Мой отчет за 12-й класс
Открыв материалы 12-го класса я поначалу испытала шок, когда подумала, осилю ли я все это, успею ли все это, но почему-то 12-й класс у меня технически прошел намного легче и спокойнее, чем 11-й класс. Само главное задание оказалось не таким уж и долгим по написанию и благодаря планированию я смогла комфортно разбить эту практику на части и спокойно ее выполнять.
Хочу отметить, что в прошлых отчетах я много раз писала хорошие и позитивные слова про свое развитие, но слова – это всего лишь слова, статичный набор букв. Я могу использовать одно и то же слово ввиду ограниченности придуманного словаря, но внутри с каждым классом мое все свободней и свободней становилось мое внутреннее я, а за спиной разворачивались белые крылья, готовясь к полету по потоку жизни. Слова – это ничто, важно ощущение, какое ты чувствуешь внутри, твой взгляд в будущее, твоя направленность вперед к лучшему, кто бегом, кто ползком, кто по-другому, но все равно каждый сделанный шаг приводит к тому, что внутренний лед тает и в душе становится теплее и солнечнее. Слова могут быть похожими, но в моей душе за все время успело разгореться
среднеразмерное солнце, которое с каждой практикой, с каждым упражнением светит все сильнее.
Сама практика прощения себя выступила лакмусовой бумажкой моих внутренних конфликтов, помогла поймать за хвост такие мысли, в которых я себя в трезвом уме и добром здравии даже не подозревала. Мне пришлось
стать Шерлоком Холмсом и очень чутко прислушиваться к себе, так как без определения конкретной установки, которая вызывала негативную эмоцию, и проработки ее письмом – эта эмоция меня не отпускала.
Самый глобальный результат месяца получился таким. В первом, втором, третьем и последующих классах я писала УС и практически каждый день в них проскакивали фразы, что я устала, что мне все надоело, мменя все достало и меня все запарило без предложения альтернатив. В 12-й класс вступала с оформленным желанием разобраться с этой усталостью, найти в себе внутренние резервы, чтобы придя домой после работы не падать плюшкой в кровать на вечерний сон или на компьютерное кресло для интернет серфинга, а найти в себе силы, время и желание сделать то, что я долго откладывала по причине нехватки внутреннего топлива. С самого начала класса
моя молитва была услышана и мне дали легкость, расслабленность и большой запас внутренней энергии, исчезла та хроническая усталость, которая сопровождала меня целый год. Теперь как правило меня рвет как хомяка в течении дня и вечера от переполняющей энергии, придя домой, я могу сделать ряд вкусных и питательных вещей, у меня есть на это моральные силы и желание. Что-то такое чудесное сделала эта практика, что ушли ряд переживаний, меня перестала отягощать часть внутренних конфликтов и страхов, и освободившееся место и энергию (а их очень и очень много) я могу легко использовать по своему желанию. Это так классно, приходить домой и вместо ощущения тягомотины стремиться открыть развивающую книжку, сделать задание по интернет –тренингу, намазюкать свое тело чем-то ароматным, сделать перекладывание в своих вещай для хобби или вообще что-то сотворить. Этого внутреннего драйва мне хватило на целых 40 дней, чтобы ложиться в 23:00 и просыпаться в 5:20 и при этом я чувствовала себя намного бодрее, чем когда спала больше в прошлых месяцах.
Итого за этот месяц получилось следующее:
1. Практика Роза помогла ощутить волны негатива, которые кружили вокруг меня в обычной жизни и помогла закрыть свою душу от всего этого негатива, чтобы он не ранил. Иногда полностью, иногда частично, но все равно значительно уменьшая воздействие. Я ощущаю себя тепло и уютно, защищенно, и если рядом бушует кто-то, бросаясь колкими словами меня или просто в воздух – я могу это слышать и сохранить свой внутренний покой.
