Здравствуйте, милые девочки! Хочу поделиться своим отчетом за 1 класс обучения в ШЖС.
Зарегистрироваться в ШЖС мне предложила моя коллега, которая сама является ученицей этой школы. Она наблюдала за мной на работе, видела мои метания, мое беспокойство и раздражительность, и решила, что обучение в этой школе мне просто необходимо. Я, не задумываясь, сразу зарегистрировалась, поскольку почувствовала, что это именно то, что мне в тот момент было нужно.
Как было
В моей жизни, если посмотреть со стороны, все было не так уж и плохо. Я еще молода (мне 33 года), хороша собой, замужем, имею свое жилье, хорошую машину, приличную работу. Даже две работы (то есть две зарплаты)! Казалось бы, живи да радуйся! Ведь многие мечтают о такой жизни! …Но моя жизнь не является безоблачной.
Ежедневно я испытываю колоссальный стресс, устаю физически и морально. Я совмещаю две работы, которые находятся в разных городах. Постоянно за рулем, постоянно в командировках, постоянно в напряжении из-за того, что могу не успеть выполнить какое-то очень важное задание. Все время на телефоне, все время в режиме готовности к очередному «пожару». С двух работ одновременно звонят и говорят, что им нужно срочно что-то сделать, и я должна разорваться каким-то образом. Сама по себе работа тоже не из приятных – я работаю юристом. Вокруг меня сплошной негатив: в суде – со стороны оппонента, который ненавидит меня потому, что я создаю ему проблемы, со стороны судьи, которая считает себя умней всех и норовит указать тебе, какая ты дура тупая; на переговорах, где представители контрагента норовят тебя обмануть, настоять на своих невыгодных условиях, и ты должна быть начеку, должна суметь настоять на своем; в гос.органах, куда несешь сдавать документы – большинство теток, сидящих там, ненавидят тебя за то, что ты принесла им очередную работу, а зарплата у них от этого не прибавится, поэтому нужно найти любой повод, чтобы отказать в приеме документов, отказать в регистрации, отказать во всем; работодатель, который не доволен, что ты не можешь все бросить и прямо сейчас заниматься только его заданием, так как находишься в это время на другой работе.
С работы уставшая и затюрканная, прибегаю домой и весь вечер занимаюсь домашними делами (приготовить еду, погладить мужу рубашки, прибрать в квартире). Ведь поздно вечером вернется с работы муж, тоже голодный и уставший, тоже со своими проблемами, и ему некогда будет помогать мне по хозяйству. На мужа есть обида. Муж работает с обеда, а до обеда он спит. Рано вставать у него не получается, потому что его «организм не в состоянии рано просыпаться», он может просыпаться только в районе обеда. И вообще, у него проблемы на работе - зарплату урезали в три раза, ввели кучу штрафов и какие-то невыносимые условия труда. Но искать новую работу некогда – важнее выспаться до обеда. Зато вечером после работы есть время пожаловаться близкому человеку – жене: пожаловаться на начальника, на зарплату, на невыносимые условия работы. И так изо дня в день.
Многие, кто нашел в себе силы дочитать мой отчет до этого места, удивятся, зачем работать на двух работах, страдать из-за этого и зачем жить с таким ленивым мужем? Разгадка очень проста – я очень хочу ребенка от мужчины, которого люблю! Это та единственная цель, ради которой я готова была многое терпеть. Я думала, что забеременею сразу, как только выйду замуж. Поскольку на одной работе мне платили немного, я не стала отказываться, когда мне предложили вторую работу. Я рассчитывала, что смогу спокойно уйти в декретный отпуск с хорошей должности, что смогу получать неплохие декретные, если устроиться на две работы сразу. Кроме того, мне хотелось поддержать мужа, у которого урезали зарплату в три раза. Я надеялась, что он будет искать другую работу или найдет какую-то подработку. Однако прошел уже почти год, и ничего не поменялось. Забеременеть у меня так и не получилось. Очень много денег уходит на обследования и лечение. И все равно ничего не получается… Муж не ищет вторую работу. Разговоры про его работу приводят нас к ссорам. Я стала злой, раздражительной, нервной. Стала много плакать, стала разочаровываться в муже. Я стала чувствовать себя ненужной. Мне казалось, что муж сел мне на шею, что ему плевать на мои проблемы, что думает он исключительно о себе. И в этот момент в моей жизни появилась ШЖС.
Как стало
В начале обучения в ШЖС я взяла недельный отпуск. В отпуске я почувствовала себя на вершине блаженства. Мы вдвоем с мужем поехали отдыхать в самый разгар весны в горы, где целыми днями проводили время вместе, на природе, в тишине и спокойствии. У меня была масса времени наполняться ЛЭ. Отношения с мужем резко улучшились. Вернулась на работу я другим человеком. Я стала носить платья, обувь на каблуках, одевалась женственно и красиво (раньше я одевалась так, как удобно), стала красить ногти в яркие сочные цвета. На работе поначалу на меня смотрели с нескрываемым удивлением, даже вопросы задавали, что со мной случилось, не праздник ли у меня. Сейчас народ тоже продолжает с любопытством меня разглядывать.
