Здравствуйте, доброго времени суток всем!Я, как смогла, составила отчет за первый класс. Вот, вам на суд.
Итоговый отчет за 1Н класс.
Как было и как стало ; что нового появилосьЕсли честно, то больших изменений я пока не заметила. Может, я немного стала спокойнее. Во всяком случае, ДР в этом году обошелся без моей истерики.
Заметила, что в своих дневниковых записях и в разговоре стала немного больше говорить "я чувствую" и употреблять более красивые слова.
Что было легко, а что вызвало затрудненияДЧиЭ. Само по себе задание не столь сложное, сколь заморочное. Постоянно носиться и что-то судорожно писать в тетрадочке… к концу мне казалось, что я не успеваю
чувствовать, а только чуть появилось - сразу писать. Или теряю нить разговора, поскольку подсчитываю эмоции и пытаюсь их не забыть. И это вызывало столь сильное напряжение и дискомфорт, что в какой-то момент больше всего хотелось это дело бросить. Эмоции сами по себе определять-называть было несложно, вероятно, сыграло свою роль многолетнее увлечение прикладной психологией и борьба с депрессиями (на самом деле, как мед.диагноз)
Набор ЛЭ - это гораздо сложнее. Из списка многое мне оказалось неприемлемо, по разным причинам. Например, пункты, "завязанные" на семью, детей, а их довольно много. Часть пунктов сначала показалась "обыденными", т.е. я их и так выполняю, но от того ни жарко, ни холодно. Потом оказалось, что если их выполнять осознанно, как "женскую миссию" (извините за высокие слова, но как-то так), то таки да, ЛЭ поднимают. Осознанно выполнять именно таким образом мне понравилось. Если все равно делать - то почему бы не делать с удовольствием!
Сложно "набирать ЛЭ" в рабочие дни - у меня 12-часовой день в офисе, на телефоне и практически без фиксированного обеденного перерыва. Во-первых, на работе не сильно-то разбежишься; во-вторых, после работы - усталость и желание добраться до постели и рухнуть, и чтоб "
не приближаться и не кантовать!" Тем не менее, иногда получалось "ухватить ЛЭ по-мелочи".
Какие открытия и изменения при выполнении заданияОткрытия таки были, мысли некоторые сформировались. Я понемногу писала это в собственно отчетах, там, где "поделиться", перенесу сюда немного скорректированное и подредактированное.
1) Я считаю себя человеком крайне
малоэмоциональным. Как таковые, бурные эмоции вызывают у меня сильную неприязнь, отторжение и недоверие. И сама к такому тоже не склонна. Бурное проявление эмоций не мой стиль, однозначно. Но я в шоке, что не-бурных эмоций у меня получилось так много, и из них десяток - довольно-таки сильных. Может, я путаю "эмоциональность" как свойство с манерой проявлять внешне чувства?
2) Сильные сомнения насчет большого количества эмоций. это меня смущает очень, особенно когда смотрю отчеты других девушек. Или мне просто легко это все отслеживать из-за того, что раньше тоже на это внимания обращала, читая и применяя всякую психологию? Или я истеричка? Но я чувствую себя неловко до ужаса, сравнивая себя с другими.
3) А если я еще буду с этими эмоциями возиться, не превращусь ли в нечто, типа
"Митенька, не ругайся при маме, а то она чувствительная и полдня в обмороке будет"?
4) Вообще, в процессе отслеживания эмоций у меня появляется какой-то исследовательский интерес и удивление
(проще - я в небольшом шоке). 5) По поводу эмоций. Оказывается - "страх" вовсе не всегда "страх". Я "разложила" - есть эмоция неуверенность + беспокойство + озабоченность. Но неправильно назвать этот коктейль страхом - если страх, так ни шагу бы не сделала без стресса.
А теперь о плохом, и опять - о "страхе". Я обнаружила в себе целых два страха из таблички эмоций, из тех 10, что внизу написаны. Они у меня "фоновые", что ли. И очень мешают. Но пока я не придумала, что с ними делать.
6) То, что эмоции бывают "составные" я уже писала. Обнаружила еще, что как-то умудряюсь чувствовать одновременно чуть ли не противоположные эмоции: одна как бы первая, снаружи, и явно видна; вторая - фоном и поглубже. А итог? Мне показалось, что это похоже на течение реки с подводными течениями или на слои в фотошопе - в зависимости от прозрачности получается результат разный.