2. Практика книга успеха – немного не пошла, пришлось писать ее в виде благодарностей из прошлого месяца, наверное мне надо вести что-то типа «дневника размышлениц», то ли уже слишком захвалена, то ли мне не хватало пространства для выражения своих философских рассуждений;
3. Восстановила в душе настоящую
детскую радость и с прихлопыванием в ладошки ожидала прихода Нового года;
4. Написала очень много писем прощения и еще осталось много на домашнее задание. Прописывала тему за темой, в основном это был разговор между моим истинным я и качеством или установкой, с которой я хотела бы разобраться. Что удивительно, когда я прописывала фразы про свои негативные качества или обзывательные слова, которые возникали у меня в сознании во время практики прощения – то в итоге оказалось, что все эти чувства и слова несут в себе хорошее и заботятся обо мне. Так, слово «тварь» преследовавшее меня неделю, на проверку оказалось
валькирией в блестящих доспехах, которая рьяно защищает мои интересы, моя слабость пыталась договорить по хорошему с другими людьми, а комичная установка «я курица, а не лебедь» позволила осознать себя намного сложней, чем простая курица, почувствовать себя
царевной-лебедью и даже некоторое время подумывала о смене ника;
5. Я
услышала голос своего подсознания, которое жаловалось, что оно устало, что ему страшно, что ему скучно, что ему тяжело, и стала более чутко относиться к самой себе, ведь себя надо любить, беречь и уважать. Письма на эту тематику помогли мне начать жить легче, более внимательно относиться к отдыху и наполнять свою жизнь впечатлениями;
6. Я стала готова взять просто так, а окружающие стали готовы мне просто так дать, а ранее для меня было обязательным заслужить, выпросить, вымучить;
7. Ко мне более душевно стали относиться родители и окружающие. Папа часто сразу бросается выполнять мою просьбу, причем делает то, что мне надо, а не то, что что он теоретически считает мне нужнее, более душевно треплет меня по холке, когда я занимаюсь своей утренней писаниной;
8. Многие свои действия анализирую на тему
«а можно ли сделать проще и удобнее» и так и поступаю, не иду сложной и запутанной тропинкой, а топаю светлой, качественно проложенной асфальтированной дорогой с четкими указателями. Т.е. обнаруженная в 11-м месяца установка «мне нужно постоянно мучиться» все больше уходит в небытие, а взамен к нему приходит любовь к себе.
9. В один из дней мне показалось, что вместе со мной, пишущей практику прощения, в небе
пишут ангелы, шуршат своими перьями и переписывают мою судьбу на более позитивную.
10. Я смотрю на мир более зрелым и взрослым лицом;
11. Мое тело стало еще более гибким и еще более чувствительным. У меня лучше гнется позвоночник, а мои мышцы все так же хрустят во время тренировок, но уже в других местах, т.е. процесс идет и первоначально хрустящие мышцы полностью размялись и готовы к работе.
12. Я приняла тот факт, о котором не говорили ранее несколько раз на работе, что я творческий человек,
человек искусства, перестала считать себя скучной и неинтересной. И не важно, что я не могу рисовать классически и не имею многолетнего танцевального опыта, можно ж взять у соседа карандаш и с удовольствием трансформировать грустный смайлик, выданный мне на уроке английского за разговоры на русском, в улыбающегося дядьку с челочкой и цветочком в руках.
