У меня возникло желание скопировать Алесину фразу "Третий месяц был для меня очень эффективным в первой своей половине."
Потому что и у меня так. Даже не в половине, а где-то в районе первых 10 дней.
Поначалу я с удовольствием игралась с шаром, делая из него всякие разные вещи, улыбалась, светилась, получила совершенно необычное для меня внимание от водителей такси
В смысле, за меня тащили рюкзак и проводили к вагону поезда, чего обычно не водилось как-то )))
Планировала запись на видео и диктофон, расширяла радости.
А потом как-то навалилось не очень хорошее... Не в плане событий, скорее просто эмоций: много плакала, много думала. В итоге на большинство заданий просто "забила". И получились у меня результаты только по тем пунктам, которые я уже привыкла соблюдать.
Во-первых, я приучила себя гулять минимум по 20 минут каждый день. Правда, пишу это, когда уже 2 дня выхожу только до такси: поехала в командировку в неразношенных туфлях и сумела натереть себе мозоль))) Гулять не могу, другой обуви нет до пятницы (когда домой вернусь)
Но очень по прогулкам скучаю.
Во-вторых, меня удивило свое отношение к радостям и эмоциям.
Представьте картину: иду по небольшому лесочку и реву. Т.к. уже слегка сумерки, это не особо видно, да и людей как-то нет, поэтому реву от души. Где-то сбоку слышится шорох под кленом. Реакция меня обычной - без желания глянула, ничего не увидела, шмыгнула носом и пошла со слезами дальше.
На этот раз я прервалась и мыслью "а кто это у нас такой в гуляет?" пошла рассматривать. Оказалось, ежик!
Я его попробовала потыкать пальчиком (он это не одобрил и свернулся), еще немного посидела на корточках, пожалела, что нет в кармане сушеных яблок (не знаю, они их едят или нет, но в детских книжках всегда с листиками и яблоками))), потом решила больше бедного не пугать и пошла себе реветь дальше.
Я не помню, когда такое было: когда грустно и больно, но все равно какие-то маленькие события совершенно искренне радуют и помогают, а я легко на них могу отвлечься без ехидной мысли "Если уж есть силы на ежей смотреть и улыбаться, какого ты ревешь?" или по-взрослому "Ну раз все хорошо, хватит плакать. Вот, и ежик попался на пути, чтобы ты не плакала".
Нет, ежик и радость от него - отдельно, другие переживания - отдельно, одно другого совершенно не исключает, я не обязана ни от чего отказываться.
Все это происходило во время моей ежедневной прогулки в одиночестве, поэтому это также результат постоянного себявыгуливания.
Наконец, УС. Наверное, самый своеобразный и неоднозначный пункт.
У меня никогда не было с ними проблем: я начала их вести еще в декабре прошлого года, с того времени пару раз несколько дней исписывала страницы фразой "Не хочу ничего писать", но и только.
В этом месяце я пропускала их почти целую неделю. Теперь снова на страницах "Я не хочу ничего писать" почти неделя.
Но это совершенно не скучно, если вдруг вам так подумалось.
Я привыкла пытаться с собой разговаривать. С собой "настоящей" как бы.
Я уже очень давно не решала никаких проблем в УС, вообще никогда не писала в них ошеломляющих открытий и откровений.
Но я привыкла настраиваться и слушать себя эти 20 минут, пытаясь понять: если убрать внешние ограничители, правила, мои привычки, старые схемы, ожидания окружающих, их манипулирование и эмоции, то какая я окажусь?
И это дело меня увлекло и стало важным.
И дело не в результатах. По крайней мере не в видимых ясно результатах.
***
У меня был как-то разговор на тему, какой результат я получила, общаясь с психологом. Я поначалу даже не сообразила, какие слова сказать, и уточнила, что подружка имеет ввиду.
Оказалось, что-то типа "как изменения отразились в реальности, в твоих действиях?"
А я не знаю, что ответить.
Я просто не знаю, как, в чем повлияло на реальность мое ощущение, что я сумела скинуть пару увесистых камней с плеч.
Это повлияло на то, что я стала чуть увереннее - проблемы, может, и бесконечны, но когда есть кому подстраховать, если я укопаюсь слишком сильно, просто становится спокойнее. Появилось чуть больше сил. Я стала чуть радостнее.
Наверное (наверняка), есть еще что-то, но что именно?.. Не знаю. А уж действия... Я вроде делаю все то же самое - что тогда, то и сейчас. Но уверена - это было правильным шагом.
То же самое касается и УС.
Я не могу объяснить, что я от них "физически" получаю.
По сути это просто 20 минут в день огромного внимания к любому движению мыслей и ощущений.
И это странно и любопытно, когда вдруг они начинают резко расходиться с моим осознанным решением и мнением.
Это странно и любопытно, когда я посреди дня ловлю себя на похожем отслеживании и неожиданно понимаю: я вот этого сейчас не хочу, что бы я раньше ни говорила. Или: я вот этого очень-очень хочу, и не важно, что я не думала об этом вообще никогда в жизни.
Как это отражается на моей жизни?
А фик его знает
Но мне определенно не хочется терять все это.
Мне нравится себя слышать. Пусть это происходит очень и очень редко.
***
Отчеты по разовым заданиям:
Диктофон
https://форум.школа-женского-счастья.рф/index.php?topic=147.msg6974#msg6974Камера
https://форум.школа-женского-счастья.рф/index.php?topic=147.msg7573#msg7573