Всем доброго дня! Вот и закончился и мой Экватор. Странные , противоречивые у меня впечатления. С одной стороны, эта передышка помогла мне немного разобраться с ипостасями, но всё равно вопросы есть. А с другой стороны, мне было скучно, иногда я задавала себе вопрос: что я здесь делаю, на этом Экваторе, только время зря трачу. В итоге какое-то охлаждение к учебе. Я понимаю, что надо пройти так, как задумано Графиней, но уже с 5 класса выполняю это не с таким задором, как в начале, а потому, что так надо. Исчез кураж, всё идёт по накатанным рельсам, и из-за этого и чувствутся прохлада.
На экватор я наметила себе несколько пунктов, которые надо подчистить, но не все их сделала. Ну а теперь по пунктам отчёта.
УС- полная засада. Я не хочу их писать. Иногда пишу несколько дней, а потом как будто выдохлась - они переходят в ДЧиЭ, а потом пару дней не пишу. Наметила разобраться со старыми УСами, прочитала несколько страниц и мне так стало жалко себя: в январе-феврале со всх страниц текла усталось. Как я вообще выдержала этот ритм. Всё начиналась и заканчивалось тем, что я устала, хочу спать. Пробовала задать вопрос, почему у меня проблемы с УС. Я этот ответ получила: "Бред, перевод бумаги и т.п. Лучше писать иногда, чем каждый день". Я понимаю, что можно ответить, что что-то у меня в подсознании блокируется. Я не знаю, где и что там блокирутся, но я не хочу их писать.
АБ - дописываю потихонечку. Но чаще это уже стал вчерний дневник. Я хорошо потрудилась летом, поэтому осталось немного (я так думаю). Эпизоды для проработок отмечаю.
Проработка – здесь я умничка, хоть где-то поработала. Около 10 писем написано. Некотоые долги по проработкам тоже удалось подчисттить. Это я планировала и немнго осилила.
СЖБТК - -мне не доставляет особого удовольствия это задание. Когда я выгляжу хорошо, я сама себе радуюсь и мне не надо даже говорить об этом. У меня на зеркале висит стикер со словами, но я их частенько забываю, потом вспоминаю, короче...
ШАР (себе, ребенку, другим) - посылаю другим, немного ребёнку. Он бывает разный: блёстки, бабочки (я их особнно люблю. Люблю окутывать человека облаком разноцветных бабочек), ленточки. Всё зависит от моего настроения. Себе не посылаю.
Ипостаси. Пошла мастер-класс по опредлению. Всё развито нормально (К - 34%, Д-25%, Л-22%, Х-19%), как говорят учёные, в пределах нормы. Моя К - это маска холодной, жесткой и жестокой женщины. Я отмечала, что стала такой в последнее время. Я понимаю, почему у меня так: я должна выжить с сыном. И я выживаю. Это стоит мне огромных физических и душевных сил, но другого выхода у меня нет. Я не хочу такой быть, мне неуютно в такой Королеве, но... Все остальны ипостаси у меня сидят в своих домиках, выходят погулять, но часто они просто плачут, так как сын не может заботиться о Девочке (это не его миссия - забота о матери, он может сломаться от того, что я на него возлагаю отвественность мужа), Хозяйка плачет от того, что нет у неё НИЧЕГО. Хорошо готовить, стирать и приглаживать на рубашки сына "5" - это здорово. Но это не главное. Главное, я считаю, это дом, где она Хозяйка. А у меня висит дамоклов меч, что вот скоро закончится 2012 годи хозяева этой квартиры решат её продать. Надоело из съёмного жилья делать что-то под себя. Какое-то жалкое подобие своей норки. Ну а Любовница - здесь мне давно уже всё ясно. Самое интресное, что я не хочу ни поклонников, ни ухажёров, ни претндентов на руки и сердце. Я хочу встртить только одного мужчину. И всё. Слышала бы это я 20 лет назад
Семейные фишки - немного закрепила. Сына обязательно целую и перекрещиваю перд выходом из дома, иногда зажигаю аромолампу, включала молитвы. Трудно дается пункты "ритуал встречи с работы (улыбка, восторг)"- редко , когда я его встречаю- и "примерно 15-20 мин внимания сыну, без расспросов". Тут я стараюсь молчать, но иногда не удерживаюсь, и задаю вопросы.
Домашний вид – пока "3", но понимаю, что здесь у меня проблемка. Я очень мерзлявая, мне даже летом холодно, поэтому обожаю разные шарфики, пледики, шали и мой тёплый банные халат. Стоит огромных усилий вылезать иногда из него . Но я это делаю всё чаще и чаще.
Личный запах – я никогда не любила духи. Меня они просто душат. Всегда считала, что это моя фишка. Теперь пользуюсь. Вроде пока живу.
Практика передачи ответственности - -конечно на сына. Стараюсь некоторы домашни дела на него иногда свалить. У меня нет иного выхода: мы живём вдвоём,и если я буду каждый день делать всё сама по дому, то времени спать не будет.
Витамины любви. С - наставница. Её нет. Да я и не хочу, если честно никого. Здесь снова моя злая Королева пробивается. А по остальным витаминам все нормально.
ЛЭ - в последни дни что-то маловато, но в целом все нормально.
Вот такие итоги. Настроние ближе к "-", чем к "+". Я понимаю, почему это. даже письмо написала тому человку, который был причиной перелома в моём отношении к учёбе в 5 классе, но не помогает. Я уж писала про чувство неудовлетворённости. Вот оно у меня основное: я перестала получать удовольствие от того, что я делаю, я делаю потому, что надо написать в отчёте что-то. Я не вижу смысла в том, что делаю. наверное, я очень устала быть одной, а то, что я получаю здесь, только усугубляет моё состояние, потому что говорят: не спеши, всё будет. так говорят все, успокаивая меня, утешая, поддерживая. Но я то вижу, что ничего не происходит, только мозги дымятся от вопросов, которые я задаю сбе всё больше и больше. Иногда кажется, что играю в какую-то иллюзию.