Интересно получается, например: "У меня эта дама вызывает неприязнь". "Неприязнь" - первый слой. Второй слой - "зависть" Третий слой - моё "бессилие и отчаяние" И он, наверное, самый основной. 7) Я пыталась сначала вести ДЧиЭ в моем обычном дневнике, который я почти всегда пишу. Мне неудобно, сейчас ДЧиЭ у меня отдельно. И вот - ДЧиЭ+мой дневник+УС - вылезло вот что: мама мне всегда говорила, что я "тряпка". Я научилась быть грубой (что в итоге маме весьма не нравилось), жесткой и уверенной. но это - внешне. А на самом деле я не люблю, когда мне приходится быть такой. хотя уверенность - это не плохо и нужно; но... не в таком виде. Так вот, я сегодня поняла - я НЕ "тряпка". Я просто не люблю конфликты, крики, не люблю "пробивать", да, я ни разу не "пробивная"; я НЕ резкая, а спокойная (но спокойно могу и учудить что-то). И я имею право быть такой, значит, такая у меня природа, и это НЕ плохо. И я НЕ хочу пробивать, кричать, ругаться и командовать. Могу. Но не хочу. Мне плохо от этого. Я хочу быть такой, какая я есть, и не надо обзывать меня "тряпкой". Это не "тряпочность", это... что-то другое. И мне кажется, что хорошее, не слабость это всё. Может, для мужчины эти качества не слишком хорошо, но я-то не мужчина.
8) Я перестала желать экстрима. Недавно увидела сообщение - девушка погибла во время первого своего прыжка с парашютом. Я впервые не позавидовала "славной смерти", а подумала, что мне это просто не нужно. Я по-прежнему хочу побывать в возможно труднодоступных местах, но не хочу свернуть себе шею.
9) У меня выползает на свет кучка каких-то грустных воспоминаний и озарений; но ведь это все было и прошло... И не факт, что по-другому было бы для меня лучше. Однако ужасно обидно.
10) Когда я читаю "Беседку" или отчеты, то начинаю порой сомневаться, а надо ли мне тут находиться - здесь девочки замужние, или "в отношениях", или только вот бывшие в отношениях/замужем... т.е. какие-то такие у всех проблемы и работы. У меня ничего этого нет, и "в отношения" лезть мне (пока?) однозначно не хочется. Я про себя точно знаю, что вот поставь передо мной прямо сейчас Принца - нет, не готова. Не приму. Любовь, отношения, замужество я в общем для себя не отрицаю, но и не ищу специально. Сейчас - не готова, потом... посмотрим. Не хочу это ставить целью, пусть Я буду для Принца ценностью и пусть он маленько постарается. Не хочу больше сама "бегать за..." И
я чувствую себя в ШЖС несколько "не в тему".
11) То ли у меня на самом деле больше отрицательных эмоций, то ли их проще отследить? Мы привыкли обращать внимание почему-то на негатив во всем: и в делах, и в эмоциях, пренебрегая позитивом, как не стоящим внимания. Сегодня старалась больше обращать внимания именно на то, что "хорошо". И это оказалось сложнее.
12) Может, это сильно эгоистично, но когда я строила планы на ближайшую "есть ли жизнь после ДР, и если есть - то какая" обнаружила, что имею огромное желание на ближайшее некоторое время поставить себя вперед всего - заняться собой именно. И не с ненавистью, как обычно ("чёртово пузо, дурацкая внешность..."), а как -то с заботой, что ли. Улучшить себя, но - с заботой, с любовью, если можно так сказать. А остальное - пока в списке приоритетов делит второе и прочие места (на втором месте, честно говоря, столпотворение).
И еще большое желание вот прямо набрать-набрать-набрать энергию и счастье, чтобы оно потом само - через край отдавалось свободно.
Сейчас мне просто делиться нечем 13) УС я пишу давно (
сейчас по-новой прохожу Путь Художника и надеюсь дойти и Золотую Жилу), а вот ДЧиЭ - только вот здесь. И для меня это все-таки несколько разные вещи. В УС, конечно, тоже об эмоциях, но не подсчитывается каждая. А, скорее, что-то выкапывается, анализируется, рассматривается, проговаривается... ну или просто письменная истерика.
ДЧиЭ же оказался для меня аналогом наблюдения за неким процессом. Да, дал пищу для размышлений, что-то я в себе открыла - но "выплеска" он мне не дает.
14) ДЧиЭ натолкнул меня на мысль: если так же вот отслеживать свои желания? Я не всегда понимаю, чего же хочу я? И где моё, а где - чье-то влияние. Понятно, что без влияния вообще не бывает, но... Если помните, старый фильм "Сбежавшая невеста" - меня больше всего в нем заинтересовала проблема героини Джулии Робертс. Она с разными своими женихами была разная, и ни с кем - собой. Чудесные кадры, где она наконец-то изучает, а в каком виде она на самом деле любит есть яйца? Наверное, я фильмы как-то не так смотрю, для большинства этот фильм - просто обычная "лав стори"
15) Еще об эмоциях - я обнаружила, что моя реакция на многие эмоции, это или поесть ("заесть") или лечь спать. И то, и другое - неконструктивно, плохо влияет и на фигуру, и на настроение. Сейчас я вижу это (почему хочу пожевать или лечь и уснуть) и стараюсь осозновать и говорить себе, что такая реакция - не выход. И есть, и спать сейчас хочу уже несколько меньше. Хотя порой "скатываюсь".
Ну вот и всё, вроде бы по первому классу. Ничего особенного в общем и целом пока.
И отдельно хочу сказать большое спасибо за поддержку и комментарии девочкам-кураторам, с которыми я встретилась в подготовительном и в первом классе!