Процесс обучения шел у меня долго, очень удивительно для меня лично.
Было то, что я не признавалась себе, что являлась перфекционисткой, я каждый день делала ДЧиЭ и ЛЭ, и удивлялась, а местами даже осуждала девушек, которые 1 класс месцами пройти не могут. Потом в моей работе произошел ступор, как моральный (я перестала чувствовать вообще) , так и физический (усталость, сонливость,слабость), тут было не до отчетов совсем, и рука отказывалась написать даже строчку. И тут один из кураторов посоветовала почитать форум про ДЧиЭ , я нашла статью про перфекционизм, решила прекратить выжимать из себя больше, чем могу на данный момент, перестать быть такой требовательной что ли.
Стало то, что я начинаю делать прислушиваясь к внутреннему ритму, иногда еще начинаю нервничать, что не успеваю, или не пишу дневник уже несколько дней, но уже более все осознанно, не торопясь. Начала разрешать себе ошибатьс и быстро прощать косячки, а не корить себя днями. Про себя я все равно веду анализ прошедшего дня и какие эмоции в нем были. Стала меньше осуждать людей про себя, это меня очень радует,т.к. когда я это делала, я чувствовала себя очень плохим человеком.
Мне легче стало говорить комплименты женщинам, я раньше стеснялась, думала, что как -то это нелепо (мужчинам еще не могу искренне говорить, как-то неестественно получается), прямо вижу что-то хорошее, красивое в женщине и сразу же говорю, почему то у меня сейчас такая потребность появилась, сказать женщине насколько она прекрасна.
В начале обучения, количество эмоций было 30- 35 за день. Заметила, что среди них было много гнева и зависти, стыда и вины, а радости, тепла очень мало.
Сейчас я проживаю за день 68-75 эмоций, а иногда и за 100 заходит. Стала различать эмоции, оттенки их, видеть, что иногда заменяю истинные эмоции другими ,как защитой самой себя. Сейчас в дневнике зависть практически ушла, да и я гневом я нашла общий язык, я увидела, в какие моменты я его чаще всего испытываю, теперь, чтобы не доводить до такого состояния, я стала чуть внимательнее слушать людей, появилось очень много благодарности людям, Богу, а еще таких чувств как удовольствие и наслаждение, раньше я меньше наслаждалась жизнью и маленькими радостями. Сделала для отчима видеоролик на 55 лет, соединила всю семью в поздравлении там, решила, что необходимо в семью направлять свою любовь, я не умею делать это часто, но если делаю , то сильно все происходит. Ролик был моей благодарностью ему за заботу о маме, он плакал, когда смотрел.
Я чаще стала есть пироженки, фрукты, каши, мясо ему очень редко, практически избавилась от привычки есть чипсы, заменяю их орехами.
Я не видела моральной пользы в маникюре, подумаешь ногти накрасила! теперь понимаю, что это для меня один из мощных способов поднимать ЛЭ, возможность уважать себя, получать восторженные взгляды от мужчин, которые берут меня за руку.
Еще одним из способов поднятия ЛЭ для меня стало -выращивание растений, и самого семечка, обычно я покупала уже готовый цветок, а тут я поскакиваю утром и бегу к подоконнику, чтобы посмотреть, сколько листочков сегодня , проросли ли еще семечки, наблюдаю за тем, как развивается новая жизнь, пусть хотя бы в горшке, но это чудесно!
Я стала еще больше наслаждаться природой, закатами, птичками, веточками, я вижу красоту в идеальном сочетании цветов в природе, как все гармонично, любой стилист позавидует такому мастерству подбирать так цвета.
Я стала ходить на кружок шитья, развиваю в себе терпение, т.к. очень уже импульсивная, дает свои плоды - успокаиваюсь постепенно.Сшила себе шикарную длинную юбку годе, когда ее одеваю, чувствую себя такой изящной, утонченной, прекрасное состояние.
Вообще, мне всегда тяжело видеть собственные результаты, такое чувство, что это было и раньше все, просто я не обращала на это внимание.
Я стала больше общаться с мужчинами, появилось несколько поклонников, учусь просить о помощи (как же мне это было тяжело), теперь у меня в доме - починены розетки и прибито зеркало, я получила в подарок новые шины на велосипед от поклонника, я стала позволять себе принимать внимание и при это не думать, что я что-то такое должна мужчине, я просто восторженно благодарю и вижу, что этого многим достаточно. Я стала больше себя уважать за это. Я даже немножно влюбилась в одного человека, сижу и люблю, и неважно, что он далеко, я желаю ему всего самого хорошего, чувствую тепло в душе, а не тоску и злость, как это было бы раньше.
Столкнулась с трудностью такой, что могу вдохновлять мужчину на подвиги, но недолго -месяц, два, а потом я устаю, перестаю что либо делать, теряю интерес и мужчина уходит.
А еще я наконец-то удалила из соц сети бывшего парня, мы не общаемся уже полгода, так зачем он там, решила, что все-таки стоит оборвать мосты, мне так проще.
Возобновила свое внимание к волосам, масочки делаю теперь с регулярностью. Макияж , правда, я так еще ленюсь делать каждый день, и дома пока что хожу , как пугало, но я надеюсь, что со временем я взращу в себе привычку красиво выглядеть и дома.
Я всегда была эмоциональной, но считала это моим минусом, будто я какая-то истеричка, я увидела, что эмоции -это здорово! просто нужно чувствовать момент, когда они необходимы, а когда стоит их чуть притушить, этому я еще не научилась.
На работе я стала прикреплять к письмам, которые отсылаю парнерам (это в основном только женщины, сфера туризм), милые картинки, себе поднимаю ЛЭ и получаю теплую обратную связь, учусь таким образом, общаться по -дружески с партнерами, раньше для меня это было неприемлимо, т.к. в работе я считала нужен полный официоз, но в туризме работают женщины, такие же с эмоциями, которые кроме брони заявки хотят еще по телефону быстренько погодку обсудить или поделиться рецептом вкусняшки, я стала лучше понимать потребности женщин, где бы они не были, нужно включаться в соучастие и сопереживание, а не быть холодной рыбой.
Есть и негативные моменты, вернее те, с которыми , я не знаю как быть, я мучаюсь, что не общаюсь со старыми подругами, потому что они замужние и с детками, а я одиночка, и меня никуда не зовут они, а я сама боюсь отказа, не могу решиться отпустить отношения в ними, то же самое в отношениях с коллегами, полный раздрай и непонимание, я замкнулась.
столкнулась с трудностью писать дневник на работе, все видно, задают вопросы, ухмылки, сначала меня это веселило, а потом я стала напрягаться, испытывать дискомфорт, с мамой меньше общаюсь, такое ощущение, что сейчас не время. Я испытываю внутреннее одиночество. Надеюсь, что я смогу это пройти, наполниться и поделиться, открыться людям.Сейчас мне чаще лучще побыть дома одной в окружении лекций Торсунова, Нарушевича и добрых фильмов.
Я стала слушать свою интуицию, вернее, она говорит громче)) Часто задумываюсь про род и родовые отношения, что хочу понять, почему я до сих пор одна и так боюсь отношений. Чувствую потоки энергии у себя за спиной, когда волнует какой то вопрос.
На самом деле вопросов очень много, именно поэтому я хочу идти дальше, учиться, открываться, верю, что когда-нибудь проснусь и скажу себе, что я готова создать отношения, семью, и мне нестрашно переживать это вместе.