Объем работы не уменьшился, а даже наоборот, увеличился из-за того, что на одной из работ уволилась моя коллега, и мне сейчас приходится работать там за двоих. При этом зарплаты на обеих работах – невысокие для такого объема работы, который я делаю. Времени на повышение ЛЭ у меня реально не хватало, выполнять задания первого класса получалось не каждый день, а если и выполняла, что наспех. Условия работы стали настолько невыносимы, что я снова впала в уныние и стресс. К концу обучения я снова стала раздражительной, злой и плаксивой. Конечно же, муж заметил мое состояние на грани нервного срыва. Я поговорила с ним по душам, без истерик и обвинений, рассказала ему, как мне невыносимо тяжело работать на двух работах, как мне нужна его помощь и поддержка, объяснила, что очень хочу ребенка, но не могу забеременеть, возможно, потому, что все время нахожусь в нервном напряжении. Я сказала ему, что для меня важно его решение, что я хочу услышать от него не «решай сама, как для тебя лучше», а «я не хочу, чтобы ты работала, я готов взять эту обязанность на себя». И муж услышал меня! Он сказал, что мне нужно уходить с одной из работ, а на второй требовать повышения зарплаты. Он стал поддерживать меня, говорить много утешительный слов, комплиментов, восхищаться мной. Каждый день говорит мне, что я супер-профессионал, достойна лучшей работы. Обещал, что будет содержать нашу семью, если мне придется уйти с обеих работ.
После длительных мучительных раздумий, общения с мужем и коллегами, которым я своим нытьем, по-моему, уже вытрепала все нервы, я все-таки решилась. На первой своей работе я написала руководителю письмо по электронной почте, что хотела бы обсудить с ним условия своей дальнейшей работы в связи с тем, что работаю за двух человек. Прошло уже два дня, но он ничего не ответил. Для себя я решила, что потребую повысить мне зарплату в два раза, а если он откажется, то я просто уволюсь! Я знаю, что если я уволюсь, то почувствую огромное облегчение! Я уже чувствую облегчение об одной мысли об увольнении оттуда! Сегодня позвонила второму своему работодателю и сказала, что хочу обсудить свою дальнейшую работу у него, так как мне надо до конца этой недели принять решение: остаться на одной из работ с условием повышения зарплаты в два раза. Второй работодатель спросил меня, к какой работе склоняется моя душа, и я ответила, что хочу работать у него. Он сказал, что понял меня и готов обсудить со мной условия моей дальнейшей работы. Девочки, вы не представляете, какой огромный камень упал сегодня с моего сердца! Я пока не знаю, что конкретно предложат мне мои работодатели, но я счастлива оттого, что мне на это наплевать. Я сделала то, что должна была сделать и теперь отдаю все в руки Божьи. Я чувствую, что все сложится наилучшим для меня образом. Скоро я буду работать в два раза меньше, получать в два раза больше, и смогу наконец-то расслабиться! И может, и вовсе не буду работать, а буду расслабляться и учиться принимать мужа таким, какой он есть!
Что нового появилось
Я купила Библию, стала ходить в Церковь (причем с огромным удовольствием), стала читать молитвы (в основном о рождении ребенка), каждый день благодарю Бога за все, что у меня есть. Завела книгу благодарностей, где выражаю благодарности Богу. Собственно, я и раньше горячо благодарила Бога, но в двух словах и после каких-то успехов, а сейчас я благодарю Бога каждый день за все, что имею: за возможность видеть своими глазами зеленые листочки на деревьях, за то, что я умею чувствовать и сопереживать, за то, что у меня самые заботливые на свете родители, за то, что у меня замечательный муж, и т.д.
Я стала украшать свой дом, рабочее место и машину всякими ненужными с функциональной точки зрения, но эстетически красивыми штуками. Оказалось, что процесс выбора и покупки таких вещичек, в также процесс украшательства сами по себе приносят большое удовольствие. А разглядывать их в интерьере – это не меньшее удовольствие. Даже не верится, что раньше я покупала только то, что имеет какое-то функциональное назначение и называла украшения для интерьера безделушками и пылесборниками.
Я стала слушать музыку. Собственно, я и раньше слушала музыку по радио, чтобы был какой-то фон, пока ехала в машине в очередную командировку. А теперь я записываю то, что мне нравится и слушаю именно то, что доставляет удовольствие. Дома я никогда не слушала музыку раньше. Теперь слушаю на выходных, когда занимаюсь домашними делами или лежу в ванной. И пою.
Стала часто принимать ванны. С солью, с пеной, с аромамаслом. Свечи зажигаю. Раньше был просто душ «на скорую руку». Ванна помогает расслабиться. Пока лежишь, окутанная нежной ароматной пеной, мечтаешь о чем-нибудь приятном.