13. Улучшила свои отношения с деньгами, разобрала внутренние конфликты на тему, что я их трачу слишком много или слишком мало, что часть вещей приходится выбрасывать. Я готова к тому, чтобы окружить себя хорошими и качественными вещами и не чувствовать угрызений совести за то, что я себе их купила. Я готова с радостью оставить себе дорогое и любимое и не мучиться мыслью, что я жадная, в то же время я готова поделиться тем, что мне не пригождается, а вот другому будет полезным. Я стала ценить, что я насыщенно и качественно работаю и получаю за это зарплату и перестала обесценивать себя и свой труд;
14. Все мои старые негативные установки и страхи
превратились в луковую шелуху. Они вроде и есть, но попробуешь их тронуть, проверить страшно ли мне до сих пор, и я понимаю, что их уже нет, они улетели с порывом ветра, а передо мной находится чистый, ярким и светлый путь. Мне не нужно бояться и ожидать плохого, мне нужно действовать как с чистого листа и настраиваться на хорошее
15. Я стала более мягкой, уютной и расслабленной. Мне комфортно идти по жизни. Я делаю маленькие шажочки, которые заменили мне большие рывки, и намного быстрее и лучше достигаю своих целей. Первые шажочки я делаю, чтобы начать делать хоть что-то, хоть чуть-чуть уже сегодня, и этих шажочков достаточно, чтобы сделать все оставшиеся шажки и чтобы получить то, что я намеревалась;
16. Я стала еще более оригинальной и коммуникабельной в общении, причесалась кажущая мне излишней болтливость с 11-го класса, я все также болтаю, но лучше и качественнее, люди вроде одобряют и я не чувствую себя скромной тихоней, как ранее;
17. Ощущаю внутреннюю наполненность похвалой и подарками, у меня нет мучительной боли недостачи и если я вдруг ощущаю, что у меня чего-то нет – то мне легко вспомнить что-то существенное, за что я сама могу себя похвалить, и вспомнить про ценное, что у меня уже есть.
18. Посмотрела на языки любви 7-го класса другими глазами. Если человек тебя регулярно достает звонками, предложениями встретиться или всяческими предложениями помочь, советами как лучше сделать, то нужно озадачиться вопросом: « а не является ли это проявлениями качественного времени или заботы? Если да, то может это сильная любовь?» Данное открытие позволило мне стать более толерантнее в отношениях с родителями (у нас разные языки любви) и еще сильнее осознать, что они меня любят;
19. Я
разрешила себе отдыхать. Я прихожу домой, делаю самое желанное (а я его делала в любых обстоятельствах ранее, ведь если хочу – то однозначно найду на него время), а потом могу просто потыняться туда-сюда, сделать маленькое обязательное (или не сделать) и просто расслабиться, не отягощая себя пачкой дел. Разница между до и после колоссальная.
20. Я стала
более целостной, во мне стабилизировалось мое внутреннее я, я стала более гибкой. Раньше моя неуверенность и вина были вызваны недостатком железобетонной уверенности в своем решении, теперь же я понимаю, что если я сделала – на то есть причины, если я колеблюсь – то мне нужна дополнительная информация и мнение других людей как раз пригодится;
21. Вышла из ряда схем, в которых постоянно наступала на грабли и билась больно лбом. Я смогла отказаться и не взвешивать на себя лишние обязательства там, где раньше бы просто молчала и нервничала. Я могу не бросаться в битву за справедливость там, где раньше истощала свои силы
22. С моих глаз спала черная повязка и теперь я четче вижу истинные мотивы поступков себя и других людей. Я вижу, что требование женщины от меня пройти вглубь транспорта – это всего лишь ее желание стать именно рядом с входом и оно не имеет никакого отношения к моей воспитанности, что другие взрослые люди сами ответственны за свои действия и я могу не брать за них ответственность
23. Прошла тренинг рисования мандал по отношениям и узнала много интересного про себя, поняла какая я внутри, кто мне нужен и какого типа отношения мне кофортны, параллельно получила удовольствие от рисования красивых картинок;
24. Тема треугольника Жертва-Преследователь-Арбитр меня преследовала: сначала в виде статьи и практики на форуме, потом в виде тренинга по отношениям в Живом журнале. Обезвредила 1 типовый треугольник, который заканчивался для меня чувством разочарования и беспомощности, осознала еще 2 треугольника и готова к их разбору.
Трансформировала свои роли: теперь мой Ребенок вместо затюканности творит и играет, Взрослый вместо наказывающей длани с ремнем превратился в Законнника, который знает как правильно и дает справки как это положено в теории, а Взрослый используя возможности Ребенка и Законника искуссно лавирует по жизни
25. Благодаря практике «отображение своих качеств в зеркале» я свободней говорю себе комплименты, в начале месяца еле выдавливала из себя 2-3 слова, теперь могу генерировать легко 6-7.
