Закончился еще один класс. Уже 4й - как же быстро летит время.
4й класс стал для меня переломным, классом открытий. В начале у меня был бунт. Я почти весь класс не писала УС. Не хотят они мне отвечать, тогда и писать я и не буду. Как ребенок. И все мне было не так, все мне не нравилось - не в обучении, а в жизни. И больше всего доставалось мужу. Очень часто мы с ним спорили, несколько раз ругались, я вспыхивала от одного слова, причем от любого, не только обидного. Муж вообще не понимал, что со мной. Под конец класса я немного успокоилась и наступил период апатии - ничего не хочу, руки опускаются. Но зато начались открытия в себе, не очень приятные, но они меня поразили. Как я раньше этого не видела? А теперь по заданиям пройдусь и в конце напишу открытия, которые я сделала.
УС - уже сказала, что почти не писала их. Они мне не отвечают, стала задумываться, может, я что-то не так делаю. Писала несколько раз вместо УС дневник.
Хвалилки и Благодарности - мне больше нравятся устно. Я встаю, пока умываюсь и т.п., благодарю за все, потом, пока перед зеркалом мажусь кремами и крашусь, хвалю себя. Большего эффекта от написания этого я не заметила, только трата времени, а так я и за собой ухаживаю и еще хвалю или благодарю, улыбка с лица не сходит.
АБ - писала понемногу. Пишется нормально, не могу вспомнить некоторые моменты. Сейчас взяла перерыв, устала ее писать, ну тут как раз и каникулы начались.
Письма - написала всего один блок, второй не дописала, отвлекли. Не могу сказать, отпустило или нет. Пока не беспокоит, но я и не вспоминаю пока о той ситуации, посмотрим, что дальше. Интересное задание, но у меня беда с ним - я не знаю, что в них писать - мне все прошлые ситуации уже не кажутся больными, я многое простила и отпустила. Поэтому не знаю, чтобы такое больное проработать. Составляю список всего, что в голову приходит. Потом буду разбираться еще.
Мантра - сочинила свою, пока не выкладывала, не могу, не готова. У меня не на музыку, а просто в стихах, так стихами и читаю ее.
Осанка - стабильно на 4. Когда сижу, все-таки периодами сутулюсь. Стараемся дальше.
Шар - на дочу постоянно делаю, а вот все остальное - забываю.
Улыбка - не отчитывалась по ней, но сама все же следила и поняла одну неприятную вещь. Я разучилась искренне и открыто улыбаться и смеятся. Ну может, про искренне я загнула, конечно. Но все-таки я не улыбаюсь открыто, одними губами, стараюсь это все исправить.
Речь - мата практически нет, только если меня довести очень сильно. Сленга стало меньше. Самое сложное - это обсуждения. Я обычно просто отмалчиваюсь. А в середине месяца вообще был кошмар - я сама обсуждала первая очень многих - как одета, как идет, как накрашена и т.п. Все тот же бунт.
ДП - почти одни ажуры. Самое интересное, что даже после ссоры с мужем, я его продолжала слушаться
Видно, закрепилось уже. Хотя были и фиги и пеньки, но очень мало.
ЛЭ - а мне все мало. Девочки все пишут, что у меня отличный набор ЛЭ, а мне все кажется, что недостаточно. Хочу такие мощные всплески, а они случаются редко. А так ЛЭ у меня на среднем уровне, повышаю ее, чем могу. Но все-таки хочу чуть больше
И теперь мои открытия. Даже писать не хочется.
1. Я закрыта сама от себя и от других людей тоже. Я не знаю саму себя настоящую, хотя всегда считала, что себя-то я знаю, если не хорошо, то достаточно. А вот и нет. Не знаю, чего хочу, чем хочу заниматься. Не могу сделать то, что давно хочу. Просто боюсь - не отказа, а самого процесса, что надо пойти, с кем-то поговорить - не хочу этого делать и все.
2. Мне не хватает открытости в общении с другими людьми. Я в большинстве своем общаюсь очень холодно. Последнее, что меня добило - я не смогла придумать поздравления и пожелания подруге с Днем рождения. Кошмар! И на форуме, я хожу-читаю, а пишу редко. Думаю, а кому это нужно... И я не открываюсь людям. Помню еще классе 7-8 мне одноклассник говорил, что мне надо раскрепоститься. И я стала более раскрепощенной в классе 9-10 и жила так лет 5, можно сказать, полноценно. А потом опять закрылась. Замужняя жизнь меня сделала оторванной от жизни и от людей. Я много общаюсь с подругами, потому что в какой-то момент поняла, что мне не хватает общения с людьми, но все равно не хватает открытости и тепла в общении.
3. Все в моих руках. Только я сама что-то могу изменить в себе и в своей жизни. Надо себя заставить только это сделать.
4. Я не умею быть одна, мне нужно общество. Я отвыкла быть одна, я не знаю, куда себя деть. Когда у меня есть возможность побыть одной, я думаю - сделаю то-то и то-то, давно откладывала - а в итоге - НИЧЕГО. Я ничего не делаю, просто хожу из угла в угол. Жду, когда кто-нибудь придет.
5. Самый тяжелый вывод. Я не хочу взрослеть. Я веду себя, как ребенок. А ведь муж мне об этом постоянно говорит и мама тоже иногда. А я думала, что за чушь. А нет, не чушь. Не знаю, что с этим делать теперь.
Вот такой вот 4й класс - полный открытий, не самых приятных, конечно, но заставляющих задуматься. Хорошо, что впереди каникулы - надо все это в голове уложить и решить, а что же дальше.
И, конечно, благодарности, куда ж без них.
Спасибо, просто огромное,
Графине Кисточке за этот курс. Я пришла сюда в поисках себя, и кажется, начала себя больше понимать.
Спасибо всем девочкам-одноклассницам за поддержку и просто за компанию. С вами было очень хорошо
Спасибо,
Елень за кураторство. Всегда очень интересно было читать ее отзыв на отчет. И даже, если она ругалась, все равно было приятно
И вообще спасибо всем девочкам на этом форуме