Что было легко, а что вызвало затруднения
Когда я впервые прочитала задания первого класса, я была приятно удивлена. Ведь способы повышения ЛЭ - это вовсе не задания в моем понимании, ведь это способы получения удовольствия! Как, например, маникюр или покупка нового платья может быть заданием, у меня не укладывалось с голове. Я с огромным удовольствием выполняла так называемые «задания» первого класса. И мужу говорила: я иду на задание – надо полежать в ванной. )))
Дневник ЧИЭ поначалу было писать очень легко. Я и раньше когда-то вела дневники, и это очень помогало мне понять саму себя. Единственное, что меня напрягало – это то, что его надо было писать от руки. Поначалу я его печатала на ноуте, и все было хорошо, дневник писался легко каждый день. Я даже несколько раз сделала для себя какие-то ошеломляющие открытия. Когда я стала писать от руки по настоянию кураторов, появились проблемы. Поначалу нужное количество листов я писала без проблем, но к концу обучения мне стало лень вести дневник, было жалко тратить на него свое время, мне казалось, он ничем мне не помогает. Дневник нужен тогда, когда чувствуешь в нем необходимость, а не тогда, когда делаешь это только для того, чтобы отразить количество листов в отчете. До сих пор считаю, что ведение дневника именно от руки мне ничем не помогло. На мой взгляд, написание его с помощью клавиатуры ничем не хуже.
С подсчетом эмоций также были проблемы. Я, конечно, их считала и указывала в отчетах. Хотя, их было гораздо больше, чем то количество, которое указано в отчетах, ведь мы ежеминутно испытываем те или иные эмоции, и подсчитать их все просто нереально. Честно говоря, до сих пор не понимаю, по какому критерию оценивается достаточность количества эмоций в отчетах. Ну вот, например, 92 эмоций – это отлично, а 12 – плохо. А где та грань между превосходно и плохо?
Также некоторое недоумение вызвал комментарий одного из кураторов, которая написала, что мне «надо дотянуть новые/редкие способы повышения ЛЭ до пяти». Я подумала: какая разница, сколько новых/редких способов повышения ЛЭ у меня за день, ведь в этот день у меня огромное количество привычных способов повышения ЛЭ! То есть я по-любому отлично зарядилась ЛЭ! Однако я все-таки послушала куратора. И не пожалела! Когда я стала стараться выполнять новые/редкие способы повышения ЛЭ, я поймала себя на мысли, что большинство из них заряжают энергией еще сильнее, чем привычные. Ведь новые ощущения всегда ярче, чем привычные приятные ощущения!
Затруднения еще вызывало общение с некоторыми кураторами. Иногда меня просто раздражали их комментарии к моим отчетам. Меня удивляло, как можно критиковать человека, не зная о нем ничего, не видя его, не понимая его чувств и состояния. Правда, следует признать, что некоторые советы, которые поначалу казались мне дурацкими, оказались все-таки довольно дельными. И один куратор, которая поначалу бесила меня своими комментариями, в итоге открыла во мне второе дыхание, пробудив во мне еще большее желание учиться в ШЖС.
Какие открытия и изменения при выполнении задания
До моего обучения в ШЖС я чувствовала огромную необходимость в психологической помощи, но не знала, куда мне обратиться, ведь многие психологи просто выкачивают из своих клиентов деньги, ничем им не помогая. Когда я попала в ШЖС я поняла, что обучение в этой школе - это и есть та самая психологическая помощь, которая была мне так необходима.
Я поняла, что способы повышения ЛЭ – это настоящая скорая помощь, когда появляется нервозность или уныние. Если раньше я просто страдала от постоянно стресса и нескончаемых проблем, убивая свою нервную систему и подрывая свое здоровье, то сейчас, поняв, что я испытываю стресс, я могу сама себе помочь, просто применив какие-либо способы повышения ЛЭ.
Кстати, раньше, до моего обучения в ШЖС я подсознательно ощущала, что именно заряжает меня энергией, и выполняла многие из способов повышения ЛЭ, не зная, что эти действия являются способами повышения ЛЭ.
Я заметила, что когда я выгляжу великолепно, у меня словно вырастают крылья за спиной. Я чувствую себя настоящей женщиной, я чувствую себя абсолютно уверенной в себе и настроена только на успех. И самое потрясающее то, что когда я чувствую себя красивой, у меня реально все получается! Проблемы решаются сами собой! И люди относятся совсем по-другому. Они не хамят и не говорят «нет». Даже самые злые люди становятся вдруг добрыми и отзывчивыми.
У меня произошло осознание того, что я в своей семье беру на себя слишком много ответственности. Я поняла, что ответственность – это функция мужа. Еще я поняла, что я не доверяю своему мужу. Он тоже это понимает и обижается на меня за это. Около недели назад он в очередной раз показал свою безответственность во всей красе. Я долго молчала, наблюдая за его поведением, а потом решила объяснить ему, насколько безответственны его поступки, и что именно из-за таких поступков теряется доверие к нему. Он все внимательно выслушал, с чем-то даже согласился. Думаю, он осознал то, что я ему пыталась донести. Мы оба на пути к переменам.
Спасибо всем за внимание! Спасибо всем кураторам, которые комментировали мои отчеты. Каждая из вас мне чем-то помогла в обучении счастью. Извините за много букаф!