26. Вообще прочитывая файл с описанием своих ощущений за месяц ощутила глобальную разницу в начале месяца и в конце месяца. В начале были нервы, тяжелые философские размышления, в конце было ощущение вливания энергии, расслабленности, ощущала свое тело площадкой для грозы, в которой в виде молний постоянно вспыхивали сгустки энергии (приятное ощущение), ощутила ощущение защищенности, а раз даже как меня поддерживали и держали.
27. Разобралась с влиянием мнения других людей на свою жизнь. Теперь все советы я воспринимаю как поле, засаженное картошкой и прочими овощами и густо заросшее бурьянами. Моя задача – в волне советов и указаний как же надо жить (а они бывают разные по качеству) вырвать и отбросить мусорные советы и бережно собрать все, что несет в себе рациональное зерно;
28. Я стала более грациозной и танцевальной. На танцах живота эффектно могу двигать верхней частью торса, уже есть успехи в быстрых танцах (ранее просто вообще не успевала за ритмом, а сейчас хоть как-то), движения стали более плавными и гармоничными. Планирую добавить еще 1 урок по пластике в свой график тренировок;
29. Поняла, что работаю много, а результата от этого выходит мало как для таких усилий. Ведь очень часто почет и уважение получают те, кто нарисовал глобальную схему, а те кто копается уже в деталях этой схемы (и понимает, что оно не работает)) ) вынужден тратить много времени и усилий, а эффекта и уважения получать мало. Решила менять все это местами и раз так уже сложилось, то работать меньше, а получать больше;
30. Мне стало намного проще применять уменьшительно-ласкательные имена, сказать комплимент, похвалить, развить из этой похвалы полноценную беседу;
31. Поняла, что на самом деле я в принципе завидная невеста и могу много что дать, обрезала 2 ниточки-установки, которые меня держали в этом плане. Достаточно ли это – не знаю, поживем – увидим.
Можно наверное написать еще много, особенно если пролопатить пачки писем и список осознаний во время практики, но в целом произошла
значительная трансформация себя. Я поняла, что все во мне хорошее, а если что-то хорошее выглядит неэффектно и плохо, то с ним можно договориться, чтобы оно осталось хорошим и выглядело уже по другому. Мне не нужно больше ругать себя, переделывать себя, трансформировать себя, одевать на себя какие-то маски, я просто могу быть собой и искуссно лавировать в потоке жизни.
Уже 2 дня не делаю основную практику прощения, но
динамика сохраняется. Вчера пришло одно важное осознание, сегодня – другое, мне все так же есть куда расти и развиваться. Я не стала статичной, я могу и хочу идти дальше, мне хорошо сейчас и хорошо двигаться на этом пути.
Во время месяца мне очень близок стал образ Ангела-хранителя и вообще усилилась вера в высшую сущность и что мы не одни в этом мире. Хочу во время поездки в Европу нафотографировать много-много ангелов и привезти себе на память фигурку ангела (если получится).
11-й и 12-й месяца воспринимала изначально как
аскезы и уговаривала себя во время сложностей, что это нужно сделать и нужно через все это пройти, так как выполнение заданий занимали очень много времени. И по ощущениям это было очень нужно и полезно, так как полностью поменялось качество жизни в мелочах, а глобальные изменения надеюсь еще будут. В последующем хочу так же продолжать несколько практик, но уже перестроить день, чтобы мои вечера были свободны и я легко и свободно могла творить и выходить в свет, а также просто отдыхать, занимаясь приятными мелочами.
Спасибо всем, кто был рядом за все эти 12 классов. Спасибо
Графине Кисточке за глобальный труд и талант по построению такого курса. Спасибо
Рябинке, Княжне Елене, Натали и Drozdiky за сопровождение в 12-м классе и за хорошие и душевные мысли, я желаю вам тепла, уюта и мира в душе.
З.Ы. Уезжаю с понедельника в свой новогодний подарок – поездку по Европе, если вдруг в голову объявятся еще существенные результаты за 12-й месяц – оставляю за собой право написать
«хвост» к отчету
З.Ы.Ы. Извините за многобукфффие
.