичиков состоит жизнь и как важен каждый, ведь без него не на что ставить следующий.
- очень тяжело мечтать. И от этого грустно. Я как-то так сформировалась, что не мечтаю, чтоб не быть дурочкой, не быть нереалистичной и чтоб не было больно, если не сложится. Потому что я не знаю как достичь счастья в отношениях. Всегда в жизни при неудаче я говорила - не очень-то и нужно было. А на самом дел просто подавляла себя, подстраивала под ситуацию. В работе - могу. Но это не мечта, а цель со сложными, но ясными шагами, необходимыми для достижения.
Открытия, изменения
-Иногда я действительно чувствую себя наполненной и окрыленной. Это радует.
- Появилась внимательность к мелочам
- Стараюсь теперь не так сильно перегружать себя. А то большое количество дел как будто бы оправдание, что их все можно делать второпях, не вникая.
- стараюсь замечать состояния, когда я спокойна или довольна и сознательно продлевать, удерживать их
- Признание своей красоты
-Капельки любви к себе, к миру
-Крошечки принятия себя
- Крошечки доверия к себе
- появился интерес знакомиться с мужчинами, а то их почти нет в моем окружении.
меньше страх не понравиться и быть отвергнутой.
- пытаюсь мыслить исходя из себя, а не того,что кому-то может не понравиться то,что я делаю. Перестать знать свое место и не высовываться. Это тяжело пока. Это тоже из детства.
- Надежда, что выкарабкаюсь, узнаю тот секрет, который знают любимые женщины и стану любимой и единственной. Вообще поверю в то, что мужчины могут любить. И можно любить меня.
Вроде всё. Большое спасибо!